Людоед - Александр Юрьевич Сегень

сериала, стоя над могилой Сталина у кремлевской стены. — Здесь закопан в землю самый страшный Людоед в мировой истории, который стал создателем и творцом самого гигантского во всем мире кладбища. В это жуткое кладбище он превратил огромную страну под названием СССР.

Камера медленно отъезжает от глаз Сталина на его памятнике, ракурс и освещение придают лицу Людоеда зловещее выражение. Камера опускается к подножию памятника, на котором лежит большой букет алых гвоздик, закрывая надпись. И тут нога Назара, обутая в крутые кроссачи, смахивает гвоздики с подножия, и там обнаруживается надпись, сделанная в действительности на другом камне, специально для сериала, но складывается полное впечатление, будто она именно под памятником Сталину:

ИОСИФ ВИССАРИОНОВИЧ СТАЛИН

ЛЮДОЕД

Кушать подано, отведайте человечины

— Здравствуйте, Игорь.

— О, Назар, добрый день! Проходите. Я, правда, знаете ли, буквально на минутку заехал.

— Да я вас и не задержу надолго. — Назар решительно вошел в дом и сразу же принялся озираться по сторонам, будто искал что-то. — Живем по соседству, а словно враги, друг к другу в гости не ходим.

— Да, знаете ли...

— Вижу, вы торопитесь. Я, собственно, хотел вас пригласить на завтрашнюю премьеру моего нового сериала. Тринадцать серий. Завтра первую будут показывать. Презентация, роскошный банкет. В «Колоссео».

— Ого! Солидняк! — мгновенно растаял доселе напряженный хозяин одного из соседних домов, владелец сети «Кушать подано», о которой Белецкий уже настолько хорошо все узнал, что впору и о ней обличительный телефильм забацать. — Проходите, Назар. Виски? Джин? Я, собственно говоря, и не очень спешу, можем посидеть полчасика. У меня полный набор синглмолта.

— Ну что ж, если есть «Гленливет», не откажусь. Как у вас все изысканно в интерьере.

— Да, знаете ли... Я строю собственный особняк. Конечно, не дворец Алки Пугалкиной в Грязи, но тоже с шиком. Однако еще года полтора здесь придется обитать. На минутку вас оставлю, усаживайтесь вот сюда. У меня «Гленливет» восемнадцатилетней выдержки. Прямиком из Шотландии.

И Фастфуд удалился за угощением.

— Это я удачно зашел, — произнес Назар фразу Жоржа Милославского из фильма Гайдая.

Мгновенно оценив интерьер, он не мешкая метнулся к шкафу, открыл его, прочесал взглядом висящие одежды и сообразил, что охотничий камуфляжный костюм вряд ли будет использован его обладателем сегодня или завтра. Белецкий извлек из кармана серое в крапинку перепелиное яйцо и мигом сунул его в один из карманов камуфляжки. Уселся в предложенное хозяином кресло и принялся листать в айфоне новостную ленту. Международное сообщество снова лишало Россию чего-то там в спорте, угрожало новыми санкциями — словом, все как обычно. Топчут Рашку, топчут родимую.

— А вот и мы, — радушно объявил Фастфуд, внося поднос с бутылкой синглмолта, стаканами и закуской — бастурмой, осетриной, семгой, баночкой черной икорки.

— Кушать подано! — съязвил Белецкий, подумав о том, что было бы прикольно, если бы временный хозяин дома явился с бигмаками и наггетсами. — Как говорится, профессьон де фуа, — продолжал он сыпать из «Ивана Васильевича», на сей раз повторяя слова Якина.

— Фуа-гра тоже есть, — тотчас отозвался Фастфуд. — Сейчас мигом принесу.

— А человечинки нету?

— Как это?

— А вы не в курсе? На всем Западе уже практикуется.

— Что именно?

— Заключают договор с человеком, семье выплачивают огромные деньги, а человек, допустим, запутался в долгах и кредитах... Или азиат. Или африканец. Из него приготавливают всевозможные блюда и подают в специализированных ресторанах. Разумеется, это не афишируется, рестораторы платят большие взятки правоохранительным органам, но все расходы целиком покрываются доходами. Потому что, к примеру, шашлык из человечины стоит полмиллиона долларов за порцию.

— А вы шутник.

— При чем тут шутки?

— Ну не станете же вы доказывать, что это правда.

— Стану.

— Что, серьезно?

— Абсолютно. Кстати, об этом частично в нашем новом фильме. А следующий проект у нас целиком посвящен данному бизнесу.

— Охренеть!

— Вам бы, как ресторатору, положено знать о таких новшествах в европейской и американской кухне. А может, и подумать об использовании у себя. Хотя Рашка еще не скоро дойдет до подобного прогресса.

— Это уж точно.

— А так представьте, вы подходите к богатому клиенту и говорите: «Человечинки не желаете ли?»

— Да ну вас, ей-богу!

— Представителей беднейших государств мира можно очень недорого покупать. Бангладеш всякую. Молдаване тоже хороши. Слышали анекдот про молдаван?

— Про молдаван еще ни разу.

— Встретились лиса, волк и медведь. Лиса и волк драные, покалеченные, а медведь от жира лоснится. Что такое? Лиса рассказывает: «Я взяла в аренду курятник. Явилась комиссия с проверкой, сотню кур не досчитались. На меня всех собак спустили». Волк: «А я взял в аренду мясокомбинат. Пришла проверка, двадцать баранов не досчитались, на меня свору собак натравили. А ты-то, медведь, кажись, на стройке сторожем работаешь. Отчего такой упитанный, лоснишься от жира?» Медведь и отвечает: «Да я и сейчас на стройке простым сторожем. Но ведь молдаван никто не считает».

Обладатель сети «Кушать подано» от души засмеялся. Потом задумался. С сожалением произнес:

— Так у меня же сеть закусочных, и богатых клиентов не бывает.

— А вы создайте сеть ресторанов «Ростхьюман».

— Это что значит?

— «Жареная человечинка».

— Ох...

— Или, если замаскированно, «Гуманная пища». Ладно, я вам идею подал. Если воспользуетесь, будете платить мне один процент с доходов. Думайте. А пока, коль уж у вас нету человечинки, закусим тем, что есть, и без того закуска шикарная. Давайте выпьем за развитие добрососедских отношений.

— Охотно! Я, знаете ли... И жена... Мы оба все время горюем: живем рядом с такими людьми, а в гости друг к другу не ходим. За развитие!

Они выпили, закусили, и Назар поинтересовался:

— А вы сейчас не здесь живете?

— Мы здесь только с апреля по ноябрь. Жена, знаете ли, не выносит эту мерзкую российскую зиму, уезжает вместе с детьми в Испанию, в Альмерию. Живу в это время года один. Даже прислугу отпускаю, только уборщица раз в три дня приходит. Только что ушла, как раз перед вашим приходом. Питаюсь в ресторанах. Холостяцкая жизнь тоже имеет свои прелести, знаете ли. Но на Новый год к семье махну в Альмерию. На месячишко. Так что завтра только один могу прийти. Хотя если вы дадите два...

— Пожалуйста. —