Юрий Борев - Фарисея. Послесталинская эпоха в преданиях и анекдотах

Секретарь райкома прикрепил ко всем колхозам аппаратных работников. Это феодально-ленная зависимость колхозов от партбюрократов. Гуси не только Рим спасли, но и спасают председателя колхоза от разноса и инструктора райкома от Продовольственной программы.

Грабь награбленное

Однажды писатель Борис Ямпольский оказался на профсоюзном собрании ткацкой фабрики. К концу собрания появилась вахтёрша и что-то шепнула сидящей с краю женщине. Та — соседке, соседка — дальше. Когда собрание закончилось и зал опустел, под каждым стулом лежали нитки. На проходной ожидалась проверка.

* * *

Приехал Елисеев из Парижа в Москву. Зашёл в бывший Елисеевский гастроном и удивился: «Здесь всегда стояла бочка с чёрной икрой. Кому она помешала?»

* * *

Колбаса — пережиток капитализма.

* * *

Встретили Капитализм и Коммунизм старичка с авоськой — Социализм.

— Становитесь, милые, в очередь, там колбасу дают!

— А что такое очередь? — спросил Капитализм.

— А что такое колбаса? — спросил Коммунизм.

* * *

— Что такое: длинное, внутри мясо, пахнет чесноком?

— Колбаса?

— Поезд «Москва — Тула».

Продовольственная программа

Пропагандистские крики о наших успехах не сняли проблемы продовольствия: сколько ни говори «халва» — во рту слаще не станет. Когда стало ясно, что сельскохозяйственная политика партии провалилась, была разработана Продовольственная программа. Она широко рекламировалась и давала легковерным надежду на сытую жизнь. «Мы должны гордиться. Наша страна единственная в мире имеет Продовольственную программу!» — заявлял студентам преподаватель политэкономии одного из вузов.

* * *

— Что будет, когда мы выполним Продовольственную программу?

— Перепись оставшегося в живых населения.

Только скоромное

Мяса не хватает, а ещё и пост отменили. Ни в одном заведении общепита не найдёшь вегетарианского обеда — невыгоден.

Как накормить всех?

Сталин решал проблему нехватки продовольствия кардинальным способом: чем больше вымрет народу, тем больше достанется оставшимся в живых. Брежнев выполнял Продовольственную программу по Щедрину, который писал о подобных реформаторах: «Они сидели и думали, как своё убыточное хозяйство превратить в прибыльное, ничего в оном не меняя».

* * *

Президент Америки спрашивает у Брежнева:

— Как вам удаётся организовать снабжение такой огромной страны?

— Всё везём в Москву, а оттуда сами развозят.

Решение продовольственной проблемы

Вождь собрал своих подданных и заявил: «У меня для вас есть два сообщения — плохое и хорошее. Сначала плохое: в стране нечего есть, кроме дерьма. Теперь хорошее: зато дерьма много».

Гениальное просто

Радио сообщает о наших успехах. Чтобы накормить семью, достаточно включить холодильник в радиосеть.

* * *

Собрание колхоза обсуждает экономическую программу. Выступает председатель: «У нас недовыполнение плана по мясу. Мы получили указание разводить кроликов. За каждого дадут тридцать копеек. Второй вопрос повестки дня — рекомендация бухгалтеру Рабиновичу для отъезда в Израиль. Рабиновичу следует дать рекомендацию, потому что колхоз получит за него три тысячи рублей». Дед предлагает: «Давайте вместо кроликов разводить евреев».

* * *

Чего у нас только нет! Мяса, сыра, сахара…

* * *

— Мяса у вас нет?

— У нас нет рыбы. Мяса нет в магазине напротив.

* * *

— Мне бы сервелата, или краковской, или докторской.

— Память у тебя, бабушка, великолепная!

* * *

— Что было раньше: курица или яйцо?

— Раньше было и то, и другое.

* * *

Объявление в магазине будущего: «Сегодня в мясе потребностей нет».

* * *

— Может ли корова дойти от Севастополя до Москвы?

— Нет, её съедят в Туле.

Из призывов ЦК

«Хлеборобы Канады и штата Айова! Накормим советский народ отличным хлебом!»

Трудный вопрос

Где мы будем покупать хлеб, если в США построят коммунизм?

* * *

Говорит рязанское радио: «Товарищ Серёгин спрашивает, что такое сольфеджио? Отвечаем: товарищ Серёгин, в стране жрать нечего, а вы вы…тесь».

* * *

— Почему у нас постоянно засуха?

— Потому что двести пятьдесят миллионов воды в рот набрали.

Прощение штрейкбрехера

В городе Жданове (ныне, слава богу, Мариуполе) уменьшили расценки оплаты труда, и рабочие устроили забастовку. Только один продолжал работать. Он извинялся: «Ребята, войдите в моё положение, я только что вернулся со съезда, я был делегатом…» Требования рабочих были удовлетворены. А делегату простили штрейкбрехерство — вошли в положение.

* * *

— Почему вы так бедно живёте? У вас много иждивенцев?

— Да, у меня на иждивении жена, дочь, Эфиопия, остров Свободы и ограниченный контингент в Афганистане.

* * *

У американцев страна богатая, а государство бедное. У нас наоборот.

* * *

— Дорогие ленинградцы, скоро настанет изобилие.

— Пережили блокаду, даст бог, переживём и изобилие.

* * *

— Мерзавцы!

— Кто?

— Романовы. Не могли за триста лет заготовить продуктов на какие-нибудь семьдесят!

* * *

— Завтра, в день вашего рождения, Владимир Ильич, мы проводим коммунистический субботник.

— Как, Леонид Ильич, в стране до сих пор разруха?

* * *

Брежнев едет по Москве с американским гостем. Видят толпу.

— Что там? — спрашивает гость.

— Обувь выбросили.

— У нас такую обувь тоже выбрасывают.

ГЕРОИЧЕСКАЯ БОРЬБА ЗА МИР

* * *

Войны не будет, но будет такая борьба за мир, от которой может погибнуть весь мир.

Моветон

У Черчилля спросили, как он относится к тому, что Хрущёв стучал башмаком по трибуне ООН. Черчилль ответил: «Спокойно. И в английском парламенте страсти накалялись порой до такой степени, что даже я получал по физиономии, а в Латинской Америке, случалось, депутаты затевали перестрелку. Но когда Хрущёв пришёл на заседание ООН в тёмно-синем костюме и жёлтых туфлях — это было ужасно».

* * *

С неба звёздочка упалаПрямо милому в штаны.Хоть бы всё там разорвало,Лишь бы не было войны.

Диссертация о слонах

Глава первая «Классики марксизма-ленинизма о слонах». Глава вторая «Россия — родина африканского слона». Глава третья «Роль слонов в борьбе за мир».

Обмен репликами

Хрущёв. Не пугайте нас войной — мы не боимся войны.

Генерал Эйзенхауэр. А я очень боюсь.

* * *

Агрессия — нападение одного государства на другое без разрешения СССР.

* * *

Американские агрессоры во всех регионах мира вмешиваются во внутренние дела Советского Союза.

Мы мирные люди

Немец, француз и русский попали к туземцам. Вождь распорядился всех съесть, но разрешил выполнить последнюю просьбу. Немец попросил пива. Француз захотел женщину. А русский говорит: «Я хочу, чтобы мне дали по морде». Дали ему по морде. Он вытащил автомат и одной очередью уложил всех туземцев. У него спросили: «Что же ты раньше не стрелял?» — «А мы мирные люди. Нас не тронешь — мы не тронем».

* * *

Советские войска вошли в Чехословакию: дружба не знает границ.

* * *

Чехи говорят русским: «Мы с вами не друзья, а братья: друзей выбирают».

* * *

Танк — карета неотложной братской помощи.

* * *

Чехи не вмешиваются в свои внутренние дела.

* * *

Русский и американец обсуждают проблемы транспорта. Я, говорит американец, по городу езжу на метро, поскольку на автомобиле неудобно — проблема паркинга замучает. За город езжу на машине, а за рубеж летаю на самолёте. А я, говорит русский, по городу езжу тоже на метро, на дачу — на электричке, а за рубеж — на танке.

* * *

— Эксплуатирует или содержит СССР восточноевропейские страны?

— Эксплуатирует, но как-то глупо, поэтому приходится содержать.

* * *

— Почему в Венгрии к русским относятся лучше, чем к американцам?

— Потому что русские помогли венграм освободиться от немцев, а американцы не помогли освободиться от русских.

* * *

Студент отвечает на экзамене: «Есть любовь французская, армянская, лесбийская, а ещё есть любовь Чехословакии к Советскому союзу».