О любви.О жизни… с болью 2 - Евгения Кибе

началась. Не хотела я спать в одной постели с человеком, который не считал мимолетные интрижки чем-то серьезным и вредящим отношениям. Не смогла принять я так же и его "маленькие шалости" в виде запрещёнки. Ушла, а он все не отпускает.

Мне больно от того, что уже прошло пять лет после нашего расставания, а он все ещё сидит в моей голове и рвет душу на кусочки. Каждый раз, когда вспоминаю счастливые моменты с ним, разбиваюсь. Потом начинаю собирать себя-паззл снова. И так день изо дня.

Иногда мысли закрадываются, что было бы, если бы вернулась? Может быть мы смогли жить так, как он хотел? Я бы терпела, иногда плакала, а потом он просил бы прощения и мы снова были бы счастливы. День, два, неделю. Потом снова измена и снова все по кругу.

Я включаю кран с холодной водой и засовываю туда голову. Ничего страшного, таксист подождет, так как это машина компании и ему все равно. Капает копеечка в любом случае.

Холодная вода проникает в мою голову, обволакивая воспаленный мозг лечебной прохладой. Вдох на пять, выдох на восемь. Так надо проделать несколько раз и должно отпустить.

Ужасно, что в мыслях постоянно возвращаюсь к тому, как нам было хорошо вместе. Точнее ужасно не совсем это, а то, что за годы, что мы не общались, забылось все плохое. Только светлый образ принца остался в памяти. Я забыла, как застала его с девушкой у нас в квартире. Причем очень недвусмысленно все было. Забыла, как он мне подкладывал в сумочку свои порошки, чтобы, если примут люди в погонах, то меня, а с него и взятки гладки. Забыла, как он в мой день рождения, когда дом был полон гостей, друзей, ввалился пьяный и успел увидеть только как торт доедали. Я забыла…

Память странная и забавная вещь. Вроде забывает плохое, что бы защитить нас от лишней боли, но почему бы и не помнить, чтобы потом не было сожаления за то, что сделал? Или не сделал…Что бы было напоминание, что ты все сделал правильно.

Зато я очень четко помню его горячие руки на пояснице, мягкие теплые губы, обрамленные трехдневной щетиной, которая и кололась и щекотала одновременно. Я помню его немного глуховатый, низкий голос. Я помню. Это я помню.

Я столько раз представляла себе нашу совместную жизнь, что как-то поймала себя на мысли, что в магазине стояла и выбирала мясо на ужин не для себя, а для него. Как-будто он сидит дома перед телеком и ждет, когда же ему подадут жареное убитое животное.

Несколько раз даже начинала ему писать, но стирала сообщения. Какие чувства были у меня в тот момент? Стыд за свою слабость, вина, что не приняла и не поняла урок от жизни, трепет от того, что увижу его снова. А ещё страх, что напишу и получу в ответ " Привет. А ты кто? Мы знакомы?". Такое тоже могло бы быть.

Несколько дней назад в очередной раз пересматривала фотоальбом с нашими фотографиями. Я такая счастливая на всех тех, где он рядом. Это все ширма и обман. Я вижу улыбку, но понимаю, что на той фотографии он мне уже изменил и я простила первый раз, на другой он был неадекватен и порезал мои джинсы, которые повесила на спинку кровати, на ещё одной я стояла между ним и его другом, которому он меня хотел " подарить " на какой-то праздник.

Ум мой помог сказать " прощай", а вот сердце просит вернуться.

Зачем мы любим плохишей? Может это от того, что у нас у всех сидит внутри такая противная маленькая отличница, которая уверена, что исправит этакого мерзавца. Вот только она и никто другой. Бред и заблуждение. Мы никого не можем исправить. Можем постараться сподвигнуть к исправлению. Но если человек ничего не делает, что бы вас не ранить и не втаптывать в грязь, значит ничего он ради вас делать и не собирается. Ничего и никогда.

Беру махровое полотенце для рук, которое висит рядом с раковиной и начинаю вытирать лицо и волосы. Вода противно стекает за шиворот. Но мне не холодно от этого. Даже ни разу не передернуло.

Ко мне понемногу начинает возвращаться уверенность в себе, почва под ногами.

Я смотрю на себя в зеркало, подмигиваю, пытаюсь натянуть на лицо дежурную улыбку. Размазываю кое-как дневной крем по щекам, лбу, подхватываю походную сумку, выхожу из квартиры и спускаюсь по ступеням вниз.

Свежий летний утренний воздух приятно гладит лицо. Теперь уже улыбка не натянутая и не наигранная. Я искренне счастлива, что у меня моя жизнь, что я не подстраиваюсь под настроение кого бы то ни было, что мне не надо ждать вечера, чтобы понять, в каком состоянии придет мой возлюбленный.

Я много раз проигрывала в голове новости о том, что Олег умер. Ах, если бы я тогда не ушла, он бы был жив. Ах, если бы я была рядом, то все равно вытащила бы его из этой бездны. Ах, я бы родила ему ребенка и все наладилось бы.

А вот нет. Ничего бы этого не было, потому что самое главное отсутствовало в отношениях- уважение.

Иногда ко мне в голову закрадываются страшные мысли. Я радуюсь, что его больше нет. Мне некуда возвращаться. Если бы он был жив, то рано или поздно приползла бы к нему, упала в ноги и просила бы, как собака косточку, немного любви и ласки. Я бы бросила все к его ногам, дала бы себя топтать и унижать лишь бы он был рядом. Обнимал, целовал, периодически говорил "люблю " веря в то, что он действительно чувствует на данный момент времени именно это.

Я не видела его в гробу. Не была ни разу на его могиле. Но меня и не тянет туда. Не хочу осознавать, что его нет, не могу.

Уже год, как он ушёл, а я все не удаляю его номер, не убираю из друзей в соцсетях. Я до сих пор ему пишу " доброе утро" и " спокойной ночи". Недавно поздравляла с днем рождения, который так никогда и не наступит для него больше.