Знак свыше. Иронические рассказы - Владимир Слуцкий

признанный авторитет в своей области. Застал его в беседке в компании с каким-то мужчиной, одетым не по-дачному: в хорошем костюме, в рубашке с галстуком.

– Знакомься, – сказал Сашка. – Евгений Смолов, владелец сети массажных салонов.

– Ух ты! – восхитился я. – Это где не совсем одетые девушки помогают мужчинам избавиться от избытка тестостерона?

– Примерно так, – усмехнулся Евгений. – Почти рекламный слоган у вас получился.

– Ну, если вы обсуждаете проблемы бизнеса Евгения, то я, если не помешаю, с удовольствием послушаю.

– Действительно, обсуждаем, – подтвердил Сашка. – Бизнес у Жени загибается…

– Да бросьте вы, такой бизнес всегда востребован! Просто обречён на успех. Если только проблема с кадрами.

– Да нет, с кадрами всё в порядке, – вступил в разговор Евгений. – Проблема в рекламе, вернее, в её отсутствии.

– Да кто же может запретить рекламу массажных салонов?

– Никто, если вы рекламируете только медицинский аспект. Вот нам последнее время и звонят бабушки и дедушки, у которых поясницу прихватило. А наши потенциальные клиенты, мужчины, у которых, как вы сказали, избыток тестостерона, вообще не звонят. Держимся только на сарафанном радио. А этого для успешного бизнеса абсолютно недостаточно.

– Ну дайте скрытую рекламу. Типа «РАЗОМНЁМ ЧЛЕНЫ!» и фото какой-нибудь смазливой массажистки в коротеньком белом халате… Да вон Сашка лучше меня это всё знает!

– Слоган ты классный задвинул, – уныло отозвался Сашка. – Только Антимонопольная служба не пропустит. Там тоже не дураки сидят. Ты же знаешь, запрещено рекламировать услуги сексуального характера.

– Мы уже голову сломали, – вздохнул Женя. – Как доступно объяснить электорату, чем мы занимаемся, и не подставиться под санкции.

– У нас и рекламные площади в СМИ под них уже выкуплены! Ума не приложу, как поступить.

– Да ладно, ребята, не тушуйтесь, – сказал я. – Всё уже давно за вас придумано. Салоны надо рекламировать так же, как и безалкогольное пиво.

– В смысле? – не понял Саша.

– Ну, в рекламе безалкогольного пива есть всё: и бутылки, и пивовары, и, конечно, само пиво… И хотя все понимают, что этот бренд имеет сколько угодно классического пива, официально рекламируется исключительно безалкогольное.

– А к нам это каким боком? – не понял Женя.

– Это просто… На одном постере пишете: «Опытный массажист Кристина, 23 года, нежно и чувственно проведёт массаж спины». На другом постере: «Профессиональные массажисты Лили и Анжела, 19 и 21 год, в четыре руки избавят вас от боли и доставят ни с чем не сравнимое удовольствие». Здесь же фото девушек, которые лишь слегка улыбаются.

– Всё равно может не прокатить. Федеральная антимонопольная служба найдёт, к чему придраться. Недаром же они ФАС называются… Как самая агрессивная команда у собак.

– А вы в суд пойдёте. Кто сказал, что массажисты не могут быть молоды и симпатичны?

– Нет, в суд – это не вариант. Вдруг они свидетелей найдут, в смысле пациентов.

– Ладно, можно всё сделать совсем надёжно. В конце каждого рекламного блока мелким шрифтом писать: «Массажные салоны интимных услуг не оказывают» и рядом изображение двух скрещенных пальцев. Тут уж точно Антимонопольной службе будет не к чему придраться.

– А пальцы скрещенные зачем? – не понял Сашка.

– Я врубился! – хохотнул Женя. – Это типа что мы вруши и всё совсем наоборот. Проблема в другом. Что, если часть потенциальных клиентов не поймёт наш посыл и действительно решит, что мы занимаемся медицинским массажем? Не хочется клиентов терять!

– А как ваша сеть называется?

– Массажные салоны «Женьшень».

– Для надёжности название придётся поменять.

– Да от названия мало что зависит…

– Не скажите! Достаточно сеть салонов назвать «Эммануэль», и у клиентов отпадут малейшие сомнения.

Когда я уезжал уже поздним вечером, Сашка меня даже обнял, чего раньше никогда не делал, а Евгений сказал:

– Спасибо вам! Салоны «Эммануэль» всегда будут рады вас видеть. И заметьте, эксклюзивная скидка в 50 % вам гарантирована.

Золушка XXI века. Перезагрузка

Игорь Андреевич Маркелов, директор и главный акционер крупнейшего в стране Уроченского металлургического комбината, сидел у себя в кабинете мрачнее тучи.

Дверь распахнулась, и вошёл заместитель по общим вопросам Алексей Муромцев. Он курировал в том числе кадровую службу и вопросы безопасности. А ещё был старинным другом Маркелова чуть ли не со студенческой скамьи.

– Вызывали, Игорь Андреевич? – с улыбкой спросил Муромцев.

– Да, Лёша, садись. Тут такое дело… Даже не знаю, как тебе сказать… Короче, мне надо жениться.

– Одного раза, значит, было недостаточно? Расставание тебе, кажется, обошлось лимонов в десять, причём не рублей? Не ошибаюсь?

– Не ошибаешься.

– Эх, хотел я тебе после развода грабли купить, в кабинете поставить, да закрутился, забыл.

– Зачем мне грабли?

– Ну, чтобы ты на них наступал каждый раз, как появится желание жениться.

– Вечно ты со своими шуточками! Я приглашён в Кремль на приём к президенту, мероприятие очень статусное, будут все сильные мира сего…

– И чо теперь?

– И то теперь, что в приглашении чётко написано: «Приглашается господин Маркелов с супругой».

– Ну а у тебя нет супруги, значит, один поедешь. Или хочешь, меня возьми!

– Совсем умом тронулся?! Мне ещё не хватало, чтобы на самом высоком уровне пошли слухи о моей нетрадиционной ориентации.

– Ладно, ладно, успокойся! Найдём мы тебе жену. Сколько у меня времени?

– Максимум месяц.

– Требования?

– Европейская внешность, возраст 23–30 лет, образование высшее, не дура…

– Ну и почему она при таких данных, по твоей версии, до сих пор не замужем?

– Ну, возможно, потому что не дура. А впрочем, искать – это твоё дело.

– Что мы можем ей предложить?

– Во-первых, приличную зарплату. Скажем, на уровне начальника цеха.

– Немало, – присвистнул Муромцев. – Ну и что, она будет ездить два раза в месяц в бухгалтерию и расписываться в ведомости?

– Зачем? Я буду приносить и, как все мужики, отдавать зарплату жене. Ха-ха-ха!

– Что-нибудь ещё?

– Ну, расширенный соцпакет сделаем для девушки. Туда будут входить посещения фитнес-клуба и салонов красоты, медстраховка.

– Спецодеждой обеспечиваем?

– Обязательно. Только приставим к ней стилиста. А то эти девки такого могут наворотить, без слёз не взглянешь.

– Что делаем с супружеским долгом?

– Ты же знаешь, за мной не заржавеет. Долги отдаю всегда. И даже с некоторым удовольствием!

Прошло десять лет. Председатель совета директоров Уроченского металлургического комбината Ирина Маркелова согласилась дать интервью популярному иллюстрированному журналу «Женские секреты». Интервью брал главный редактор журнала Аркадий Найдёнов.

– Ирина Леонидовна, владелец комбината Игорь Маркелов – ваш муж?

– Да, у нас семейный бизнес.

– А как вам удалось в таком молодом возрасте занять столь высокую должность?

– О, это целая история. Представьте себе девушку из бедной семьи, которая окончила экономический факультет университета с красным дипломом, но без связей и полезных знакомств. Что её ждет?

– Лет десять девушка