Чарли 2.0 - Александр Бессонов

мартини, в присутствии женщин – водку.

Настоящая женщина никогда и никого не будет на скаку останавливать: конь потом сам приползёт и извинится.

У настоящей женщины – настоящая грудь.

Если женщина бросит детей и семью, это настоящий мужчина.

Настоящая женщина – это когда стыдно после, а не вместо.

Мужчина должен настоящей женщине три вещи, и так – каждую распродажу.

Настоящая женщина любит всё заграничное, особенно армян.

Настоящая женщина никогда не позвонит первой, но замучает эсэмэсками.

Настоящая женщина, увидев бомжа в луже, подумает о первом муже и улыбнётся.

Настоящая женщина любит ушами, бриллианты и рукколу.

Настоящую женщину нужно долго мариновать вином изнутри.

Настоящая женщина всегда знает, как лучше, – и заткнись там. Тоже мне умник нашёлся…

Если женщина неправа, это ненастоящая женщина.

Если настоящая женщина купила права, все вмятины и царапины на машине получены предыдущим хозяином – мужчиной.

Ведёшь, такой, настоящую женщину в детский сад…

А не, ну, так-то, конечно

– Да это говно полное! Никакого стиля, мелодии, гармонии. Молодой начинающий ушлёпок сделал очередной трек, чтобы прославиться на весь мир. Отстой редкостный. Я, пока его слушал, чуть не уснул. Чел завывает, а не поёт, – говорил Латкин своей девушке в машине, когда она поставила любимую песню. Их пара расклеивалась с каждым его словом.

– Вообще, это Radiohead!

– А не, ну, так-то, конечно, басовая партия очень хорошая! Чувствуется не вой, а устойчивое ля. Смысл слов офигенный. Ударная часть мощная.

– Нет там ударных и баса! Солист под гитару поёт, – обиделась девушка и увеличила скорость. Она была за рулём.

– А не, ну, так-то, конечно! Сразу слышно, что гитара хорошо настроена.

– Тебе нравятся мои новые джинсы? Вчера по почте пришли.

– Маша, извини, конечно, но как такое можно было надеть? Цвет – здравствуй, бабушкина дача! Ещё эти дыры на коленях… Понимаю, ты экономила и заказала на Алиэкспресс, но нельзя же гордиться отсутствием вкуса!

– Это из новой коллекции DKNY. Мне подруга из Нью-Йорка прислала. – Машина выдавала уже под сто двадцать километров в час.

– А не, ну, так-то, конечно, джинсы сидят хорошо. И швы аккуратные. Цвет такой олдскульный. Дыры на коленях прям в нужных местах. Создаётся эффект лёгкой небрежности. А скока стоят?

– Две штуки!

– Баксов? А не, ну, так-то, конечно, это видно сразу. Хорошая, качественная вещь!

– Латкин, одного не понимаю: как ты меня нашёл? На мне же лейблы от Гуччи не висят? И сумка не Биркин. Я обычная девушка из обычной семьи. Ну, подумаешь, папа полковник ФСБ.

– Машуля, у нас с тобой чувства! Меня к тебе тянет за твои голубые глаза.

Девушка слегка расслабилась и сбросила скорость:

– Мама просила в субботу к ним не приезжать. У папы проблемы какие-то на работе. Его пока в СИЗО держат.

– Маш, тебе папа права подарил? Фигли так плетёшься! Или твоя жопа мешает машину разогнать? Сколько раз говорил – займись спортом. Вес набрала, как гиппопотам! Ещё Инстаграм заведи, где будешь свои жирные бока демонстрировать. Хештег обязательно поставь – бодипозитив.

Маша нажала на педаль газа, закрыла глаза и вылетела на встречку. Машины загудели. Девушка вдруг опомнилась, открыла глаза и вернулась на свою полосу. Перестроилась в крайний правый и съехала на обочину.

Несколько минут они молчали. Потом Латкин спросил:

– Это чё такое было?

– Я вспомнила. Мне отца надо проведать. Пошёл на хер из машины!

– А не, ну, так-то, конечно, Машуля. А я говорил тебе, что меня возбуждают полные женщины?

Чизкейк

– Я тебе очень рекомендую попробовать чизкейк. Вот, можешь мой доесть.

– То есть ты мне предлагаешь доесть за тобой… А не хочешь заказать новый?

– А вдруг он тебе не понравится – и деньги на ветер.

– Это говорит человек, который только что съел форель в соусе от шеф-повара и три самых дорогих салата?

– Не люблю экономить на еде.

– То есть ты любишь экономить на мне?

– Перестань. У тебя кэш с собой есть? А то у меня все деньги на карте.

– Так здесь и карты принимают.

– Да? Странно… Официант!

Подошёл официант.

– Уважаемый, вы принимаете карты «Золотая корона»?

– Нет, а что это – скидочные купоны?

– Эх, как жаль! Свободен.

Официант ушёл, на прощание посмотрев на них с жалостью и возмущением.

– Убогое и непродвинутое место. Так что насчёт кэша?

– По-моему, это ты убогий.

– Намёк понял. Официант!

Подошёл официант.

– Милейший, принесите даме самый лучший чизкейк и мне бутылочку «Хеннесси». Тебе к сладкому водички взять? Ух ты… Смотрю, дорогая у вас водичка. «Боржоми» по шестьдесят восемь рублей за литр. С ума сошли? В магазине по пятьдесят восемь.

– Так и пили бы в магазине, – сказал официант.

– Молодой человек, вы рискуете остаться без чаевых.

– Обойдусь без ваших скидочных купонов, – ответил официант. – И да, вынужден вас огорчить: мы не принимаем карты, проездные билеты и жетоны на метро.

– Молодой человек, вы определённо получите хорошие чаевые! – сказала она и посмотрела на официанта с теплотой.

Официант ушёл.

– Ну что, рада десертику?

– Не особенно. Вот скажи, сложно было сразу его заказать?

– Я же беспокоюсь за тебя и твой вес.

– Ты городишь чушь. Что не так с моим весом? Сорок семь килограммов.

– Я боюсь, твоя шея располнеет.

– Она располнеет, если я чизкейк проглатывать не буду. Твои предложения?

– Официант!

Подошёл официант.

– Отмените, пожалуйста, чизкейк и, чёрт с вами, принесите даме водичку.

– Из-под крана?

– А так можно?

– Для вас – да. – Официант посмотрел на неё и улыбнулся.

– Ну тогда несите чизкейк. Так и быть, съем его сам.

Официант ушёл. С ней.

Мука

Как-то поздно вечером, укладываясь спать, я слушал монолог жены на тему «как Тая (младшая дочка) так умудряется где-то лазить по школе, что посадила на новые джинсы пятно непонятного цвета, которое невозможно ничем отстирать. И вообще, почему она сама это пятно не отстирывает? Но тебе же по фигу, ты спать собрался. Иди вот сам это пятно и отсти…».

Одно из основных правил сожительства с инопланетными существами гласит, что для избегания конфликта важно много говорить. Неважно что. И я вступил в диалог заплетающимся сонным языком:

– Слушай, ну это же ерунда, а не пятно. Завтра купим самый крутой пятновыводитель, и всё. Вот когда я школьником с двоюродным братом муку мешками продавал, на моих штанах были пятна так пятна.

– Муку?

– Ага. Мешками по пятьдесят килограмм. На штанах следы от муки оставались после того, как мы натаскаемся. И представляешь, мне никто