«Необыкновенные похождения Аркадия из России». Том 2 - Аркадий Глазырин-Уральский

всего этого упорно не замечает, поскольку занят не почтой, а путешествиями, премированием своих замов и самого себя.

Хотя в том же Макдоналдс® действует правило Трёх: “Предупреждение-Выговор-Увольнение”.

Впрочем, я там ещё не работал и, вполне может быть, что идеализирую систему управления Макдоналдс®, видя её лишь как Потребитель.

Вернёмся же к обнаруженным ошибкам: на странице 87 самого Первого издания, которое уже разошлось по библиотекам, и вернуть которое на доработку теперь уже никоим образом нельзя, мною была допущена забавная ошибка. Правильно читать там не “16 ноября 2008-го года”, а “16 ноября 2007-го года”, а то получается, что 16 ноября 2008-го года мы с Романом и Новосельцевым были в сауне на базе «Аракуль»® в первый раз, а затем, спустя ровно полгода, 16 мая 2008 г. встретились там же во второй раз, как будто бы мы были там буквально вчера.

Однако же, согласитесь, в области разума не может быть допустима ситуация, при которой первая встреча происходит в будущем, а затем уже она повторяется в прошлом.

Это досадная опечатка и не более того…

Добавлю, что если кому-то удастся обнаружить тут ошибки, неточности или захочется дополнить какой-либо из моих рассказов своими подробностями, звуками или фотографиями, то я готов выслушать и внести в текст соответствующие коррективы, вставить иллюстрации, разместить у себя на сервере аудио-видео файлы и снабдить текст ссылками на них. Звонить мне по Тел.: 8-922-293-2245 (с 10:00 до 20:00 МСК), написав SMS (до того) или писать на почту: arkadi@glazyrin.ru

Возможно так же, что кого-то смутит то, что в моих рассказах слишком уж часто фигурирует фестиваль «Знаменка». Смысл же в том, что данная книга обязана ему своим появлением. Изначально эта книга писалась для друзей всего лишь как сборник моих похождений. Дело в том, что на «Знаменке» мне всегда не хватало времени всем всё рассказать, и тогда я придумал свои рассказы записать и распечатать.

Благо, что я это умею и своя типография есть.

Когда же у меня уже была готова брошюра, то до меня вдруг “докопалась” Верх-Исетская ИФНС города Екатеринбурга (и весь вопрос там был на пару сотню рублей максимум, не пару сотен тысяч рублей, а всего пару сотен рублей), причём “докопалась” (как я понял*) с целью получения взятки.

* Там был жест с двумя пальцами.

Тогда я (в гневе) переработал свои рассказы и юморески в пояснения, после чего сдал им их. А там понеслось! Отмечу, что в своих рассказах я старался не повторять то, что было написано до меня другими путешественниками.

— Ой! Ещё про «Знаменку» вспомнилось: в 2010-ом году привёз я туда брикет хорошо замороженного терпуга. К моменту приезда тушки как раз уже растаяли, и я запёк больших цельных рыбин в фольге в углях. Это достаточно просто делается: выпотрошить, промыть, положить соль (совсем чуток!) и перец внутрь, завернуть в фольгу, тщательно прожав края для герметичности, и в угли её на 40 минут. Получается “вкуснятка” в персональной упаковке. Она и закуска к пиву, и еда одновременно.

Так вот: у одной из рыб тогда фольга порвалась, и в районе головы она оказалась испачкана золой.

Рыбы было много, хватило всем, но поскольку желающих бесконечно много, а рыбы всё же ограниченное количество, то в итоге всю её съели, кроме той одной, испачканной.

Она так и осталась лежать на столе.

Рассказывает индеец Дэн “Большой Болд”, который рыбу проспал: — Выполз я ночью из палатки, все спят, тишина, а мне есть охота, и тут вижу — РЫБКА ДЛЯ МЕНЯ оставлена в фольге! — Ох с каким удовольствием я её умял…

После того случая у меня даже Мысль появилась сотворить в субботу днём на «Знаменке» небольшое чудо, в процессе которого накормить 5000 человек двумя рыбами и пятью хлебами.

Смысл затеи в том, что рыба у меня будет ТУНЦОМ весом по 700 кг. каждая (ведь в выборе рыб я не ограничен) и караваи по 25 кг. каждый. Вино к хлебу (и пиво к рыбе) мне на поляне “сотворить” не разрешат ввиду “сухости” местных правил, но даже рыбка с хлебом должна народ порадовать.

Тем более халявная. Ну а пиво можно заменить квасом.

Осталось найти повара, который запечёт целиком пару тунцов по 700 кг. каждый и погрузит их каждого (не поломав при этом!) на огромный поднос, и закрепит на нём как-нибудь. Думаю, что в два грузовика два таких тунца поместятся. Надо, чтобы поместились. Это обязательное условие.

Однако же, куда более сложным в реализации чудом, чем кормление пяти тысяч человек двумя рыбами и пятью хлебами, видится мне Чудо, при котором Лейла Расулова вдруг подобреет и соизволит разрешить мне данное представление. Рыбы и хлеба это всё шалости по сравнению с Лейлой, которая даст мнесвоё “добро” на это представление. Ну а без её согласия нет смысла даже и начинать готовить ту рыбу и хлеба. Написал и вспомнил уже совершённое “чудо”.

А дело было так: Знаменка’2015. Ночь на субботу.

Зашёл к соседям СПО «Кроха» в гости с этой книгой, там меня попросили книжки подписать. Беседа стихийно переросла в авторские чтения. Читаю и рассказываю свои истории, отвечаю на вопросы. Тут Марина встала с удобного раскладного кресла, после чего выяснилось, что последние 40 минут она сидела на свежайшем лаваше, и попой своей раскатала его в блин не толще миллиметра.

Все посмеялись и собрались выкинуть его в костёр, поскольку их тогда ещё много было. Не давленных. Секунд семь вспоминал, что где-то уже я это видел.

Говорю: — СТОП! СТОП! СТОП! Ну-ка дайте-ка его мне сюда. Изучил запаянный в заводскую плёнку рифлёный лаваш. Что-то он мне напоминает…

— ААА!!! Мысль! Слушайте! Предлагаю разыграть соседей. Это у нас будет маца, а мы будем изображать полевую синагогу. Я буду раввином Знаменским Аркадием. Нужны три добровольца, способные не ржать в смешной ситуации. Добровольцы нашлись. Дальше я разрезал полиэтилен, аккуратно посолил с двух сторон получившийся блин, просушил его над костром, упаковал обратно, взял троих парней, и пошли мы к отряду «Веста», что стоял рядом.

По пути я прокашлялся, настроил грассирующий звук “R”, пропел мотив от «7:40», чтобы речь лилась в виде напева на музыку, которой нет, и говорю Вестовцам: — Здrавствуйте! Мы — стrанствующиие евrеи. Пrишли угостить вас мацой. В Шаббат положено угощать неимущих евrеев мацой.

После чего совсем вкратце рассказал им про Исход, пустыню, солнце, белую муку на спинах и соль от пота. Вестовцы подивились произошедшему, но срубали всё за милу душу по кусочку на брата, и сказали,