Чарли 2.0 - Александр Бессонов

что Брэд Питт красивый, а я – чучело. Просто процент населения, которому он нравится, немного выше: девяносто девять против трёх, например. Питт не нравится эвакуаторщикам (у этих граждан вообще сердца нет), а я нравлюсь китайцам. Когда был в Пекине, некоторые семейные пары со мной просто так фотографировались. При этом немного обидно, конечно, что мои три процента входят в его девяносто девять процентов. Предатели.

Деньги. Тут Питт на две ноздри впереди. С другой стороны, куда ему тратить? В ресторанах и так бесплатно кормят, в магазинах – джинсы дарят, в турфирмах – путёвки all inclusive. Живёт на всём готовом, как моя жена. Получается, для Питта деньги – хобби, вроде коллекционирования магнитиков. Вот два миллиона из Пензы, а вот пятнадцать – из Франкфурта-на-Майне. На холодильник прикнопит и радуется как ребёнок.

Талант. Опять же штука неоднозначная. У меня есть товарищ, который в детской компьютерной игре по изучению алфавита озвучивает животных. Слон начинается с С, муравьед – с М, тушканчик – с Т. Детишки слушают и почти не плачут. Это, я понимаю, талант. Брэд от такой работы сразу бы отказался. Во-первых, не владеет русским языком. Во-вторых, в игре лица не видно. А кому он сдался без лица и без задницы? Странно покупать игру, озвученную Брэдом Питтом. Тоже мне эксклюзив! Как ни крути, обеим сторонам сделка невыгодна.

Предприимчивость. Представьте объявление: «ИП „Брэд Питт“. Услуги актёра. Снимусь в хороших фильмах. Рейтинг „Кинопоиска“ не ниже 7.0. Продюсеров сериалов „Дело следователя Никитина“ и „Леди бомж“ просьба не беспокоиться brad-hleb@hollywood.рф». И кто на такую унылую объяву клюнет? Для сравнения: рядом с моим домом восточные люди продают фрукты. Пару лет назад начинали с одной черешни. Затем подтянули персики и абрикосы. Ещё через год – лук и помидоры. А недавно у них на прилавке манго лежали. Не вру, ей-богу! Настоящие узбекские манго. Теперь ждём маракуйю, круассаны, свежие газеты. А может, вообще ножи из валирийской стали? Если есть предпринимательская жилка, человек что угодно продаст и не останется внакладе. Учись, Брэд!

А вообще, жалко его, конечно. Не жизнь, а показуха и гонка за пиаром. То ли дело я! Захотел на бардовский фестиваль – поехал, спать пора – уснул, настроение дрянное – уснул. Со всех сторон радуюсь жизни, и ещё большой вопрос, кому фортуна подмигнула.

Алкаш проклятый

Палыч был «алкаш проклятый». А проблема заключалась в том, что он вообще не пил. Палыч работал курьером в большой транспортной компании. Пару лет назад одна его молодая коллега невпопад ответила другой коллеге:

– Я сегодня Палыча в коридоре встретила. Какой-то странный, даже не улыбнулся мне.

– Ну понятно, он же алкаш проклятый.

Непонятно, что ей было понятно. Девушка и сама не знала, почему она так сказала. Может, хотела поддержать разговор. Или в её голове мужчины либо бегали ультрамарафоны и поедали овсяную кашу по утрам, либо были проклятыми алкашами. Палыч марафонов не бегал и, следовательно, автоматически попадал во вторую категорию. А может, девушка просто спутала его с кем-то. Не очень хорошая у неё была память на лица и Палычей. Так или иначе, после этого диалога все пятьсот сотрудников транспортной компании решили, что курьер – типичный представитель алкашей проклятых.

Палыч действительно не бегал марафонов – он был мастером спорта по волейболу. Не пил принципиально: от алкоголя его тянуло в сон, и состояние опьянения не нравилось. В свои пятьдесят пять лет он много читал, слушал хорошую музыку и смотрел сериалы на английском. Но, видимо, молодая коллега разглядела его загнивающую сущность.

В компании сплетничали:

– Как Палыч умудряется в офис на пятнадцать минут раньше приезжать?

– А ты как хотела? Попробуй каждый день за воротник закладывать. Алкаши все пунктуальные. Если работу потеряет, пить на что?

К Палычу стали относиться внимательнее и даже участливее. Если раньше его не замечали, теперь некоторые мужчины дарили утром по бутылочке минералки, а женщины тихонько подсовывали что-нибудь вкусное, чтобы не пил на голодный желудок. Нина Петровна из бухгалтерии регулярно начисляла ему сто рублей сверх зарплаты: пусть человек опохмелится.

Новость о том, что в компании работает исполнительный алкаш, долетела до руководства. Директор, господин Смирнов, решил, что с безобразием нужно бороться и задушить гадину в зародыше. Правда, серьёзный разговор пришлось отложить, поскольку Смирнов сам был с жуткого похмелья. На следующий день он тоже не пришёл на работу: выяснилось, что когда-то любимый вкус «Бехеровки» забылся, требовалось помочь вкусовым рецепторам его вспомнить. Смирнов выпил 0,75 литра и лёг спать. Проснувшись в 18.15, он подумал: вот и конец рабочего дня. Вмазав ещё двести пятьдесят граммов чудесного чешского ликёра, директор уснул с приятной мыслью о том, что алкашам не место в процветающей компании, и Палыч, запойный беспредельщик, завтра же будет уволен к чертям собачьим.

Когда Смирнов снова проснулся, часы показывали 16.15. Он обрадовался, что доработать осталось всего два часа, и в преддверии простудного сезона, для здоровья, накатил водки. Напиток придал бодрости, и Смирнов забегал по квартире, вопя: «Ну, Палыч, алкаш поганый, я на тебя в соцслужбы буду жаловаться!» На крики пришёл сосед, но Смирнову он почему-то показался злосчастным курьером, явившимся просить повышения по службе. Пришлось бить подонка по лицу. На подмогу Палычу сбежались его собутыльники в полицейской форме и затарабанили в дверь. Это вынудило директора пойти на крайние меры: он достал заботливо спрятанный под кроватью газовый пистолет с гравировкой «Лучшему боссу. В любой непонятной ситуации жми на курок!», допил водку и начал отстреливаться. Виноваты были градусы или его сомнительные снайперские навыки, неизвестно, но Смирнов принял глазок закрытой двери за дзот, разрядил в него всю обойму и отрубился от большого количества газа.

Через неделю Палыча вызвали к шефу на серьёзный разговор.

Женщины в приёмной шушукались:

– Сколько верёвочке не виться…

– Да уж, уволят алкаша нашего.

– Шеф-то трезвенник, пьющих не уважает.

– Интересно, Палыч с утра уже накатил?

– Вон он тащится, алкаш проклятый. Ни стыда ни совести!

Палыча не уволили, а дали испытательный срок две недели: каждый день перед работой он сдавал тест на алкоголь. Результат, конечно, был отрицательным, но все знали, что алкаш сунул врачу взятку. Господин Смирнов с жуткого бодуна написал жалобу в областную больницу. Уволили сначала врача, а потом Палыча. И все сотрудники компании наконец выдохнули с облегчением: пьяницам тут не место.