Сборник - И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку

– Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?

– Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

Новый русский Вовочка опаздывает в школy. Учитель:

– Hy что ж ты опоздал?

– Да я это, мой батя стодоллаpовyю кyпюpy потеpял.

– Hy а ты тyт пpичем?!

– Hy как пpичем, я же на ней стоял!

Мать бранит Вовочку:

– Ты настоящий поросенок, всю одежду замарал! Ты знаешь, что такое поросенок?

– Да, мама, поросенок – это сын свиньи...

Разговаривают два киндера:

– Все-таки эти родители странные люди...

– Почему?

– Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали...

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню – а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:

– Вы отец Владимира?

– Ну...

– Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!

Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и, обращаясь к отцу:

– Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х*ем будешь щи хлебать!

– Вовочка, ты почему вчера не был в школе? – спрашивает учительница.

– Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.

– Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.

– Да это его папа выставил – пенсию должны были принести.

Абрамчику исполнилось 13 лет, и мамеле ему говорит:

– Ты уже взрослый, на тебе рубль, сходи к проститутке.

Абрамчик идет к младшей сестренке Сарочке и говорит:

– Слушай, чего я буду платить рубль какой-то проститутке. Хочешь ты этот рубль заработать?

– Что, только рубль? Да папеле мне за это пятерку платит!

Вовочка хвастается друзьям:

– А у моего папы новая машина.

Друзья:

– Да, а какая? Покажи нам!

– Она в гараже сохнет. Мой папа вчера всю ночь менял номера и перекрашивал ее в другой цвет.

Вовочка загадал желание:

«Хочу, чтобы у меня каждый день был день рождения».

Через два месяца он состарился и умер.

На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом «fascinate» (очаровывать). Встает Маша:

– Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated!

Училка:

– Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.

Тянет руку Миша:

– А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fascinated!

Училка:

– Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!

Тут встает Вовочка:

– Я, – говорит, – знаю с «fascinate».

– У меня есть старшая сестра! У нее есть кофточка! На кофточке десять пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fasten eight (застегнуть восемь)!

Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.

– Что вы с ними сделали, Вера Павловна?

– Вы же меня предупредили, что 7"Б" трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.

– Как это?

– Зашла в класс и сразу: «Здравствуйте, засранцы!» Они аж рты раскрыли. «Вы, конечно, знаете, что такое презерватив. А вот как его натянуть на глобус?» Оказалось, никто не знает, что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.

Педагогическое:

Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать всего две фразы: «Иди сюда!» и «Иди отсюда!»

Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям:

– Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по-другому называется!!!

Приходит как-то раз мужик в детский сад, видит маленькую девочку и говорит:

– Девочка! Какое у тебя платьице красивое! А зачем у тебя на платьице пятнышко?

На что маленькая девочка ответила следующим образом:

– БЛЯВАЛА Я!!!

Из Вовочкиной молитвы:

«Дорогой Иисус. Пожалуйста, помоги маме и папе. Позаботься обо мне и о брате. И прошу, побереги себя, ибо если с тобой что-нибудь произойдет, мы все окажемся в дерьме. Аминь».