Паша Бомбер - От футбола к литрболу

На Динамо мы приехали, когда был уже перерыв в матче. Зашли на наш сектор. Вся наша фирма была дика рада нас видеть. Сухарь, Джуф, Тохтамыш, Спирит и прочие дико салютовали нам! Что могу сказать о матче: судья — гондон! Наш гол не засчитал (а мы так круто послэмили). Так еще и пенальти в наши ворота назначил, которые был реализован и мы в итоге проиграли 1:2. Пока Див более-менее живой мы из уважения к фану Сухарю придумали вот такую песенку:

В Петровском парке есть Сухарь, он выпить рад всегдаОн готовит: Постой, фанат, налей-ка мне сюдаЗдесь двери все открыты, фанаты все залитыИ водку все бухают до утра да-да-да!Эй, Сухарь, хозяин стадиона!Эй, Сухарь, заклятый враг ОМОНа!Эй, Сухарь, ты мой любимый друг!Так покажи, Сухарь, в помаде свой залуп!

А потом Дива развезло на солнышко и он по традиции (так проходит почти каждый для него матч) сел и уснул, положив голову на руки, а руки на колени. А пьяненький Сухарь (у нас на секторе нет трезвых и нормальных. У нас все пьяные и все мудаки) стал доёбываться: «Див, давай еще ебанём пивка». Теперь обрисовываю очередную ситуацию. Див весит около 117 кг. Сухарь весит около 60 кг (может даже меньше). Див говорит: «Бля отстань, мне и так хуёво», слегка отталкивает от себя Сухаря, в результате чего тот улетает рядов на 5 вниз. Довольно смешно это выглядело. Хотя Сухарю и было немного больно.

После матча мы с Дивом забились встретиться с Каманчей. Встретились около палатки у Северной трибуны. Поехали к Каманче на хату на его тачиле. Ехали минут 40, ибо были дичайшие пробки. Каманча — крутой чувак! Я его сильнее зауважал! По пути в машине слушали Радио-Шансон. На песне Ивана Кучина «Хрустальная ваза» Див заплакал… Не дают ему покоя воспоминания о том, как он по малолетке сидел в тюрьме 7 месяцев. Каманча вынес из дома болванку с сайтом bwd.ru, админом которого я являюсь с сегодняшнего дня. Поехали обратно к стадиону. Дива опять нехило смутило и он начал блевать, высунув голову из окна автомобиля. На это Каманча смог ответить только: «Динамо ой!» Распрощались!

Поехали с Дивом встречаться с панком Бубеном. Бубен разумеется получил в бубен. Зачем мы с ним встречались я до сих пор понять не могу. Немного погуляли с Дивом, зашли в детский мир. На станции К-м Див кинул на шарфик какого-то паравоза, который видимо ехал на матч.

Ну и разъехались по домам. Ничо так потусили, душевно! Всё-таки повидать за один день с Черепахом, Сухарём и Каманчей — это достойно! ОУД!

Наконец-то погулял с Дивом. Встретились на станции К. Див по традиции был вговно! Я вообще его трезвым видел один раз в жизни (и то это было недолго) — перед матчем Локо — Педо в том году. Див хотел пойти трезвым на ответственный матч, но не смог отказать Борману и Лопатнику в паре бутылочек пивка.

Так вот, встретились. И поехали на встречу с Черепахом на станцию Р. Когда мы пришли, то вокруг Черепаха стояло около 15 сомнительный анархо-панков. Див по традиции кинул Черепаху издали салют, а Че было стыдно перед своими фанатами (и так только сейчас с трудом ему стали верить что он антифа гыгыгы) и он просто Диву помахал рукой. Див же дико оскорбился и сказал: «Че, ты чё зазнался чтоли? Ты ж нормальный пацан, всегда салютовал… Ты чё ваще?» Тёрки быстренько уняли и Черепах купил Диву еще пивка на улице.

Потом мы поехали на станции Т. в какой-то магазин для похудания (Див дико переживает по поводу того что весит 120 кг и поэтому ему не дают девки). По пути Юрик рассказал как он на днях пытался покончить с собой (опять-таки потому что девки не дают). Он долго думал как покончить чтобы не больно и приятно. И решил отравиться водкой. Выпив две бутылки Юра пошёл домой. В подъезде он дико ёбнулся на ступеньки и разбил башню. Потом он очнулся и почувствовал боль в говоле решил — вот она смерть моя, всё болит. Но потом понял что в своем подъезде находился, а не в Вальхалле и пошёл домой. В коридоре его встретил Игорь (родной брат). А Дива уже с водки дико тянуло заблевать и он держал руки у рта. Брат стал доёбываться, типа Юрик чего случилось и кто обидел? Див мычал (ибо если бы открыл рот то проблевался бы). Так брат и не давал Диву пройти в туалет и в итоге Юрик наблевал брату на новый Лонсдейл. Обидно. Но ничего страшного — мы же русские люди!

Приехали на Т. Магазин разумеется не нашли. А потом вспомнили что в этом районе где-то живёт Сергей Троицкий (Паук) из Коррозии Металла. В этом районе еще дед Дива жил и голосовал за Паука, когда тот балатировался в местные органы власти. Нашли каких-то охранников местного стадиона. Они были в камуфляже и мы решили, что они скины. Спросили где найти Троицкого и нам сказали что вон в том здании у него кабинет, но только не Сергей, а Дмитрий Троикий. Ну шутка хорошая решили мы и пошли в то здание. ЦЕЛЫЙ ЧАС стояли в очереди в кабинет Троицкого, а когда вошли то там реально был не Паук. Див спросил — зачем усы сбрил, дурик? Но как оказалось, это в натуре всё-таки не Паук:(

После этого мы выпили по пивку и разъехались по домам. Вот так то…

Что ж. Неплохо мы сегодня с Дивом побухали.

А началось всё с того, что Див ночью дико заливался со своим братом, Дэном и Спермаком. А накануне Див звонил известному американскому антифа Дексте, а тот не брал трубку (он последнее время вообще не хочет общаться с Дивом и на звонки не отвечает). Див рассказал про это коллегам по бутылке, а те его дико закозлили, мол какой ты нахуй Юра скинхед, если не можешь с антифаком разобраться по-пацански. А Див последнее время по-пьяни очень нервный становится (то на маму наорёт из-за того что та ему не дала денег не выезд, то с собой пытался покончить, то просто завалит кого на улице). И тут опять дико взбесился и сказал: «А идите вы нахуй, я к Бомберу поеду — он пацан нормальный». Див выдвинулся на Казанский вокзал, чтобы оттуда поехать до Люберец и оттуда на маршрутке до меня. Написал мне смс, чтобы я шёл встречать его на остановку. Я пошёл. А Див сел в электричке и заснул. Четыре с половиной часа я стоял и ждал его на остановке. На звонки на сотовый он не всегда отвечал, а когда отвечал, то бурчал что-то невнятное. И говорил, мол, бля Бомбер я уже еду нахуй на твои Люберцы. Нихуя себе — почти 5 часов ехать от Казанского вокзала до Люберец. Потом я ему при очередном звонке сказал: «Сука выходи из электрички, ты заебал ехать». Див вышел и был уверен что он в Люберецах (а оказалось что это самый крайний район Рязани именуемый Дягилево). Юра спросил у кого-то, а где тут маршрутки (видимо искал маршрутку от Люберец до моего дома), сел на какую-то и уехал хуй знает куда. Там он встретил бритого чувака в кофте Адидас с тремя полосками и решил что это скинхед. В процессе беседы они дико скорешились. А сблизило их совместное желание дико забухать. Дива ни грамма не смутило, что он в Рязани. Распитие местного самогона длилось не долго и Див всё-таки решил ехать ко мне. Приехал в Люберцы он уже под вечер. На обратном пути в электричке он успел заблевать пол вагона и наблевать на погон вызванного мента. По приезду ко мне с собой у него была сумочка, в которой была 3-литровая банка самогона (по словам Дива в нём было 88 градусов) и картошка в мундире (рязанские пацаны собрали с собой покушать). Распитие сего напитки под картошечку длилось опять-таки недолго. Я отправил Дива домой и сам отчислился к себе. Вот так неплохо мы сегодня забухали.

Сегодня Див сдал очередной выпускной экзамен и решил дико проставиться. На пьянку был приглашен я и будущий президент России Антон Сергеич Спермак. Встретились на К. и поехали на П. ибо нас сообщили что там хуйневротебенная шаурма продаётся. И правда. Шаурма просто пиздец. Огромная. Я даже не доел. Первый прикол был таков: Див ел шаурму и та у него развалилась и часть шаурмы упала на чистый гриндар. Див пошёл к продавцу-хачу и сказал «Ну ка слизывай!!» Мы его с трудом вдвоем оттащили. Так же часть развалившейся шаурмы упала Диву на джинсы, но он не заметил этого за пивным животом. Бугага!

Потом пошли гулять. Посидели. Президент рассказал как он в очередной раз снимал проститутку. Сутинеры хотели подсунуть ему пьяную страшилку, но Президент как никто иной разборчив в женщинах. Поэтому он выбрал толстозадую арийскую женщину. Но кончить за час так и не смог. Вот что значит настоящий гей!

Потом на станции Н-Ч Диву отзвонили соратники и сказали что через 2 часа намечается акция. Мы догуляли и отправили туда Дива. Он говорил что недолго. Пошли с президентом гулять вдвоем, ходили по разным магазинам. А потом Див позвонил и сказал что его загребли в милицию. И мы разъехались по домам, выпив еще по пивку. Вот так.

Скорей бы воскресенье. Давно на футболе не был. Убивать хочу!

Динамо — Алания

Перед матчем решили с Дивом попить пивка в баре «Гол». Любимое пиво Дива крепкую «Охоту» там не разливали. Ему пришлось втихоря под столом из баклашки (коих с собой было у него две) наливать в кружку и пить.