Старшая по подъезду - Александр Бессонов

class="p1">– А то, что в чемодане тело перевозят – это не подозрительно?

– Блин… Эх, Приора.

В комнату, отдуваясь, зашел мужчина, который ругался на ресепшене. В руках у него был большой желтый чемодан.

Сразу с порога он стал обвинять:

– Ах, вот вы где! Почему я должен сам тащить чемодан на восьмой этаж? Что за сервис?!

Дядя Серёжа быстро зашипел, поднес рацию к уху, пробормотал одновременно Петру и трубке: «Срочный вызов. Беркут, вас понял», и выбежал из номера.

Пётр встал и дрожащим голосом сказал:

– Я прошу оплатить вас подъем чемодана.

– С херов?! Это входит в проживание!

По телевизору тем временем передавали новость: «Участились случаи перевозки граждан Таиланда в чемоданах. Как правило, это работники массажных салонов. Так злоумышленники экономят на билетах, платя взятки на досмотрах!»

Пётр посмотрел на чемодан и делового мужчину. У него появилась возможность сорвать джекпот. Пётр подошел к телефону и сделал вид, что собирается звонить.

– Я сейчас позвоню моим ребятам в ОБН!

– Стой. Я готов заплатить за молчание.

Пётр задумался. Осмотрел комнату. Сел в кресло. Представил себя Доном Корлеоне и неторопливо произнес:

– Я не возьму с тебя денег за это. Это твой бизнес. Понимаю. Сам верчусь как могу. Но тебе придется заплатить за мою работу, приятель.

– Сколько?

– Две долбаные сотки!

Потом замолчал и добавил:

– Ну, можно и одну.

Мы летели на огромном самолете…

Мы летели на огромном самолете с серебристым крылом. Возвращались с очередных литературных чтений. Рядом с нами сидел молодой парень, который «выжимал» из перелета, как мне казалось, все.

Как только все расселись по своим местам, он тут же нажал кнопку вызова бортпроводника. Девушка в униформе подошла. Парень попросил воду. Она принесла. Парень тут же выпил и попросил еще. Она принесла еще. Он попросил пересадить его, так как из его иллюминатора «вид не очень». Девушка сказала, что нельзя. Парень обиженно отвернулся к виду «не очень».

Как только взлетели, он опять вызвал стюардессу и потребовал плед. Девушка спросила:

– Вам холодно?

– Нет! Мне положено!

Девушка принесла. Он демонстративно бросил плед себе в ноги и попросил воды. Девушка принесла. Парень попросил пароль от вайфая. Девушка, сохраняя спокойствие из последних сил, сказала:

– У нас нет вайфая!

– Почему?

– Я не знаю. Хотите еще водички?

– Хочу!

Девушка ушла и больше не приходила. Парень начал возмущаться и цокать. Стали подавать еду. Парню предложили на выбор курицу или рыбу. Он попросил и то и другое. Ему дали. Какое-то время он излучал счастье, когда ел. Потом попросил три томатных сока. Ему принесли стаканчик с водичкой.

Когда приземлились, он набрал кому-то и громко сказал:

– Приземлился! Ужасный полет! Ужасное обслуживание! Ты встречаешь меня? Как нет?! Как все?! Ты не понимаешь, что…

Все пассажиры в самолете начали аплодировать… конечно же, мастерской посадке пилота.

Предназначение

Ольга всегда знала о своем предназначении. Она хотела стать лучшей во владении и кручении джедайского меча. Она поняла это еще в детстве, после того как посмотрела «Звездные войны». Уже почти на следующее утро начались тренировки с лыжной палкой.

Тренировки продлились до двадцати трех лет и первого мужа. После развода в тридцать – тренировки продолжились. Оля тренировалась с большим рвением. Она представляла, как отрезает джедайским мечом голову бывшему.

Нет, в свои сорок три Ольга, конечно, понимала, что никаких лучевых мечей не существует. Пока. Зато потом, когда изобретут, сразу же понадобятся специалисты – а она вот! Готовый специалист. «И пусть только какой-нибудь ситх что-то вякнет…» Каждый раз, когда она проходила мимо Института лазерной физики (почему-то она считала, что там ведут разработки джедайских мечей), она тихонько не то приговаривала, не то уговаривала:

– Ну давайте, родненькие, придумайте уже…

Она работала старшим кассиром в овощном магазине. Тренировалась в обеденный перерыв в подсобке. Там пахло квашеной капустой и маринованными огурцами. Ольга находила в этом запахе силу. Тренировка начиналась с разминки. Она брала черенок от лопаты и вертела им, как могла, разминая при этом суставы и сухожилия. Потом шла основная тренировка. Ольга с тем же черенком изучала новые приемы, которые находила на «Ютубе». Ну и кульминация. Она выключала свет в подсобке, брала свои джедайские мечи (игрушечные муляжи, на которые Ольга тратила все свои заработанные деньги), и начинался бой…

После часа таких тренировок за кассой стоял совсем другой человек. Ольга излучала силу.

– Пробейте, пожалуйста, три килограмма картошки!

– Конечно! А возьмите кабачки. Недавно завезли. Свежайшие.

– А давайте!

– И да пребудет с тобой сила!

– Чего…

* * *

Пришла очередная весна. К ней в магазин зашел странный мужчина. Он был во всем черном, в руке у него был лом.

– Здравствуйте, можно мне четыре лимона?

– Вы меня грабите? В кассе отродясь столько не водилось, – пошутила она с серьезным выражением лица.

– Конечно. Вместо пистолета – вот! – Он показал на свой железный лом.

– Божечки мои, как страшно…

– Я сказал – четыре лимона и две хурмы.

– Хурму всю бабушка-вахтерша скупила.

– Зачем?

– Вязать!

– А вот это смешно. Хотя старая шутка.

– Вот. – Она подала лимоны. Почему-то ей не хотелось, чтобы он уходил. Она спросила: – А зачем вам лом?

– Я дворник в соседнем ЖК. Все, я стал вам не интересен?

– Почему?

– Профессия так себе… Я же не Илон Маск.

– Конечно, не интересен. С вами же разговаривает одна из самых известных селебрити нашего города. А за кассой я на спор стою!

Мужчина засмеялся.

– Вы смешная. Мне пора.

– Да пребудет с тобой сила!

– Таков путь, – сказал мужчина и ушел.

«Интересный какой!» – подумала Ольга и улыбнулась.

* * *

Как-то у Ольги сломался ее тренировочный меч (черенок от лопаты). После работы она зашла в хозяйственный и увидела идеальный черенок. Правда, он был с лопатой из нержавеющей стали. Покупать всю лопату целиком для Ольги было дороговато. Сталь отражала яркий свет люминесцентных ламп и напоминала зеркало.

Ольга спросила продавца:

– А можно только черенок купить?

– А лопату я куда дену?

– А лопату куплю я! – раздался голос того странного мужчины с лимонами.

– Ну покупайте, мне-то что.

Странная пара скинулась и купила лопату. На выходе из магазина они ее разделили. И Ольга спросила:

– А зачем вам лопата?

– А вам черенок?

– Вопросом на вопрос не отвечают. Это как минимум невежливо.

– Я же дворник. Мне все нужно. Теперь вы.

– Я же продавец овощей и фруктов. Мне тоже все нужно. Особенно черенок.

Ко входу в