«Необыкновенные похождения Аркадия из России». Том 3 - Аркадий Глазырин-Уральский

могут тебе отключить плечо, когда ты окажешься в минусе, буквально на пять минут, и устроить тебе технический дефолт! ОДУМАЙСЯ! Играй только на повышение. Купи и сиди. Жди. Можешь спать. Можешь читать книги. Можешь играть в танчики. Главное ничего не делай на бирже. Жди. Вырасти он точно вырастет. Если, конечно, к тому времени не лопнет сам ФРС и доллар вместе с ним. Вырастет потому, что в штатах запущена гиперинфляция, по триллиону долларов в месяц. Только не шорти! Тебя поймают.

— Байненс так не может! Вирта не имеет связи с реальной экономикой и живёт своей жизнью! Нельзя повлиять на весь Биткоин ради меня одного!

В итоге его стаскали вниз, убедились, что он всё продал, в среднем по $9000, после чего утащили всё вверх, поймали его в верхней точке и совершенно легально загнали под ликвидацию. Он ещё и должен остался тысяч двести, рублями.

В принципе, если бы плечо ему не убрали, и времени было бы побольше, если бы никто не играл против него, если бы сам Байненс не выкупал битки, а торговал их, если БЫ, если БЫ, то Дима БЫ даже выиграл у казиНО.

НО, как вы уже догадываетесь, плечо было не его, играл он “на всю котлету”, без запаса, и, естественно, попался. Как кролик. Гладя в глаза удаву. Позже он плакался, что неправильно выбрал биржу, что шортил (вниз), не предполагая роста, что вот если бы…

В тильдовом состоянии он даже не понимал, что Поле Чудес везде с одним и тем же Смыслом. Вне зависимости от названия.

ИТОГО: Призываю не связываться с виртой и шортами.

Единственное исключение это когда деньги чужие и их не надо будет возвращать, если что. Например, ПФ РФ под Вашим управлением.

На самом деле рост каких-то активов, и тем более “мусора”, сам по себе, а не в преддверии чего-то там знакового, это почти всегда поимка шортеров. Твой выигрыш это всегда чей-то маржинкол. А какие чудеса на биржах бывают…

Например, акций выпущено всего 70 000, а на бирже их гуляет 140 000 (?!!). Т. е. брокер или даже сама биржа создают фэйковые акции, которые и используют для маневрирования.

Пока писал, вспомнил как в один из дней бабушка (по дороге в школу за Настей) зашла в магазин рядом с домом и вместо ФОТО-киоска обнаружила на том же месте фруктовый.

Дальше она забрала Настю, идёт и вслух переживает, что надо бы где-то фотографии напечатать, а где — не соображу…

Настя предложила сделать их в киоске в магазине, слева.

Бабушка удивилась: — В каком таком киоске? Ты путаешь!

Настя: — Ничего я не путаю! Там слева ФОТО-киоск!

Бабушка: — Нет там слева киоска с ФОТО, там фрукты!

Настя: — Да ты што????!!!! Совсем уже ничего не помнишь?

Бабушка: — Давай поспорим на 100 рублей, что там слева нет фотографического киоска, что там фруктовый? Спорим?

Настя: — Да!!!!

Пришли. А там действительно ФРУКТЫ на месте ФОТО.

Настя: — ААА! Ты знала!!!! Ты знала!!!! Так не честно!

Бабушка: — Да, знала, потому и спорила, а ты не знала, поэтому и попалась. Никогда не спорь, если на все 100 % не уверена! А теперь давай 100 рублей сюда и пошли домой. Никаких фотографий мне печатать не нужно.

Мораль: Лучше показательно проучить ребёнка на мелочи, чем он вырастет и отдаст квартиру жуликам, как Дима.

Написал и вспомнил анекдот про то, как один папа уговорил маленького Изю залезть на шифоньер, сам же стоит внизу и уговаривает Изю спрыгнуть оттуда “папе на ручки”.

Изя: — Да ты што! Тут же высоко!!!!

Папа: — Не бойся! Я тебя поймаю. Обещаю!

Изя: — А если не сможешь?

Папа: — Не переживай! Я тебя точно поймаю. Прыгай.

Изя: — Ну ладно… (прыгает)

(Папа отходит в сторону, Изя с грохотом падает и орёт от боли)

Папа: — Изя! Сколько раз я тебе говорил “Не верь людям!”?

Уралмаш. Петушки

Ситком. Всего один миг из жизни

В 2007 году мы находимся на Уралмашевской квартире у бабушки, суббота, при этом сама бабушка уехала на дачу. И тогда я предложил Насте сделать леденцы, петушки.

— А что? Время есть, сахар есть, ковшик есть, спички есть. Осталось найти формочки для петушков. Поищи их.

Настя проверила столы на кухне и развела руками:

— Формочек нет. Нигде. Я посмотрела. Что делать?

— Предлагаю позвонить на них. Принеси телефон.

— ??! — Настя посмотрела на меня и в её голове пробежали Мысли: — О-о-о… Мой папа сошел с ума… Какая досада… В алюминиевых формах нет GSM модуля. Хм. Но он и сам это прекрасно понимает. Значит, тут есть другой Смысл или игра слов, но я его не догоняю…

Настя принесла мне свою неубиваемую Нокию-3410, всё ещё сомневаясь при этом, я сделал звонок на недавнего Абонента “Баба Люба” и передал телефон Насте. Она с недоверием взяла его, но глянув на экран всё поняла:

— Бабушка, привет! Я по-быстрому: Подскажи, куда ты переложила формочки для петушков? Их на кухне нигде нет. В стенной шкаф в коридоре??? Понятно! Спасибо!

В итоге формы нашлись, и леденцы были сделаны.

Виски, кола

Ситком. Разговоры мужчин

О чём тут: Беседа мужчин о событиях на работе в Москве, плавно перетекающая в эпизод в горах в Турции.

Гроза, опасность. Вначале виски, кола, пьянка в офисе, а в конце виски, кола уже совсем по другому поводу, и к тому же в Турции.

Рассказывает пухленький мужчина: — На работе в пятницу 5 марта 2021 в честь Всемирного женского дня был корпоративный фуршет. Наученный опытом, я в самом начале определил для себя алкогольный таргет мероприятия: виски с колой. Больше ничего. Главное — не мешать.

— Кому не мешать?

— Печени! Никаких “шампусиков”. Только что-то одно. Нашёл на столе привычный мне Ред Лэйбл. На Блу деньги есть, но обычно Жаба Ду. Поэтому покупаю Блу. И вот Блу закончился. Пошарился по столу, вижу какой-то неизвестный мне Гелендваген выдержки 12 месяцев. Там ещё зелёный мужик брутального вида в юбке. И объем 1 л. Бутылка треугольная в разрезе. Я его понюхал. Вроде виски, а не пахнет, странно. Растёр между ладонями. Не пахнет!

Попробовал. Хм! Не хуже Ред Лэйбл. Выпил. Ещё. Ещё. Думал, какая-то польская подделка, алкогольный напиток со вкусом виски. А в итоге это оказался вискарь 12-ти летней выдержки. Кстати, с утра тогда атас был. Метро заполнено как в старые доковидные времена, я всю дорогу стоя ехал. На работе