Из беседы с психологом. Как распаковать свои чувства и смело говорить о них - Наталья Орлова

в тупик. Я загнала себя в ловушку. Вначале моего пути я желала всем счастья, легко приняла вегетарианство. И вдохновение лилось рекой. Я нашла в нашем городе храм моих преданных. Я чистила, мыла, делала гирлянды из лепестков роз под звуки мантр, аромат прасада и дым благовоний. При каждом удобном случае я бежала в храм. Читала круги, везде я видела Бога. И впитывала знания о ведической женщине, как губка. Все без остатка. Я не сомневалась ни в одном слове…

– О чем вы сейчас молчите?

– Мне стыдно и больно это признавать.

– Вы здесь, как раз, чтобы с этим разобраться. Здесь безопасно. Осветите свой путь. Вы пришли сюда сами, но вас вел Господь. Его желание, чтобы вы очистили свое сердце от груза обиды и стыда.

– Да, верно (так искренне начинает плакать, не по-детски, а по-женски)

– О чем ваша боль?

– О том, что в храме я была такая вся возвышенная, и знаете, словно проблем в жизни и не было. Но за порогом храма. А именно дома, с родными.. это была война. Меня не принимали с выбором вегетариантсва, меня упрекали, что я с ребенком хожу в секту, муж третировал, что сейчас силой мясом накормлю и все, весь мой духовный мир рухнет… И самое страшное, что в стенах моего мирского дома духовного мира словно и не существовало. Меня все бесило, муж с пивом по вечерам, родители с нравоучениями, ребенок капризничал постоянно, вызывая меня на неконтролируемые эмоции.

– И что вы делали?

– Я жила от храма до храма. А дома от срыва до срыва. Затем от молитвы до молитвы. Моё сердце, чтобы не срываться превратилось в камень. И уже в храме начали меня раздражать, обязанности, устои. И вообще, как после оказалось, там система, как и в любом социуме со своей иерархией, заданиями, планами. И первоначальное вдохновение сошло на нет. Ведь я перестала видеть даже в храме тех счастливых людей, открытых и искренних. Мой мир накрылся грозовой тучей. И я не знаю, что делать. Я как беспомощный котенок.

– А чего вы хотите?

– Хочу мира и любви.

– И всё?

– Если будет мир и любовь, то будет и все остальное.

– Мир и любовь, они есть, это ваш выбор и ваша ответственность видеть мир и любовь или же боль и обиду.

– Да, но в погоне за миром и любовью, я обрела обиду и страх.

– А от чего вы бежите?

– От чего, от чего? Вы намекаете, что от себя?

– Вам должно быть виднее.

– Я бегу, да, я убегаю от своей реальной жизни.

– А кто ее создал?

– Хм..я.

– По милости Господа.

– Именно. Значит мне нужна именно эта жизнь. Но для чего? Я не могу понять (вновь слезы, но голос становится сильнее)

– Быть может, чтобы именно в этих условиях обрести мир и любовь?

– В этих условиях? Принять? Перестать сопротивляться?

– Для начала посмотреть, а какова она ваша реальная жизнь?

– Она меня раздражает.

– Из-за чего? Что вы делаете такого, что раздражаетесь?

– Да, элементарно, хочется уже заявить родителям, что стоп меня не нужно воспитывать. Мне сорок лет. А я покладисто киваю головой, я ведь ведическая женщина и родителей нужно уважать. Как и с мужем… хочется сказать и сделать одно, а я слыша ведические заповеди в своей голове —действую иначе.

– Но веды говорят, что «Женщина должна служить СВОЕМУ ДОСТОЙНОМУ МУЖУ». У вас в жизни каждое слово учтено?

– В принципе да, но…

– Мы не женаты официально, и он не всегда достоин – это верно.

– Тогда о каком служении может идти речь? Вы прилагаете усилия не там и не те, поэтому внутренняя вы и протестуете. У вас война не дома, а внутри вас.

– Так ведь и есть. Отношения с сожителем, это не тоже самое, что с мужем. Вот в чем мне стоит разобраться. Я все напутала. А ведь Богу не надо от нас сверх усилий. Более того, если я женщина, то важно понять, что религиозный социум – это мужские игры, мужские энергии. Все мои реализации пришли ко мне дома на диване. Без длинной юбки, с шикарной прической и макияжем. Уже позже, чтобы быть послушной и не напрягать лишний раз мужа, я отказалась от маникюра, салонов и модной одежды, но ведь я в этом не счастлива. Я отказалась не столько от мирской жизни, я отказалась от себя.

– А какая вы были до погружения в ведическую жизнь?

– О, это прямо моя темная сторона. Там было многое, клубы, тусовки, запрещенные вещества, даже вспоминать стыдно.

– А если не про события, а про то, как вы себя чувствовали тогда?

– Я – покорительница мира. Я была такая уверенная, я могла заткнуть любого. Чтобы мною помыкать? Никогда и никому не позволяла.

– У вас голос изменился, он обрел силу и мощь. Решимость и смелость? Вы и правда считаете, что это темная сторона?

– Господь Многоликий. Выходит, что не принимая себя всю, я и не принимаю Господа?

– Да, принятие других людей, и уж тем более принятие Бога идет через принятие себя. Всё есть энергия. И лишь наш ум, опираясь на прежний опыт или на знания, воспринимает и делит энергию на хорошую и плохую, светлую и темную. Но везде есть градация света. Смотря, для чего вы используете.

– О Господь всемогущий, ты открываешь мне все новые и новые знания. Я чувствую, как вдохновение вновь приходит ко мне.

– Да, вы проделываете свой путь. Ваш путь «до», «во время» и «после». Он весь важен и ценен. Знаете, что вы мне напомнили, из детства «Лети, лети лепесток..» – …через запад на восток, через север через юг, возвращайся сделав круг, как коснешься ты земли, будь по моему вели». Это я и там и там, и везде опыт! До слез вновь меня трогает это осознание пути и сохранение ценности себя на каждом этапе.

– Самая большая ответственность женщины – это сохранение своего внутреннего состояния. Если нет вдохновения – зачем себе врать?

– Теперь во мне отозвалось то, что мне нужен навык – удерживать состояние. Моё внутренне состояние. И не позволять никому нарушать мои границы. Господь ведь даровал мне эту силу, а я решила ее не использовать. Благодарю вас, вы меня отогрели, я пришла такой потеряшкой. А теперь картина целиком восстановилась. И даже резкость в глаза пришла. Благодарю вас, по милости Господа приходят такие осознания. Вы просто Ангел!

– Господь дает милость, а мы творим деяния. И это ваша заслуга, что вы пришли, желая разобраться! Обнимаю вас!

Русские ведические женщины надевают на свои, которые есть отношения, идею божественного понимания и благополучия. Ждут, когда же снизойдет. На себя, на израненное существо, накручивают индийские сари, юбки в пол, чтобы прикрыть свои страхи, свои боли, огородиться от мира, который вечно тычет в то, что она неполноценна.

Желание души «отыскать свет» скатывается в тьму непонимания и со стороны близких. Но самая невероятная ярость и скорбь, что это происходит со стороны самой себя.

Непонимание, еще большее разочарование в мире, в знаниях, в принятии, в себе. Боль, вот что внутри, много боли, океан боли снаружи и внутри. Она остается каплями, лужами после ее движений. Боль, пропитанная кровью и страхом самой боли.

Предчувствие вечного тупика заставляет набирать скорость, копать еще глубже, чернить себя еще плотнее, зарываться из последних сил. Забывать про настоящее и давить на газ прошлого, с целью узнать причины. А затем тут же катапультным скачком в будущее – предугадать последствия содеянного.

Но в чем реальность? В чем момент настоящего? Он год от года неизменен. Он словно неваляшка качает взад и вперед, а сам стоит ровно на том же месте, где и стоял изначально.