Сборник - Тонна SMS-анекдотов

– Знаете, ребята, по-моему, это – девочка...

Второй, освещая фонариком руки приятеля:

– Совсем охренел?! Это же еж!

* * *

Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя «Мерседеса», обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик-гей».

* * *

Лежат три прога в корзине. Одна у другой спрашивает:

– Ты за что сюда попала?

– Я из-под виндоус не шла.

– А ты?

– Я тоже.

Спрашивают у третьей.

– А я и есть виндоус.

* * *

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.

Отдыхающий:

– ...Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?

Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):

– Сфотографироваться?

* * *

Мы с другом поставили Windows ХР... И тормознули крутейший Рentium.

* * *

Два новых русских встречаются:

– С женой своей поругался, достала. Как ни позвоню, так всегда где-то шляется.

– А у меня без проблем. Я ей сотовый купил, так она теперь всегда дома.

* * *

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:

– Его придется лечить!

– Как?

– Сигаретами, выпивкой, девочками...

* * *

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она упирается:

– Давай останемся просто друзьями.

– Хорошо, тогда давай сходим в ларек за пивом и снимем на вечер девочек.

* * *

Она была женщиной «на любителя» – пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

* * *

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...

– Ну шо, может давайте за Шарика?

* * *

Антивирусная программа:

«Внимание, обнаружен вирус! Что делать:

– вылечить;

– переместить;

– удалить;

– игнорировать;

– послать другу».

* * *

– Подсудимый, ваше последнее слово?

– Сорок тысяч.

– Суд удаляется на совещание.

* * *

– Подсудимый, вы признаете себя виновным?

– Нет!

– Ну, на «нет» и суда нет.

* * *

У грузина жена в роддоме.

– Скажите, моя жена родила?

– Да.

– Мальчика?

– Нет.

– А кого?!

* * *

Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:

– Официант, можно мне чашечку кофе?

– А я-то откуда знаю, можно тебе кофе или нельзя?

* * *

Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:

– Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.

– Почему потерял? Нашел.

* * *

– Береженого Бог бережет... – приговаривала монашка, натягивая презерватив на морковку.

* * *

Забегает псих в бар и кидается к бармену, хватает его за грудки.

– Ты спал с моей женой?! Ты с ней спал?!

Бармен в ужасе:

– Нет...

– Брезгуешь, гад!

* * *

– Папа, тебя в школу вызывают.

– Зачем?

– Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение?

– Ну?

– Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

* * *

На перекрестке стоит «БМВ-745». Вдруг сзади – Ба-бах! Тишина. На экране бортового компьютера сообщение:

«Обнаружено неизвестное новое устройство. Инсталлировать?»

* * *

– Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... Так... Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то?.. Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че ж я хотел тебе сказать-то?.. Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел?.. А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?

* * *

Муж в командировке, жена с любовником развлекаются и вдруг звонок. Жена:

– Муж приехал!

Любовник:

– Ну наконец-то!

* * *

Какой мошенницей оказалась директор школы 14 Алексеева!

Истратила деньги, отпущенные на ремонт школы на 1 кг пельменей!

* * *

– Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?

– Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Но только не направляйте его ни на кого...

* * *

– Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?

– Очень хотел бы! Но при таких ценах!..

* * *

– У вас такие длинные пальцы, вы, наверное, пианист?

– Нет, я пробирки мою.

* * *

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал гроб с тещей.

* * *

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы – паршивке еще не было 15-ти.

* * *

– Петь, давай разводиться.

– Опять?! Тебе что, троих детей мало?!

* * *

Если свет в туалете выключается со звуком «Эй», значит в туалете кто-то есть.

* * *

– Я к тебе уже полчаса звоню, почему так долго трубку не берешь?

– Извини, я мелодию слушал.

* * *

– Фамилия?

– Чья?

– Имя?

– Чье?

– Чья Чье... Китаец, что ли?

* * *

Торжественный прием во дворце лорда. Подвыпивший гость обращается к хозяйке:

– Миледи, где у вас туалет?

– В холле справа дверь с надписью «Для джентльменов», но вы заходите.

* * *

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

* * *

Один гражданин получил по почте бланк декларации о доходах из налоговой инспекции и отправил его обратно с небольшим сопроводительным письмом:

«Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».

* * *

– К сожалению, ничем не могу вам помочь, – вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.

* * *

– Я у вас компьютер купил. Так он сдох.

– Гарантия какая?

– Пожизненная.

– Раз сдох – гарантия кончилась.

* * *

– Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

* * *

Ленский вышел на дуэль в панталонах, они разошлись и грянул выстрел...

* * *

Посреди храма стоял Будда, рядом стояли буденовцы...

* * *

– Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят!

– Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!

* * *

Белочка, береги свое дупло.

* * *

– Что у нас сегодня на ужин?

– Картошка в мундире!

– Но ведь сегодня праздник!?

– Так и картошка в парадном мундире!

* * *

– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.

– А она что?

– А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.

* * *

Жена собирается в магазин.

– Деньги взяла?

– Взяла.

– Смотри, не трать!

* * *

Тамада на свадьбе:

– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!

– А я не играла...

* * *

Жена мужу:

– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через полчаса:

– Ну, как дела, милый?

– Беда, милая, не доглядел!.. Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

* * *

Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.

– Вася! Ну ты ваще! Какая у тебя душа широкая, такие чаевые отвалил швейцару!

– Коля! Что чаевые! Ты посмотри, какое мне чудесное пальто дали!

* * *

Последнее слово в любом споре всегда остается за женщиной.

Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

* * *

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.

– Леха! Че грустишь?

– У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

* * *

– Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!

– Да что ты, там же всего три лягушки.

– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!

* * *

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.

Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:

– А ты все печешь, дорогая, все печешь...

* * *

Врачи, которые считают, что у вас все в порядке, есть только в военкомате.

* * *

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:

– Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!

Вынимает «Тамагочи» из кармана и показывает жене. Там надпись: «Я беременна».

– Идиот, это пэйджер!

* * *

Если бы в «Титанике» вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис, он бы всех спас...

* * *

...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не с чем было играть...