Олеандр Олеандров - Сборник: 200 рассказов Олеандрова

Бумажки от конфет он кидал на ковёр.

– А, это ты Колян! – сказал равнодушно дядя увидев Колю.

Коля оторопев от происходящего, кивнул головой.

– Ну чего стоишь как хрен моржовый, иди пива принеси… – И дядя в грязных туфлях завалился на диван, – Ну блин, а где мои тапочки?

– Ты кто дядя? – прошептал Коля.

– Кто-кто? Хрен в пальто. Не узнаешь?

– Не знаю – сказал Коля.

Дядя выругался матом. – Да кинь ты эту долбанную ёлку. Лучше бы уроками занялся дебил.

– Я не дебил. – сказал Коля. – Я для Машеньки конфетки вешал.

И дядя вдруг зашёлся в смехе.

– Гы -гы… Для Машеньки!…конфетки… гы -гы…брось Колян. Лучше сам их сожри.

Увидев что дядя смеётся Коля пришёл в себя.

Этот странный смех… Коля уже где-то слышал его, но не мог вспомнить где…

– Слушай, шнурок долбаный, – сказал дядя и закурил. – Ты куда засунул свидетельство о своём рождении?

– В книгу положил – прошептал Коля. – Доктор Айболит называется. Что бы Карабас не нашёл.

– Правильно!… воскликнул дядя. – А я искал столько. Ну блин! Теперь найду.

И дядя встал с дивана.

– Ну ладно Колян. Мне надо идти.

Ты смотри, слушайся взрослых, там… руки мой, и все-такое. Хорошим человеком вырастешь!

Дядя хотел ещё что-то сказать, но не находил слов…

– А пиво ещё есть в холодильнике? – вдруг спросил он у Коли.

Коля кивнул головой.

Дядя открыл холодильник, но пива там больше не было.

– Папа вчера выпил – вспомнил Коля.

Дядя выругался.

– Блин. Вот козел. Опять все выпил.

Дядя что-то долго искал по холодильнику, наконец нашёл плавленный сырок и засунул себе в карман.

– Ладно, ухожу. Не понтуй.

Прощай Коляня. Руки мой и все такое…

– Вы уже это говорили дядя – сказал Коля.

Да? – Оживился дядя. – Тогда ладно, слушай Колян… ты не бери на гоп-стоп тот ларёк на Продуктовой, а то засветишься.

И не кидайся на Томку, она стерва на алименты подаст.

И со Шпинделем не водись, он козел вонючий.

– Хорошо дяденька – кивнул ошеломлённый Коля.

Дядя хотел ещё что-то сказать но вдруг начал растворяться в воздухе… последним движением руки он схватил недопитую бутылку с пивом и исчез… как будто его и не было…

В комнате только остался запах пива и перегара.

Ошеломлённый Коля смотрел туда где только что был дядя…

Этот странный смех… где он слышал его?

И вдруг Коля вспомнил где он слышал этот смех.

Это был его смех. Только голос был хриплый. Постаревший.

– Это же Машина Времени! – понял Коленька.

И вдруг снова что-то произошло в комнате… из пустоты что-то появилось.

Это была длинная рука дяденьки которая начала шарить по столу. Нащупав тарелку от сервиза, рука хотела исчезнуть вместе с ней. Но Коля успел вырвать из руки тарелку и всунул ей вместо сервиза – дядин окурок.

Рука куда-то исчезла, потом снова появилась. Из пустоты. И раздался дядин голос:

– Ты что, офигел? Ты же все равно её разобьёшь через год, Коляня!

Отдай! Я лучше её за бутылку продам.

Но Коля уже отнёс тарелку из сервиза – подальше от руки.

Что бы та не могла её достать.

Рука пыталась намацать её в пустоте, но ничего не нашла.

– Отдай засранец! – Опять раздался голос. – А то по рылу дам.

– Не отдам. – сказал Коля. – Уходи. Я маму позову.

Голос из пустоты замолчал. Как будто испугался. Но потом появился снова. Теперь он начал хныкать притворным голосом:

– Коля. родной, мне плохо, я умираю.

Мне надо выпить.

Слышь, дай мне сервиз.

Клянусь что потом принесу обратно.

– Нет. – сказал Коля твёрдым голосом.

– Гадёныш сраный – подвёл итог дядин голос.

Тогда Коля сел на дядину руку, так что бы он не мог забрать её в пустоту и снял с неё часы. Они ему стразу понравились.

Очень красивые.

С нарисованными цифрами которые мигали.

– Я их Машеньке подарю – сказал он руке.

Та быстро исчезла в пустоте.

Коля посмотрел в окно.

Снег перестал падать, уже начинало темнеть.

Ещё немного и скоро придёт Машенька – подумал он.

Нерон. Трудный путь к славе

Его образ, через тысячелетия поражает воображение людей. Вселяя ужас и страх.

Проклятый христианами, потомками и даже современниками.

Каким Вы думаете он был? Каким бы Вы могли представить его в своём воображении?

Может быть – в виде старца с трясущимися руками и капающей слюной из кровавого рта?

Опс! Ошибка номер один дорогой читатель.

Нерон – был двадцатилетний юноша. Бледный и мечтательный по словам его современников.

Когда же ты родился Нерон?

Да в том же веке как и Христос. Через 30 лет после смерти его.

А раз ты пацан, Нерон, то позволь мне попробовать понять тебя, твои поступки.

Может и пойму почему ты проклят на несколько тысячелетий.

А вдруг это поможет тебе – найти покой на небесах.

Итак, давай сразу с тобой на ты, Нерон.

Ты родился, был единственным сыном. Милый мальчик игрался в бирюльки и как любой ребёнок бегал за мамашей, хныкал когда кто-то тебя обидел.

Или просил сопли утереть.

Ну ладно. Тут у тебя в биографии – все в порядке.

Хороший мальчик. Играйся дальше.

В десять лет тебе нанимают воспитателя. Актёра

Кто тебя первым испортил, Нерон? Может этот актёр?

Ты играешь на сцене, поешь, танцуешь, девочки хлопают тебе.

И мальчики тоже.

Кто тебе из них больше нравится?

А… я знаю. ты любишь пение. Только вот голос у тебя хреновый.

Помнишь ту девчонку с косичками которую ты ущипнул за задницу?

А она повернулась к тебе и сказала все правду в лицо – ты кривоногий пузатик. Урод. С хреновым голосом.

Ох и плакал ты тогда ночью. И именно тогда твоё тело начало вонять.

Ты начал намазывать его специальной мазью.

Ох и сюрприз ты им готовишь!

Аж содрогнуться все когда узнают.

Ну ладно.

А теперь – про то как готовятся сюрпризы. Для начала ты уговариваешь мамашу ввести себя на престол.

И все твои конкуренты начинают умирать внезапно.

Вот умер десятилетний мальчишка с которым ты игрался в бирюльки.

Твоя мамаша уколола его в губу какой-то странной иглой.

И путь к трону- стал свободнее.

Потом подавился за столом у твоей мамаши другой мальчик. И вот уже нет других наследников кроме тебя Нерон.

А затем помирает правитель Рима. От грибочков твоей мамочки.

И тебя – вводят на трон.

Стоп!

Да посмотри же на себя, Нерон! Ты же пацан тринадцати лет, какой из тебя к черту правитель?

Тебя же никто не уважает!

Смеются в спину, стихи сочиняют, анекдоты рассказывают.

Несолидный ты.

И для солидности – ты решил жениться.

Ой, держите меня! Умру от смеха! Да тебе мальчик ещё мастурбировать по ночам в постели нужно а ты уже жениться вздумал.

Ой не могу!

А жену то себе какую выбрал – двенадцати лет возраста!

И весь Рим зашёлся в хохоте!

Только забыл он что правитель теперь – ты, Нерон.

И тогда ты начал вылавливать шутников.

После чего – начались первые казни.

Ну да ладно.

Скучно все это.

Главное другое.

Это – лишь первая ступенька. К чему?

Откроем же твой секрет, Нерон.

К вершинам театральной славы. Певца и актёра всех времён и народов.

Обожди, девочка с косичками. Скоро заткнёшься навсегда.

И через год Нерон, четырнадцатилетний правитель великой Римской империи вдруг начинает по вечерам работать… простым актёром в театре.

Что? Кому-то что-то не нравится?

Ну так после спектаклей – его охрана по всему городу вылавливает недовольных. И они потом, куда-то исчезают по ночам.

Что? Уже никто не смеётся что у тебя, пацана, – тринадцатилетняя жена? Ну и ладно!

А впрочем, на кой хрен она тебе вообще нужна была? Для солидности?

Да ну её…

И уже через год она стала для него пустым местом.

Но вот проблема… как развестись с ней?

Может дать отступных ей – например денег? Или бриллианты?

А может подарить остров?

Думал Нерон, думал. А потом объявил что она – проститутка. Мол, спала по ночам с своими рабами.

Разразился скандал. Сенат начал расследование.

Что? Её рабы все отрицают? И даже под пытками говорят что что её гениталии чище чем твой рот, Нерон?

Ну и хер с ними.

Ты быстренько нашёл нового свидетеля.

И плевать что им стал твой старый учитель математики. В возрасте восьмидесяти лет, глухой и слепой.

Он на все вопросы сената отвечал кивком головы.

Вот и все.

Дело сделано.

Она была объявлена любовницей старика.

И вскоре твоей бывшей тринадцатилетней жене отрубают голову.

А заодно и старцу тоже.

Эй! Кто-нибудь в Риме ещё сомневается в величии Нерона?