Элиза Дальян - В поиске чудесного: Исцеление осознанностью

Пробуждение

На ранчо я жила обычной жизнью, работала волонтером, и мышиная возня вокруг Ошо и коммуны мало меня интересовали. Я продолжала делать свою работу и медитировала, сознавая, что мне предстоит погрузиться в еще большие глубины. Мне казалось, что я стою на краю бездны, которую являет собой мое бессознательное, и мне не терпится в нее прыгнуть. Порой я с нестерпимой болью ощущала тонкую завесу, отделяющую меня от истины, которую я переживала несколько кратких мгновений. Я задавала себе множество вопросов:

Есть ли нечто еще более глубокое за той пустотой, которую я уже познала?

Что такое просветление?

Какие ощущения оно вызывает?

Как просветление сочетается с обычной жизнью?

Есть ли гарантия, что оно случится со мной?

Как преодолеть завесу?

Как навсегда избавиться от ума?

И хотя я много раз слышала слова Ошо о том, что все ответы находятся в нас, я чувствовала, что пока их не нашла. Я рыдала, требуя от своего ума, чтобы он остановился и оставил меня в покое. И несмотря ни на что, продолжала заниматься. Мои силы были на исходе, тело, уже и так тощее, постоянно теряло в весе. Но уже скорее по привычке я заставляла себя снова и снова проверять границы своих возможностей. Я чувствовала себя настолько невесомой, что почти не ощущала веса тела. В каком-то смысле это было освобождающее переживание, но теперь мне было все сложнее выполнять физическую работу. Я держалась благодаря силе духа и желанию быть с Ошо.

Я продолжала медитировать и много раз переживала состояние, когда тело становилось совершенно невесомым, а энергия выходила за его пределы. Чем глубже я погружалась в центр, тем больше испытывала радость и расширение. Много раз я ощущала, как тело растворяется в пустоте окружающего пространства, а я испытываю такую невероятную радость, что останавливаюсь и не позволяю себе продвинуться дальше.

Ошо возобновил утренние беседы в Будда-холле. Однажды во время одной из них он посмотрел на меня и сказал: «Ты откладываешь просветление и собираешься достичь его в момент смерти. Почему бы тебе не пережить его, пока ты жива?» Эти слова стали для меня ударом дзэнской палки. Я действительно много раз об этом думала. Я убедила себя, что дождусь смерти и только тогда переживу просветление, к которому так стремлюсь. Я осознала, что придумала себе эту отговорку, чтобы избежать ответственности, которая налагается на просветленное сознание живого человека. И решила отпустить эту мысль.

ххх

Через три недели, в конце июля 1985 года, я проснулась ранним утром и отправилась на Динамическую медитацию. Еще не рассвело, в небе висела круглая луна — был день полнолуния. Разреженный, по-утреннему прохладный воздух пустыни пробирал до костей. Я смотрела на полную луну и тысячи мерцающих звезд, рассыпанных по черному небу. Как-то особенно остро ощущались полнота и величие всего, что меня окружало. Я ощущала, как стою на земле, а меня окружают сотни лун, планет и звезд, бесцельно странствующих по Вселенной. Это чувство было каким-то волшебным и нереальным.

Я медленно брела к Будда-холлу. Мое состояние можно было назвать крайней степенью физического и умственного истощения. В голове появилась мысль: «Если мое тело рухнет замертво, я сопротивляться не буду. Я приветствую смерть широко распахнутыми объятьями». Я была готова отпустить все — даже свое желание достичь просветления — и попрощаться с этим миром. Меня здесь больше ничто не удерживало. У меня не было никаких материальных накоплений и никаких привязанностей к людям. Я знала, что в случае моей смерти бывший муж позаботится о дочери, а коммуна позаботится о теле.

Я плохо помню, как начался первый этап медитации... беспорядочное дыхание. Помню, что наблюдала за своим дыханием. Оно происходило само по себе, без усилий с моей стороны. Когда сменилась музыка и начался второй этап медитации, мое тело начало трястись и вибрировать в такт музыке. Из ног в голову стали подниматься волны энергии, которые, достигнув Третьего глаза, превраща- лилсь в расходящийся во все стороны свет. Я была в состоянии тотального отпускания и просто наблюдала за происходящим.

Затем меня окатила огромная волна, которая в долю секунды осветила все тело, трансформируя его в яркий свет. Я почувствовала, будто в каждой клетке тела вдруг вспыхнули тысячи солнц. Свет ослеплял, но был прохладным. Казалось, что вся Вселенная со всеми ее солнцами и солнечными системами вдруг очутилась в моем теле. Я буквально купалась в свете! Меня переполнила огромная Радость, которую я могу описать только так: «Абсолютное блаженство».

Сущность, которую я знала как свое «Я», вдруг исчезла. С исчезновением «Я» пришло осознание того, что в моем теле живет и дышит вся Вселенная. Я вдруг увидела, что все в мироздании вибрирует от Радости, и эта Радость — побочный продукт Творения. Творение и было самим Богом, который живет в моем теле и существе, как и во всем сущем во Вселенной. Я увидела, что Радость — это источник и сущность каждого человека, а наше мирское счастье показалось мне слабым подобием Абсолютной Радости Творения, пронизывающей всю Вселенную.

Если бы я многие годы не практиковала центрирование и заземление энергий, я бы непременно умерла, не сумев вынести всей полноты переживания этой вселенской Радости и удержать ее в теле. Я быстро переместила сознание в центр, затем в ноги и в Землю. Как Дерево Бодхи помогло Будде заякорить пробуждение и остаться в теле, так и мне Земля помогла не расстаться с телом.

Я стояла, наблюдая за невежеством своего крохотного эго-ума, как вдруг откуда-то из глубин поднялся неистовый смех: как же смешон был весь мой поиск, ведь я искала то, что во мне уже было. Теперь я отчетливо сознавала, как мой ум пытался выжить, направляя все внимание и стремление к просветлению куда-то вовне, не давая мне познать истину того, что уже есть здесь в этом самом мгновении. Я поняла, что весь мой поиск был иллюзией. Я была там же, где и всегда, с самого начала времен. Я искала просветление где-то вне себя и так занимала свой ум. Наконец я сама дошла до того, о чем веками говорили все мистики: путь и есть цель. Наконец я вернулась домой.

Я нашла то, что искала многие жизни, и теперь мне некуда было идти и больше нечего искать. Я осознала, что мое существо и Вселенная — нераздельны. Теперь я знала, что та же восторженная Радость, Свет и Любовь пульсируют во всем, что существует во Вселенной.

345

Понемногу интенсивность переживания спадала, но пробужденная им осознанность навсегда поселилась в каждой клетке моего тела. Я чувствовала, что во мне что-то коренным образом изменилось. Внезапно ушло внутреннее напряжение поиска чего-то внешнего. Исчез придуманный мною же стресс, будто я должна куда-то попасть. Я наконец поняла, что Сущее — это вечная загадка, которую нельзя разгадать, а можно только пережить, присутствуя в каждом моменте. Я осознала, что жизнь—лишь череда мгновений; в ней нет никакой цели, само проживание этих мгновений и является целью.

Несмотря на то что этот опыт изменил мое восприятие реальности, мне понадобилось некоторое время, чтобы полностью закрепить его в теле и приспособиться к новой жизни. Происшедшее не означало, что моя жизнь окончена и я выучила все уроки. Так что я продолжала жить, вспоминая об этом событии как о еще одном опыте. Однако было одно существенное отличие. Теперь я постоянно чувствовала умиротворение и целостность — независимо от того, что происходило в моей жизни. Я еще острее ощущала Радость своего одиночества. Я продолжала жить обычной жизнью. Как говорит одна дзэнская поговорка, «рубить дрова и приносить воду из источника», однако теперь во мне было куда больше осознанности.

Возвращение в мир

В августе 1985 года завершилась моя волонтерская программа на ранчо и, покинув Орегон, я отправилась в гости к друзьям в Северную Калифорнию. Через две недели я услышала сообщение о том, что секретарь Ошо Шила внезапно уехала из коммуны в сопровождении приблизительно десятка людей. Кроме того, я впервые узнала, что она была организатором преступлений, направленных против жителей близлежащего городка Антилопы, а также против Ошо и его коммуны. Ее обвинили в отравлении пищи в нескольких ресторанах, что должно было оттолкнуть людей от участия в местных выборах. Говорили, что она пыталась отравить горничную и личного врача Ошо, поставила подслушивающие устройства в его комнате, чтобы следить за всеми его разговорами, и воровала деньги коммуны. Ее арестовали и приговорили к пяти годам заключения. Своими несознательными действиями Шила поставила под удар не только Ошо, но и всю его коммуну: страсти, кипевшие вокруг его имени, разгорелись еще больше.