Знак свыше. Иронические рассказы - Владимир Слуцкий

class="p1">– Понимаешь, в жизни, как выяснилось, действительно всё устроено по Фрейду. В основном все бизнес-формирования женского рода. Например, фирма, организация, компания, ассоциация… А все, кто занимается проверками и контролем, исключительно мужского рода: чиновник, инспектор, следователь, таможенник, оперативник.

– Предположим, и что из этого следует?

– А то и следует, что все, кто мужского рода, испытывают жгучий интерес ко всему, что относится к женскому роду. Поэтому все они стараются познакомиться с вашей фирмой поближе.

– И что дальше?

– Ну, выражаясь женским языком, им всем только одного надо! Но они же мужики, им хочется красиво обставиться…

– И как же они это делают?

– О, для этого у них десятки способов. Всякие постановления, решения, иски, требования…

– Да ладно тебе сгущать краски.

– Вот тебе последний пример… Заходит ко мне в кабинет главный бухгалтер Инесса Фёдоровна. Ну ты её знаешь, она у нас сто лет работает. Бледная, чуть не плачет…

– Что стряслось? – спрашиваю. А она мне:

– Олег Борисович, у нас счёт в банке заблокировали…

– То есть? На каком основании?

– По письму из налоговой…

Ну ты же понимаешь, что такое для крупной компании блокировка счёта? Мы в день выставляем от 300 до 500 счетов! Короче, помимо огромных финансовых потерь, ещё и потери репутационные. Мол, слышали, у них счёт заблокировали… В общем, мы давай звонить в налоговую инспекцию… Кстати, никогда не пробовал? Очень возбуждает! Через час мы всё-таки дозвонились.

– Здравствуйте, у нас счёт заблокировали.

– Всё правильно, у нас по вашей фирме вынесено решение.

– А можно это решение получить?

– Конечно, можно.

– Так мы сейчас подъедем!

– Нет, сегодня пятница, короткий день, вы не успеете.

Только в понедельник получаем решение, из которого узнаём, что мы якобы не сдали отчётность за первый квартал. Бухгалтер в шоке, рвётся на приём к инспектору и неожиданно легко попадает. Её принимает элегантный молодой человек с запонками от HUGO BOSS.

– Гражданин инспектор, это какая-то чудовищная ошибка. У нас за первый квартал всё сдано. Вот экземпляры с отметкой налоговой…

– А у меня в компьютере не отобразилось… Ну, всё хорошо, что хорошо кончается. Привозите письмо с просьбой разблокировать счёт, и будет вам счастье.

– А нельзя ли это сделать немедленно? Мы уже три дня не работаем!

– Нельзя, всё должно идти в рамках установленного порядка.

– Но ведь вы, когда блокировали, даже не позвонили нам, не написали.

– А зачем? У нас отработан бизнес-процесс. Если что-то не так, мы сразу блокируем счёт, и на следующий день вы уже у нас.

Мы, естественно, в тот же день написали письмо и сдали его в канцелярию налоговой. Прошло два дня. Блокировку так и не сняли. Звоним в канцелярию…

– Да, ваше письмо видим, но оно ещё не расписано…

Звоним инспектору.

– Я свою претензию снял. А непосредственно разблокировкой занимается другой отдел.

Выражаясь языком секса, мы уже разогреты до максимума. Начинаем стучаться во все двери, и через ещё два (!!!) дня письмо в банк готово. Мы просим канцелярию выдать нам письмо на руки! Мы сами немедленно отвезём его в банк. В ответ слышим:

– Не положено. Мы обязаны письмо по почте отправить в банк.

– Вот смотрю сейчас эротику, – Олег кивком головы указал на дисплей компьютера. – А там почти во всех фильмах герой как ястреб кидается на девушку, а она шепчет ему: «Только не торопись, милый…» Вот «милые» и не торопятся. В результате мы не работали почти десять дней. Фирма чуть не разорилась. Вот что значит хороший бизнес-секс.

– Но это же частный случай!

– Ах, тебе это кажется частным случаем, такой небольшой секс-интрижкой? Тогда слушай…

История вторая

– Неделю назад, – начал рассказывать Олег, – к нам ворвались семеро молодых людей. На их лицах прямо-таки читалось желание страстного горячего секса. Причём это желание они хотели удовлетворить немедленно.

– Следственный комитет, – провозгласили они с порога и, как волшебной палочкой, взмахнули удостоверениями.

На этом прелюдия была закончена, и они сразу преступили к акту любви. Шесть человек, кроме старшего, разбежались по кабинетам. Старший зашёл ко мне, представился:

– Следователь Молибога. Проверка совместно с Таможенным комитетом. Прошу показать, где у вас находится сервер и бухгалтерия.

Говорил он вежливо, но истерично, даже немного визгливо. Но через несколько минут успокоился. К нему по рации стали приходить хорошие новости: «Сервер обнаружен! Бухгалтерия захвачена! Сотрудников выгнали из кабинетов в коридоры! К компьютерам и документам они больше доступа не имеют…»

Олег помолчал, потом продолжил:

– Молибога расслабился и повернулся ко мне. Не поверишь, его лицо улыбалось, на нём читалась даже некоторая эйфория. Как перед многообещающим сексом.

– Ну что, Олег Борисович, покажете, где прячете музыкальные центры?

– Какие музыкальные центры?!

– Которые вы привезли под видом тёрок для овощей.

– Я вынужден вас разочаровать, мы никогда не торговали ни музыкальными центрами, ни тёрками.

– Как вы, Олег Борисович, предсказуемы… 80 % контрабандистов так вначале и говорят! Думаете, что мы до вас добраться не сможем? Может быть, поэтому и название взяли для компании «Небесные ласточки»? Мол, мы в небесах, попробуй поймай!

– Господин Молибога, наша компания так никогда не называлась!

В этот момент в кабинет зашёл один из его помощников и доложил:

– Паша, всё под контролем. Можем начинать грузить документы и сервер. Этого, кстати, тоже пакуем (он кивнул на меня) или он сотрудничает со следствием?

– Погоди, Денис, он мне втирает, что его компания по-другому называется.

– Да врёт он всё! Ты бы видел, как его бабы в бухгалтерии дрожали… Сразу поняли, что им кранты.

Молибога встал с кресла, подошёл вплотную ко мне и спросил:

– Это 3-я Автозаводская, дом 9?

– Да, – ответил я.

– Строение 7?

– Нет, строение 1.

– Вот чёрт! Денис, всё из-за тебя… Я же тебе говорил, что это строение 1, а ты заладил, что 7!

– Паша, ну извини! Там на стене дома краской было нечётко написано. Единица выглядела как вылитая семёрка.

– Всё, отбой, уезжаем! А вы, Олег Борисович, извините нас за это недоразумение. Даст бог, ещё встретимся!

– Паша, а может, этих проверим? Сервер у нас, документы у нас, что-нибудь да накопаем…

– Нельзя! У нас предписание выдано на проверку только «Небесных ласточек».

– Эх, – вздохнул Денис, – а так хорошо всё начиналось…

И они уехали… В этот день больше никто не работал. Все пили, обнимались, хохотали без причины. Короче, отходили от стресса. И не то чтобы мы чего-то боялись, у меня хорошая белая компания, но накопать при желании можно всегда.

– Да это уже не секс, – сказал я. – Это изнасилование какое-то!

– Ну, вот теперь ты меня понимаешь…