«Необыкновенные похождения Аркадия из России». Том 3 - Аркадий Глазырин-Уральский

на тот берег, подтянуть за колесо велосипед, и вот я на месте. Прыгнул …и оказался по пояс в холодной воде. Тот светлый камень был кучей серёжек и листьев на поверхности.

Вылез из воды, мокрый, злой, пришёл к костру и повеселил всех своим видом и перечислением бед:

— В довершение ко всему, здесь на финише, искупался прям в одежде. А до того меня собака за ногу укусила. Домашняя. С хозяйкой. Гуляла с хозяйкой. Сантиметров 30 в холке. Собака. Я в неё выстрелил, но не попал — мелкая и вертится всё время, близко не подходит. А потом вообще убежала. (Тут ставим статический мультик, как в ЕРАЛАШ-е, вначале собака, потом рядом нога, собака кусает ногу, затем собака и хозяйка, собака кусает, хозяйка кусает, 30 см. в холке собаки и 30 см. в холке хозяйки, стоящей на четвереньках).

Юра говорит, обращаясь ко всем: — Мой вам совет — если на велосипеде едете и на вас мелкая собака лает, да ещё без ошейника и намордника, то езжайте прям по ней. Чётко по центру. После такого переезда ей будет уже не до гавканья. Ну а хозяин он вас не догонит. Он же без велосипеда.:-)

Дальше Гоша нашёл стрептоцид, насыпал его мне в ранку и сказал, что если собака домашняя, да ещё кусала через джинсы, а они без дырки, то, скорее всего, слюна не попала и бешенства не будет. В этот момент я посмотрел на него и злобно гавкнул, начав превращаться в Шарикова.

И вот уже лежим в палатке. Спать собираемся. Тут звук. Машина какая-то приехала. В ночи.

— Хм. Кто бы это? — спросил Юра.

— ВАЗ-2105, с “родным” мотором на 1300, с “ремешком”, двигатель ухожен и машина в целом тоже. Ничего не гремит, не бренчит. Едет осторожно. Значит за рулём вменяемый человек. Можно не бояться, — ответил я.

Утром вылезаем из палатки и видим — неподалёку стоит белый ВАЗ-2104. (Это полная копия ВАЗ-2105 по двигателю и шасси, только багажник сзади другой, повместительнее).

А за неделю до того была другая смешная ситуация: в четверг специалист с «Ленполиграфмаша», который нам ФЛП-300im запускал, он сказал, что завтра уезжает домой в Питер, в ответ коллега сказал, что завтра поедет в Реж. У меня включился режим, что завтра всё, выходной. На следующий день я с чистой совестью поспал, сходил в баню на Эльмаше, где обнаружил у себя на ногах яркий цветной педикюр со стр. 521, затем завалился в гости к Юре, сижу, рассказываю историю про пчёл, и в какой-то момент переживаю, что завтра уже воскресенье.

— Завтра суббота.

— Да ну! Сегодня суббота.

— Сегодня пятница.

— Оппана!

В понедельник пришёл на работу, и бегом к начальнице с Заявлением на день без содержания. Объяснил, что в пятницу болеть начал и за выходные отлежался. В больницу не ходил, больничный не брал. И, представляете, “прокатило”. Поскольку ранее я в пьянстве и разврате прогулах замечен не был.

С той поры вечером в пятницу я проверяю, что завтра суббота.

Бонус:

Ну и шуточки!

Приключения в России

Пока рассказывал про автобус в 1975-ом, вспомнил, как моя мама пошутила над своим начальником 1 апреля 1975-го.

У ихнего начальника в КБ НИИТЯЖМАШ фамилия была Потёмкин, как у мятёжного броненосца. Почему я и запомнил.

Что сделала мама? Она раздобыла самый настоящий бланк вызова в Прокуратуру, заполнила его на печатной машинке, печать тиснула (из рубля), положила в конверт и сбросила ему в почтовый ящик. Потёмкин тогда основательно перепугался, и с той поры отношения у них были натянутые. Я же хоть и маленький, а Смысл понял, и поэтому злобно, брутально практически не шутил. Точнее, шутил, но потом сам жалел об этом.

Пример: в 1989-ом году в Пионерском лагере «Горные ключи» отжал я противогаз ГП-5 со стр. 605.

Вечером, после отбоя, иду по коридору корпуса, а моя напарница девочек укладывает, стоит у двери лицом в палату, меня не видит. Я одел противогаз, подошёл к ней со спины и похлопал по плечу. Она обернулась, увидела меня [в противогазе], истошно завопила, прыгнула с места 2.70, убежала в вожатскую к парням и спряталась у них, дрожа и плача от страха.

Даже видя меня, снявшего противогаз.

Больше я так не шутил.

И вам не рекомендую.

P.S. Пока писал, вспомнил другую шутку, которую придумал буквально на ходу, представил в подробностях, мысленно расписал в сценарии, но осуществлять не стал: осенью 2018 г. приехал в психбольницу на Калинина, 13 для прохождения очередного освидетельствования у нарколога и психиатра. Производится оно так: подходишь в регистратуру, говоришь, что нужно на работу справку от нарколога и психиатра, тебе выдают две пустые справки, с ними идёшь в кассу, платишь 250 р. + 250 р., дальше с ними и чеком в кабинет № 3, там живая очередь, ждёшь, заходишь, справа вдали стол врача (без компьютера), она скучно смотрит на справки, в паспорт, даже толком не глядя на тебя, ставит подпись, печати ТЫЩ-ТЫЩ и всё.

Стою в очереди в регистратуру и вижу странность: на информационном щите с объявлениями (слева) все бумажки чёрно-белые, а по центру яркий цветной агитационный плакат за выборы от действующего губернатора.

Спрашиваю: — А почему в дурдоме подобное предложение? За него, что ли могут проголосовать только сумасшедшие [которые видят цветные сны]?

— Нас заставили повесить его…

Сижу перед кабинетом № 3, жду, дверь приоткрыта, сразу слева от входа белая раковина с унылым казённым краником, справа ничего не видно, но я то знаю, что там стол (без компьютера) и врач.

И тут я представил сцену: камера № 1 внутри от окна к двери, показываем приоткрытую дверь, затем раковину. Следующее включение: камера № 2 от двери смотрит на окно, показываем стол врача и стол мед. сестры рядом. Перед ними на приёме сидит мужчина в джинсах и рубашке (я) и ожидает справки. Снова камера № 1 от окна. Скрипнула дверь. В кабинет тихо зашёл мужчина в костюме, и не глядя на врача, справляет нужду в раковину. Камера № 2 показывает врача и медсестру, которые молча наблюдают за происходящим. Даём звук журчания воды. № 1: Мужчина в костюме уходит. № 2: Врач и сестра потирают руки, ожидая, что он сейчас зайдёт справку получать. Дальше я забираю свои справки и выхожу. Фокус же в том, что тот мужчина в пиджаке так и не заходит. Меня в коридоре уже догоняет врач и спрашивает: — ВЫ ЕГО ВИДЕЛИ???

— Кого?

— Ну мужчину, который в раковину написЯл.