Как царь Горох с грибами воевал? Рассказы - Яра Рубин

размером с огромного карлика, времен Афганской кампании. Колонка времен кампании, не карлик.

– Ладно, я вам включу телик, а сам в душ. – сказал ронин.

– О, вот это гостеприимность, понаберут по объявлению. – ответствовал Стаханов.

– Будешь выебываться, отправишься в будку, пёс. – продолжил хозяин дома.

– Он вообще работает? Прошло уже минут пять, как ты его включил. – спросил я.

После моего вопроса произошло, по меньшей мере чудо, сопоставимое с мироточением. Он заработал.

– Я готов бороться до конца. – вещал голос из экрана

– На этой неделе, наш проект покидает…

После смены кадров под эпичную музыку, появляются герои этого шоу – жертвы фастфуда.

– Картонка, тут твою мать показывают, привет передает.

Начинается рекламная пауза. Показывают тренажер, работающий по принципу- нацепил и он все делает за тебя, однако следующее предложение, было гораздо интереснее. Перед нами появляется участник этого проекта до и после.

– Хотите такой же эффект? Покупайте наши таблетки.

– Нахуя мне участвовать в этом проекте, если я могу купить эти таблетосы? – с явным негодованием спросил Влад.

– Ты ещё спроси, почему земля плоская. Музыку включи. – и указал на колонку, 80-ых.

– Ты даун или лишнехромосомный? Какие там вообще входы?

– Дай сюда. – вырвав телефон из рук, подошёл к агрегату.

Немного потанцевав с бубном, я подключил телефон.

– Будьте добры композицию эмигрировавшего в Испанию великого тенора, №1 в списках интерпола – Кизарку.

Я вырос в городе на Ниве,

В хлам залип на диване – палю аниме.

Клал хуй на твой менталитет,

Для меня твой батя мент – не авторитет.

– Блядь, что за бред. Ниве – Аниме. Менталитет – авторитет. Объективно же – дерьмо текст, с примитивной рифмой, но почему мы слушаем.

– Замолчи свой рот и не мешай. – пассивно-агрессивно ответил мой собеседник.

– Хотя, Пушкин, тоже четырех стопным рифмовал…

– Сука, Блеадь! Закрой свой рот поганый! – агрессивно отреагировал на внешний раздражитель мой собеседник.

Послышался стук в ворота.

– Открою. – сказал и принялся искать ключи.

Через пару минут мало продуктивного хождения, лампочка загорелась над моей головой – ключи в воротах. Подойдя к ним, я обнаружил тело, которое перелезало с сомнительным успехом через цвета ржавчины ворота.

– Ты долбаеб!? – поинтересовался я у сельского руфера.

Да. Ключей не было в замочной скважине. Видимо от испуга, гость не удержался и немного ебнулся.

– Быстрее нужно было открывать. – ответил Миша.

Михаил Худков – уникальный человек двадцати лет от роду, тонкий по телосложению, но пьющий за пятерых трудовиков. За несколько лет нашего знакомства, ни разу не видел его трезвым. Впрочем, я этого даже боялся, чтобы не разочароваться в его трезвой ипостаси. Обладатель кошачьей харизмы и глубоко посаженых глазных яблок.

– Бля, ты там ещё долго? – послышался голос за воротами.

– Хесус, где ключи? – Михаил сразу приступил к делу.

– А я ебу? Думал в воротах.

– А где Влад?

– В душе.

– Вы заебали, ловите меня. – сказала персона за препятствием.

Послышался звук гнущегося металла и через секунд двенадцать показалась нога со светлыми волосами. Затем, вторая. Михаил отошел от ворот и притянул меня.

– Да, ловим! – сказал Миша, поправляя козырек кепки с надписью Tetris.

Ещё мгновение и ветхий забор пал бы. Хлоп! На бетон приземлилось тело, которое находилось в более беспомощном состоянии, чем черепаха на его же месте. Препятствие было преодолено!

– Охуеть, как смешно. – без толики удивления произнес Геннадий.

О нем мне мало чего известно, кроме того, что оба Влада, Мишаня и Гена учились в одной школе. Короткие уложенные волосы, черные квадратные очки и по странному высокий голос, который при нашей последней, встречи был на порядок ниже. Дальше, события проходили, как в тумане. Стаханов сидел насупившись, как кошка при виде посторонних людей, которой некуда скрыться.

Миша с Геной включили свою музыку – Боба Марли, Макса Ромео… А я… Я шёпотом подпевал. Естественно, всё приправлялось третьесортными шутками, про мамаш, папаш и остальных обитателей генологического древа. Но две былицы, были очень даже ничего.

– Короче, – начинал Миша, прервав образовавшийся словесный вакуум – это был Генин день рождения, был я и тот патлатый уебан на Владе. Огромный праздничный стол, цветы, куча салатов, всё как положено, заходит мамка Гены с огромным тортом. И Гена говорит, -"Мама, а когда ты покажешь ребятам, свой цветок?", – с явно не двоякой интонацией. А мамка, сделала вид, что не поняла, а может она и действительно не поняла.

Вторую же историю рассказал Гена.

– Я, Миша и наш друг Лев сидели в общаге и опускали водного, обпалились и ждали эффекта. Мы смеялись минут сорок над мухой, которая застряла в липкой ленте и дрыгала лапами. Минут десять мы сидели и слушали тишину, не замечая этих плодящихся на каждом углу тараканов и клопов, которые выбивали на коже хардбас. Шмаль по-разному действует и человеку внушить можно, что угодно. Этот долбоеб, – указывает на Мишу, который в этот момент затягивался сигаретой и от смеха выкашлял весь дым. – Говорит:

– Го суициднимся… Наступила тишина, будто ничего и не было. Спустя пару минут, я вышел из комнаты, вернулся уже с куском хозяйственного мыла и кинул его к воднику. Лев посмотрел на серьезные щи Миши, на меня. Мы и слова не сказали. Лев стал рвать простыни. Вышли из комнаты, встали на лестничной клетке и привязали простынь к перилам. Лев завязал петлю на шее и говорит, что на счет три – прыгаем. Мы уже красные, от того, что сдерживаем смех. И Миша выпалил, – "Слушай, а давай сначала ты, мы посмотрим, и за тобой?". А Лев ответил очень просто уверенно – "Ладно. Я первый. Раз. Два."– И мы его начали ловить. В два голоса заорали, – “Ты долбаеб? Мы рофлим же.”, но он сопротивлялся, мол, нет. Я решил. Значит сделаю. Я мужик или кто? Мы потом его хуеву тучу времени отговаривали прыгать.

Раздался смешок. Истории, прямо сказать сомнительной правдоподобности и содержания, но зная рассказчиков я был уверен в достоверности.

– Ну что, идём опускать водного? – и не дожидаясь утвердительного ответа Гена встал из-за стола и направился в сторону ворот.

– Ты даун? Там ключей нет! – сказал Михаил. – Хесус, блядь, где ключи?

– А я знаю? Как пришли, так и уходите.

Улыбнувшись, Михаил сверкнул своими желтыми, как солнечный свет зубами и ушёл подсаживать компаньона.

– Долбаебы, нахуя я ехал, если знал, что они будут. – Заключил Влад, заново подключая свой телефон.

– Что они тебе сделали?

– Да блядь, они же конченные долбаебы, ладно Миша, но со вторым я никогда не контактировал и не собираюсь.

Время неумолимо бежало. За эти полчаса, маменька успела позвонить