«Необыкновенные похождения Аркадия из России». Том 2 - Аркадий Глазырин-Уральский

Северном Израиле будет ниже себестоимости Товаров, произведённых в Германии или Польше. Поскольку тут затрат меньше.

Разумеется, что на новом месте нужно будет постараться малину не изгадить всеми силами дружить с соседями. Это, кстати, даже Тора предписывает.

Причём, дружить искренне. По-настоящему. Заботиться. Помогать. И всё фиксировать.

Вскорости произойдёт разрыв шаблона: Вот они в Северном Израиле. Смотрите. Живут тихо, мирно. Сеют, пашут, не воюют ни с Румынией, ни Молдавией, ни с Украиной, ни с Россией. Культурные и воспитанные паиньки.

Так может быть дело-то было вовсе и не в евреях? А?

Может на самом деле не они, а соседи на них нападали?

Прелесть решения в том, что никто не пострадает.

Вообще никто.

Ну разве что гордость евреев.

Однако еврей и не должен быть гордым, быстрым или сильным, еврей не должен непрерывно доказывать всем, что он лучше всех, богаче всех, счастливее всех, не должен всех “загрызать”, не должен стремиться к тому, чтобы везде в мире были одни лишь только евреи.

Это глупые и наивные мечты. Заблуждение.

Еврей должен быть умным и хитрым, способным изобразить свой выигрыш как проигрыш.

В результате описанных действий у евреев получается долгожданная Родина совсем рядом с Одессой.

Узаконенная и превосходная в части климата и ресурсов.

На Ближнем Востоке в это время случится внеплановый Рамадан, будет всеобщее ликование исламского мира, наступит столь долгожданный “мир без евреев”, правда, как видно по войне в Сирии, он может оказаться гораздо хуже чем “с евреями”, но евреи тут будут уже совсем не причём:

— Ребята, вы же их сами победили и выгнали. Что уж обижаться-то?

Всё. Ушли от вас евреи. Вы так хотели и это произошло.

“Переобуться” следует ещё и потому, что грядёт обрушение пирамиды ГКО, фондового рынка, ФРС, и… гиперинфляция.

В животном мире при сокращении кормовой базы происходит усиление внутривидовой борьбы.

Выживают те, кто сильнее и те, кто сумел приспособиться, найдя другой вид еды.

В человеческом же мире при возникновении проблем сразу назначают виноватыми тех, у кого проблемы с произношением буквы “R”. Даже если это башенный кран упал, а не ФРС.

И в этот раз тоже обвинят евреев. Уверяю.

Так что надо уже начинать готовиться.

__________________________

Такое вот решение “вечного вопроса” неожиданно сочинилось у меня на «Знаменке», когда я, войдя в роль и будучи как бы раввином как бы полевой синагоги, раздавал в Шаббат у костра «Весты» как бы мацу как бы евреям потому, что это как бы положено…

Мёртвые души 2.0 (Сценарий номера)

Для дуэта «Мясо и Рожки» ©+ произвольной массовки

Для дуэта «Мясо и Рожки» ©+ произвольной массовки

Игровой номер для восьми человек + безмолвной массовки. Его прелесть в том, что почти не надо учить текст.

Оформление и костюмы напоминают «Мёртвую библиотеку», тем не менее это не ремикс, а совершенно новый номер со своим глубоким Смыслом.

Тут у нас появляется коллективный персонаж — пчёлы.

Они присутствуют (косвенно) в четырёх последующих номерах этой “пчелиной” серии.

Аудитория обширна: дети увидят одно, взрослые — другое, взрослые с ВО — третье, “продвинутые театралы” и четвёртое.

Действие: В центре стол с бабушкой-библиотекаршей.

Библиотекарша (смотрит в стол):(смотрит в стол)Библиотекарша (смотрит в стол): — Все знают, что Гоголь сжёг второй том “Мёртвых душ”, но мало кто в курсе ПОЧЕМУ он так поступил. И сегодня мы покажем вам как же было дело, раскроем подробности того странного дня, а точнее, вечера.

(Поднимает голову в зал): — Встречайте Гоголя!

(Трубы)

Действие: На сцену с букетом и рукописью в руках выходит жизнерадостный Гоголь. Встаёт на краю сцены, молчит, нюхает цветы, дышит воздух и восхищённо смотрит вверх.

Библиотекарша: — На самом деле Гоголь закончил эту поэму в полной мере. НО… В конце второй части Николай Васильевич под нехороший коньяк “прикололся” и вставил туда “продающий текст” о том, что…

Гоголь (открывает рукопись и читает её в зал):(открывает рукопись и читает её в зал)Гоголь (открывает рукопись и читает её в зал): — “Каждый дочитавший досюдова обязан немедля сжечь свой экземпляр книги, после чего должен рассказать о ней минимум 13-ти людям, всячески нахваливая её, а иначе его ожидают страшные кары, проклятье небес падёт на его голову”.

Действие: В этом месте даём “дым”, звуки Ада, скрежет, на сцену вылезают всевозможные “ужастики” из “Вия”, пролетает огромное свиное рыло, происходит прочая “жуть”.

Библиотекарша: — То есть им была сделана качественная такая завязка на написанное ранее. Это была воистину гениальная идея! Таким образом Николай Васильевич изобрёл "одноразовую книгу с самоликвидатором”, и эту книгу можно было печатать бесконечное количество раз.

Гоголь (достаёт из штанов за спиной Айпад и говорит в зал):(достаёт из штанов за спиной Айпад и говорит в зал)Гоголь (достаёт из штанов за спиной Айпад и говорит в зал): — Интернета в ту пору ещё толком не было, планшетов тоже. (Ломает планшет пополам об колено). Так что без вариантов — бумага, бумага и ничего кроме бумаги. Да!

Библиотекарша: — Дальше Гоголь два или даже три дня бухал-сс беспробудно цвёл. (Гоголь в это время вынимает из-за голенища сапога фляжку и медленно наливает себе за воротник — говорить он сейчас не может, так что длинный монолог библиотекарши здесь вполне уместно смотрится).

В его душе цвели сады, по безоблачному небу Санкт-Петербурга стройными косяками летали дикие куры, он уже видел в Санкт-Петербурге метро, причём, одна из станций в нём носила название «Гоголевская», а в Екатеринбурге на улице Гоголя расположились консульства Британии, Америки и свободной, независимой Украины.

Действие: Гоголь проходит к камину, усаживается в кресло рядом, достаёт виски “Джек Дениал”, с громким звуком “Пум-пцц” открывает пробку и выпивает прямо из горла.

Библиотекарша: — В общем, на радостях Николай Васильевич мало того, что солидно пережбрал, так ещё и попробовал заокеанский мескалин*, после чего, полез читать свежий экземпляр рукописи, и тут привиделись ему все те ужасы, которые он сам там и описал.

* Возможно, про мескалин с экрана будет упоминать нельзя (хотя в той же «Матрице» можно). Тогда убираем весь мескалин и ставим вместо него водку “которую глючница делала”. А можно сделать так, что библиотекарша поучительно скажет в зал: — Не стоит пробовать всякую дрянь, а то тоже встретитесь с Сатаной.

Действие: Свет гаснет. Труба басом выводит звуки пикирования Ju-87. Появляется громкий пульсирующий звук. К нему добавляются ужасные звуки. Вспышки света. Звуки борьбы. Гром. Топот. Какие-то тени в балахонах. Цоканье подков по мостовой. Оформление в