Старшая по подъезду - Александр Бессонов

Николаевна!

Мужчина разулся и прошел на кухню. Бабушка яркой помадой накрасила губы, подмигнула своему отражению в зеркале и двинулась наливать гостю чай.

– Как я понимаю, вы, Николай Сергеевич, в квартире не живете. Сдаете? Договор аренды регистрировали? Налоги платите?

– Наталья Николаевна, много вопросов.

– Ну, мне как старшей по подъезду это важно знать.

– Мне дали служебное жилье, а в этой квартире живет мой двоюродный брат.

– Алкаш?

– Почему?!

– В семье не без урода. Вот у меня по линии отца дядя был…

– Нет, он программист. Спокойный. Немного социофоб.

– Значит, наркоман.

– Так, Наталья Николаевна, что вы еще хотели? У меня в четырнадцать ноль-ноль обеденный перерыв заканчивается, я должен быть на работе…

– Понимаю. Деловой вы. А депутата Филимонова вы знаете?

– Нет.

– Хм… А говорите деловой. В тысяча девятьсот восемьдесят четвертом мы с Филимоновым…

– Наталья Николаевна!

– Хорошо. К делу. У нас с вами тут война!

– У нас с вами?!

– В цокольном этаже нашего дома видели банк?

– Да.

– Так вот знайте, он – незаконен! В девяностых ушлые люди подсуетились и приватизировали себе. А мы с вами страдаем!

– Мы?! Как?

– У них там оргии!!!

– Там вроде банк.

– А вы в него заходили?

– Нет.

– А я вам скажу, что там… Заходишь, а там эти пигалицы сидят в мини-юбках своих, улыбаются. Но я-то знаю правду!

– Ну, пока все логично. Обычное отделение банка. Какая правда?

– Они деньги у населения берут, покупают на них наркотики, шампанское, мини-юбки, двери банка запирают и устраивают оргии! А у меня из-за этих оргий пол ходуном ходит, и давление!

– Богатая у вас фантазия, Наталья Николаевна. Там рядом банный комплекс «Вдали от жен», может, из-за него?

– Вы что?! Этот комплекс принадлежит уважаемому человеку – депутату Филимонову. Там собираются уважаемые мужчины со всего города. Они парятся, пьют чай и грустят.

– А почему грустят?

– Потому что без жен.

Наталья Николаевна подлила еще чаю своему гостю и продолжила:

– Мы подали на них в суд! Заберем себе эти помещения и заживем с вами по-человечески! Найдем новых арендаторов. Сдадим, например, баням Филимонова. Он давно хочет массажный салон там открыть. Да тесно ему. Как вы нам можете помочь? Нужны ваши связи.

– Мнда… Не знаю, я обычный младший научный сотрудник в Институте катализа.

– Значит, так! Вам надо дать взятку районному судье!

– Вы с ума сошли? Я лучше пойду.

– Значит, как чаек попить, так сразу прибежал, а как общему делу помочь – так в кусты! Ах ты, иуда!!!

– Наталья Николаевна, это подсудное дело!

– Трус! Ах ты ж, горе-то какое – перевелись мужики на Руси-матушке, – запричитала старшая по подъезду.

Мужчина стал собираться. Наталью Николаевну посетила новая вдохновляющая идея:

– Хорошо, не хотите взяткой мараться – не надо. Тогда организуйте поджог банка! Вы же химик. Докажите всему миру, что вы – человек! Деньги – зло, а банковская система порочна. Кредитное иго убивает россиян! Я туда недавно устроилась, открою вам двери ночью…

– Наталья Николаевна, может, вам врача вызвать? Мне кажется, вы больны.

– У мужа моего ружье охотничье осталось. Сделайте обрез, как в «Брате». Перебейте там всех! А мы с Филимоновым вам квартплату понизим!

– До свидания!

– Тряпка!

Мужчина выбежал, громко захлопнув дверь.

Наталья Николаевна провернула замок, бормоча себе под нос:

– Обмельчали мужики… Все сама… Судиться так судиться.

Ремарка автора «Первая клубника, рябина и немного окрошки»

Был у родителей. Они вернулись с дачи «буквально на сутки». Перед тем как уйти торговать на небольшом рыночке у магазина, мама посадила меня за стол. Угощала окрошкой. Тут же назрел конфликт интересов.

– Мам, дома Женя приготовила солянку, полдня возилась, пока все ингредиенты нарезала… Если я у вас поем, как-то не очень будет…

– И ЧО?! – спросила мама и добавила мне в окрошку сметаны.

Окрошка выглядела настолько аппетитной. А запах мелко нарезанных свежих огурцов, редиски, вареной картошки, зелени… И я не выдержал:

– НИЧЕГО! – и быстро стал есть.

После небольшой паузы (было очень вкусно, и говорить не было никакой возможности, да и зачем), мама поделилась:

– Мы стали покупать фермерское молоко. Очень вкусное.

– Слушай, а налей стакан молока? – попросил папа.

– Ты что?! Его же кипятить надо! – возмутилась мама и продолжила рассказывать новости: – Представляешь, сосед по даче, ну, который в тюрьме умер, вчера сто рублей вернул, которые до тюрьмы занимал.

Я поперхнулся окрошкой.

– Мама, это как?! Он же умер?

– Это мне соседка сказала, что он умер. Получается, что нет. Молодец какой. Вышел из тюрьмы и сразу долг вернул. Два года как одолжил. Помнил.

– Я ему три недели назад одолжил сотку. Это он ее вернул, – добавил папа и уточнил у мамы: – А ты не можешь налить мне кипяченого молока?

– Ну, ты нормальный?! Я разговариваю с сыном, три недели не виделись, а он с молоком своим пристал! Иди да кипяти сам.

– Мам, получается сосед не сидел, раз он три недели назад у вас был?

– Получается, что нет. Или раньше выпустили… Это все соседка, зараза! Интересно, а что она ему про нас рассказывает… – Мама призадумалась.

– Решил я тут забор покрасить. Прихожу в магазин и говорю: «Дайте неликвид!» Ну, ты ж понимаешь, что неликвидная краска самая дешевая? – уточнил папа.

– Теперь да, – ответил я.

– Мне дают две банки по семьсот рублей. Цвет: рябина. На даче открыл краску, смотрю – бесцветная. Стал красить. Ползабора покрасил, в самом низу банки показался колер, ярко-красный такой. Перемешать надо было. Ну, я опять красить. На четверть забора только хватило…

– Теперь у нас в деревне самый уродский цвет забора. Все люди, кто проходит мимо, морщатся, – переживала мама.

– Ну, скажем так… Цвет получился на любителя… – оправдывался папа.

– Рябин, – радостно добавил я.

Папа ушел на кухню. И вернулся с маленьким ведерком свежей клубники:

– Вот, посмотри, какое чудо. Наша первая. А ты знаешь, что клубнику вкуснее всего есть с кипяченым молоком?! – И он мельком взглянул на маму.

– Ну, вскипячу сейчас! Вот как пристанет… – ответила мама и ушла на кухню.

Письмо номер шесть

Привет, Мама!

Ну. Дело было так. Мне пять лет. Ты пыталась привить мне хозяйственность, чтобы я была опрятной красивой девочкой, а не лазила с мальчишками по деревьям. Ты начала убеждать меня, что я принцесса. Настоящая принцесса. А принцессы всегда красивые. Принцессы не закапывают в песочнице жуков. Принцессы не прыгают в лужах. Принцессы не кладут локти на стол. Принцессы не чавкают. Принцессы не бегают. Принцессы