Александр Клюшин - Принципы Жизни: Как Перестать Мучить Себя и Начать Жить Своей Жизнью

Если в отношениях вы сами не способны уладить проблему, то нужно прийти на прием к психологу, тренеру, коучу. Для этого они и существуют. Или среди своего окружения найти человека с более сильным моральным стержнем, кто не будет вам “поддакивать” под алкоголь. Наоборот, силой своего характера заставит не нести чушь, а действовать, чтобы исправить ситуацию в лучшую сторону.

На самом деле мы жалуемся не для того, чтобы решить проблему, а для того чтобы поныть, чтобы нас "поддержали", побыть в позиции жертвы. Для этого и существуют "друзья" – посидеть, поплакать друг другу, выпить и разойтись по своим делам. А воз и ныне там. Но чтобы говорить о проблемах с людьми, которые заставят вас действовать, – нужно найти в себе смелость и изрядное мужество, чтобы принять решение изменить возникшую ситуацию и действовать вплоть до победного ее завершения.

“Телефон доверия – телефон, позволяющий анонимно пожаловаться обиженному человеку обидчикам и этим самым удовлетворить свое униженное самолюбие”

Виктор Зубков

Принцип: Круги Влияния

“С кем поведешься, от того и наберешься. С собаками ляжешь, с блохами встанешь. Свяжись с дураком, сам дурак станешь “

Народная пословица

Есть окружение, которое у каждого по разному бывает отдаленно, но основной принцип соблюдается. Суть простая. Чем ближе к вам находится человек или группа людей, тем больше вы проводите друг с другом времени, тем большее влияние вы, в конечном счете, друг на друга оказываете. И чем дальше круги влияния, тем меньше времени вы с ними проводите, тем меньшее влияние вы друг на друга оказываете.

Приведу пример расположенности людей и кругов влияния:

● муж или жена;

● ваши дети (если они у вас есть. Если их еще нет, то этот сектор пока не существует, соответственно все смещается);

● братья и сестры;

● ваши друзья;

● как не странно, но родители обычно находятся по значимости для человека после друзей;

● коллеги по работе;

● знакомые, соседи, дальние родственники;

● все остальные (мы их сознательно не берем).

Мы уже говорили, как сильно на человека влияет его окружение. Соответственно, нужно относиться со всей внимательностью и трепетностью с кем вы общаетесь.

Есть такое понятие, что родителей, сестер, братьев не выбирают, а посему вы обязаны с ними общаться. Давайте разберемся. Мы сейчас не будем рассматривать мнение каждой отдельной семьи, их взгляды на семейные ценности, а сразу проверим разобрав несколько примеров, проверяя их на классах опыта.

Итак. У вас в семье есть родственник (брат, сестра, мать, отец, племянник, да кто угодно) и вариант №1. Вы с ним (ней) всегда находите общий язык. Вы не только родственники – но и настоящие друзья.

Такие отношения:

● приятны вам;

● полезны вам;

● полезны вашему родственнику;

● служат всеобщему благу.

Таким отношениям можно только позавидовать. Так держать.

Но бывает наоборот. Вариант №2. Когда у вас с родственником нет никакой совместимости и вы никак не можете хорошо общаться. Тут я имею ввиду реальную несовместимость, характеров, отсутствие понимания, уважения с одной из сторон и т.п. За основу берем, что вы уже выполняете золотое правило нравственности и всегда готовы прийти на помощь, выбираете компромисс, одним словом со своей стороны вы объективно делаете все, чтобы наладить общение. Но там – панцирь, непробиваемый щит. Вы с ним (ней) не находите общего языка.

Такие отношения:

● не приятны вам;

● не полезны вам;

● не полезны вашему родственнику;

● не служат всеобщему благу

Разве есть какой-нибудь здравый смысл поддерживать плотное общение с таким человеком, который вас постоянно выбивает из колеи, вносит дискомфорт в ваше существование?! Бывают такие люди.

Если же вам сильно важно придерживаться общения с этим родственником, то почему бы вам сознательно не отнести его в самый дальний круг. И встречаться радостно, периодически, например, на Новый Год и день рождения?! Вы за это время не успеете друг другу надоесть и будете в отличном расположении духа, прекрасно к друг другу относится.

В моем понимании, нет особой разницы с кем общаться и поддерживать отношения. С родственником или с другим человеком, который не приходится вам родней. Все люди – братья и сестры, мир един. Хотя, в любом случае, кровные узы должны изначально стоять у каждого в большем приоритете по отношению к незнакомым людям.

Важно осознавать, какие люди должны находиться на каком расстоянии от вас. Если вы начинаете сужать расстояние, иными словами менять удаленность людей не потому что вы так хотите, а в силу обстоятельств (хотя мы помним, что мы контролируем все обстоятельства, т.к. берем ответственность за свою жизнь в свои руки), то неминуемо происходит нарушение данного принципа и как итог, конфликт.

Пример. Теща приехала погостить и живет с вами. Это ошибка. Она привыкла каждого из вас видеть на расстоянии. А тут она начинает видеть вашу внутреннюю, интимную жизнь. У вас уже устоявшийся уклад жизни, ритм и т.п. У вас есть свои приколы, и как правило, они не особо понятны другому человеку. Тем более если вы своему родственнику дали добро (даже не гласно) вмешиваться в свою жизнь, то неминуемо кто-то в ком-то разочаруется, кто-то кем-то будет недоволен.

Выход простой. Не позволяйте сужать круги. Как сделать? Например, снять квартиру для тещи на столько дней на сколько она приезжает и встречаться на какое-то время вне дома. Если же дома, – то на определенное время. Когда другого варианта нет и она вынуждена какое-то время пожить с вами, то договоритесь со своей половинкой, что на этот период вы будете вести себя более сдержанно, официально, не как дома, а наоборот, как будто сами находитесь в гостях.

Ведь для мужа теща кто? Какой сектор? Родственники или дальше, к примеру. А для жены – это уже просто родственники.

Еще проблемы возникают, когда например девушка вышла замуж и раньше у нее мама была в секторе друзья, подруги. Но т.к. она теперь замужем, то ее ближайший сектор стал – муж, потом дети, потом друзья и только потом родственники (т.е. ее мама). Соответственно и ее мама уже должна находиться дальше. Если ее мама ей друг, то кончено в секторе друзей. Однако, представьте, девушка, нынешняя жена, не думает об этом, она не отдает себе отчет в том, что у них с мужем уже образовалась отдельная ячейка общества и она берет свою маму подтягивает к сектору вместо мужа, или рядом. Что в итоге происходит? Соответственно она проводит много времени со своей мамой, общается, рассказывает какие-то домашние секреты, приколы тайны, да и вообще, что происходит в их семье. Как вы думаете, кому такое общение идет на пользу?! Естественно, никому. Теща недовольна зятем, зять – тещей, с женой постоянное недопонимание, ругань, скандалы и т.п.

С парнями такое тоже бывает. Есть ведь выражение “маменькин сынок”.

Если например, есть коллега по работе и между вами в процессе вашего рабочего общения завязалась симпатия, означает ли это, что коллегу необходимо держать на расстоянии, чтобы не “сужать круги”? Вовсе нет. Если он вам симпатичен или какие-то у вас появляются другие интересы и из просто “коллеги” он становится “другом”, то естественно вы его сознательно переносите в круг друзей. Ведь он вам не просто коллега, вы еще больше начинаете с ним общаться не только на работе, но и вне ее. Точно также и насчет других людей. Если вы СОЗНАТЕЛЬНО определяете их в другой круг, например, “круг друзей”, то все впоядке.

Принцип “круги влияния” об этом и говорит, чтобы каждый человек в вашем окружении находился на своем месте, на нужной (вам обоим!) удаленности.

"Не позволяйте сужать круги" – это правило. Т.е. если у вас на работе есть коллега и у вас нет с ним никаких интересов, кроме как по работе, то разве вы его будете приглашать домой посидеть чаек попить, пообщаться со своими друзьями в одной компании?! Естественно – нет, ведь это совсем другой “круг”.

Также в этом принципе равно и обратное. Вот почему никому в подавляющем большинстве не получается работать плодотворно с друзьями. Например, у вас лучший друг (подруга) и вы хотите с ним наладить бизнес. В итоге, сейчас он у вас в “круге друзей”, но вам также нужно еще с ним общаться на чисто деловые темы, тем самым одновременно отдаляя его в “круг партнеров”. Если кто-то из вас не может принимать и играть две роли одновременно, т.е. роль друга – дружить, роль партнера – делать дело. То, соответственно, эти круги начинают сужаться, отсюда и появляется большинство конфликтов. Нарушение принципа налицо. В конечном итоге, либо дружбе, либо партнерству приходит конец.