Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

Ознакомительный фрагмент

— Ладно, Вовочка, так и быть, не буду я ставить тебе двойку, если ты узнаешь у папы правильный ответ на этот вопрос и на следующем уроке всем нам расскажешь, кто же проживает в Буркина-Фасо?..

На следующем уроке географии Марь Иванна, как и обещала, спрашивает у Вовочки:

— Итак, Вовочка, ты выяснил, что за народ проживает в Буркина-Фасо?

Вовочка радостно отвечает:

— Да!

— Так кто же?..

— В Буркина-Фасо, Марь Иванна, проживают лилипуты!

— Интересно!.. И они там что же, все так вот, маленькие совсем, да?

— Ага! Они… ну… щас… Не больше метра они, Марь Иванна!

— Все до единого?

— Ага!

— И кто же тебе об этом рассказал?

— Папа!

— А как именно папа тебе об этом рассказывал-то?

— Да так вот прям сложил пальцы и сказал, что все, кто живут в Буркина-Фасо, ему по фигу!

* * *

На уроке географии в третьем классе Марь Иванна спрашивает детей:

— Расскажите мне, дети, что поставляет в нашу страну Индия?

Машенька отвечает:

— Индия, Марь Иванна, в нашу страну поставляет хлопок!

— Правильно, молодец! Кто может дополнить ответ? Что еще поставляет к нам Индия?

Петечка отвечает:

— Еще, Марь Иванна, Индия поставляет к нам бананы и другие фрукты.

— Совершенно верно, но ведь это еще не все. Есть еще один важный продукт, который поставляет нам Индия. Кто его назовет?

Дети молчат.

— Неужели никто не знает? Вот, может быть, ты скажешь, Вовочка?

Поднимается Вовочка и тупо говорит:

— Не… Не знаю я!

Марь Иванна спрашивает опять:

— Ладно, Вовочка, я тебе подскажу. Вот скажи мне, ты утром завтракаешь?

— Ну да!

— А папа твой тоже завтракает?

— Ну да!

— А мама?

— Ну да!

— А сестренка?

— Ну да!

— Так что все вы по утрам-то пьете?

Вовочка в недоумении:

— Да неужто, Марь Иванна, огуречный рассол к нам аж из Индии везут?!

* * *

Марь Иванна проводит урок русского языка и спрашивает у детей:

— Итак, ребята, кто из вас мне скажет, какого рода слово «пирожок»?

Машенька отвечает:

— Женского!

— Неправильно, Машенька! Очень плохо! Кто думает по-другому?

Петечка отвечает:

— Среднего!

— Снова неправильно! Безобразие. Есть еще желающие ответить на этот вопрос?

Вовочка поднимает руку:

— Мужского!

— Молодец, Вовочка! Совершенно верно! А почему слово «пирожок» мужского рода?

Вовочка уверенно заявляет:

— Марь Иванна, так ведь он с яйцами!

* * *

Первоклассник Вовочка подходит к Марь Иванне и шепчет на ушко:

— Марь Иванна, я вас люблю!

Та растерялась, не знает, что и сказать:

— Но, Вовочка, я не люблю маленьких детей.

— Не, Марь Иванна, не бойтесь… Никаких детей! Мы будем предохраняться!

* * *

В конце учебного года на уроке истории Марь Иванна спрашивает:

— Скажите, ребята, какая историческая личность, с которой вы познакомились в курсе истории, потрясла вас сильнее всего?

Машенька говорит:

— Клеопатра, Марь Иванна!

Петечка говорит:

— А меня — Юлий Цезарь.

Вовочка говорит:

— А меня, Марь Иванна, не Цезарь, меня сильнее всего папаша мой потряс!

— Как так?

— Да вот недавно оценки мои увидел, так сразу и потряс! Чуть душу не вытряс!

* * *

На уроке математики учитель вызывает ученика к доске:

— Борисов, представь, что я дал в долг твоему отцу 1000 рублей и он обещал каждый месяц отдавать мне по 100 рублей. Сколько он будет должен через шесть месяцев?

— 1000 рублей.

— Неправильно, Борисов. Двойка! Ты совсем не знаешь элементарных правил математики.

— А вы, Иван Петрович, совершенно не знаете моего отца!

* * *

Первоклассник останавливает машину:

— Дядя, подвезите до школы!

— Не могу, мальчик, я еду в противоположную сторону.

— Тем лучше, — пробормотал мальчик, забираясь на переднее сиденье.

* * *

Учительница показывает детям портрет Карла Маркса и спрашивает:

— Ребята, знаете ли вы, кто это?

— Знаем! — дружно отвечает класс. — Это наш дворник, дядя Вася!

Учительница приходит к директору:

— Иван Павлович, дети мне сказали, что на этом портрете изображен какой-то дворник, дядя Вася!

— Конечно, Наталья Николаевна! Это и есть наш дядя Вася.

Обескураженная учительница идет искать школьного дворника. Находит и убеждается, что действительно — он вылитый Карл Маркс! Она говорит ему:

— Уважаемый дядя Вася! Дети путают вас с Карлом Марксом. Не могли бы вы бороду сбрить?

— Бороду-то я сбрею. А вот умище-то, умище куда девать?!

* * *

Второклассник обращается к матери:

— Мама, наша учительница сказала, чтобы я показал ей папину фотографию.

— Это еще зачем?

— Она хочет посмотреть на того идиота, который делал мою домашнюю работу.

* * *

Перед контрольной учитель предупреждает двоечника:

— Надеюсь, Костров, в этот раз я не увижу, как ты списываешь у своего соседа!

— Я тоже на это надеюсь…

* * *

Мальчик пришел к другу в гости. В дверях его встретил огромный рычащий пес.

— Заходи, заходи! — приглашает хозяин.

— А он у вас не кусается?

— Не знаю. Нам самим интересно — он у нас первый день живет.

* * *

Учительница возвращает двоечнику дневник и со вздохом говорит:

— Петров, твой отец поседеет, когда увидит твой дневник!

— Не поседеет, Марья Петровна!

— Разве твои оценки его не волнуют?

— Волнуют, конечно, только он у меня лысый.

* * *

В специализированном колледже для детей «новых русских» учитель начинает урок математики:

— Так, кто из вас купил решение домашнего задания, — поднимите пальцы!

* * *

Директор вызывает маму первоклассника Сидорова Вовы:

— Вы воспитываете вашего сына чрезмерно строго.

— Почему вы так решили?

— Когда я спросил, как его зовут, он ответил — Вова Перестань.

* * *

Отец с сыном-второклассником ждут поезда на вокзале. Сын наблюдает за ожидающими и тихонько говорит отцу:

— Пап, видишь, напротив нас сидит дядя? Он — учитель!

— Почему ты так решил, сынок?

— Потому что, перед тем как сесть, он очень внимательно осмотрел стул!

* * *

Первоклассники на переменке:

— Значит, ты не будешь со мной драться? Трус!

— Я не трус! Просто не хочу расстраивать маму.

— А как она об этом узнает?

— За тобой же приедет «Скорая помощь».

* * *

Учительница спрашивает у Пети:

— Если твоя мама даст тебе два яблока — одно большое, а другое маленькое, как ты поделишься с братом?

— С каким — с младшим или со старшим?

* * *

Учитель начальных классов приехал в отпуск в деревню и отправился на рыбалку. Поймал маленькую рыбешку, осторожно снял ее с крючка и опустил обратно в воду со словами:

— Плыви и без родителей не возвращайся!

* * *

Гости спрашивают у маленького Саши, который недавно пошел в школу:

— Сашенька, а какой предмет в школе тебе нравится больше всего?

— Наручные часы нашей учительницы! — не задумываясь, отвечает мальчик.

* * *

Гости восхищаются талантом маленькой дочери хозяйки:

— Посмотрите только, как прекрасно рисует Танечка! Солнышко, а нарисуй-ка нам, к примеру, чай в стакане!

— Вам с сахаром или без? — деловито осведомляется девочка.

* * *

На уроке русского языка учительница спрашивает Веронику:

— Назови, пожалуйста, будущее время глагола «любить».

— Выйти замуж, — уверенно отвечает девочка.

* * *

В колледже для детей «новых русских» идет урок. Учитель спрашивает класс:

— Дети, сколько будет дважды два?

Все молчат. Один мальчик нехотя отвечает:

— Допустим, пять.

Учитель посмотрел на его папу, сидящего на задней парте:

— А ведь далеко пойдет, шельмец!

Отцы и дети

Отец говорит сыну:

— Ничего не поделать, мне все же придется тебя сейчас выпороть! Но можешь мне поверить, мне лично это не доставит ни капли удовольствия, никакой радости я от этого не испытаю!

— Но, папочка, тогда кого же ты решил порадовать?

* * *

Мама спрашивает дочь:

— Маша, ты не видела, куда делся наш попугайчик? Он куда-то исчез!

— Удивительно! Только что я его пылесосила — он был на месте!

* * *

Перед первым сентября мать готовит семилетнего сына в школу — гладит ему костюмчик. Сын сидит рядом — несчастный, печальный, только что слезы не текут. Мать:

— Сынок, что случилось? Ты так сильно не хочешь идти в школу? Или ты думаешь, что тебе там не понравится?