Просто жизнь - Любовь Тильман

и поговорить. Общение оборвалось неожиданно.

– Дура, – выкрикнул парень, получив пощёчину за внезапные объятия и попытку поцеловать.

– Здравствуйте! Я хочу извиниться, – перехватил он её, по дороге на работу, через несколько дней.

– Извиняйтесь…

– Простите меня, я не хотел Вас обидеть…

– Извинились? Свободны!

Он опустил плечи и пошёл прочь, такой жалкий, что ей захотелось его окликнуть, но не смогла вспомнить имя.

Прошло пару месяцев. Она и думать о нём забыла, а он снова послал за ней играющих во дворе детей.

– Меня отправляют на аспирантскую практику за границу, но там есть условие, что я должен быть женат. Выходите за меня замуж.

– Простите, напомните, как Вас зовут? – не имея ввиду ничего плохого спросила девушка.

И ещё раз пришёл он к ней, пытаясь наладить отношения, как раз накануне её свадьбы.

Через несколько лет они снова встретились, уже случайно. Оба пережили первый брак и развод. Но это совсем другая история, в том числе для каждого из них.

Наши таланты

Человек существо талантливое. Поэтому он способен превратить любой предмет и любое место в мусоросборник.

Хозяин кафе поменял коробочки с прижатыми внутри салфетками, на более экономичные, как он вероятно думал, открытые двумя лепестками сеточки.

В первый день в них гордо возвышались несколько салфеток. Во второй, чуть примятые салфетки с торчащим среди них лейблом какого-то товара. В третий, прибавился магазинный чек.

Сидим в кафе, пьём кофе. Рядом мама с дочкой. Девочка доела бурекас и дама, осторожно сворачивая бумажный кулёк с остатками крошек, запихивает его в салфетницу, окончательно сминая уже чуть видимые салфетки.

Муж тихо фыркает и я, не выдержав, абсолютно непривычно для себя, абсолютно неприлично смеюсь, тут же замолкая и произнеся: «Извините». Хотя вряд ли они поняли к чему…

Через выходной салфетницы со столов исчезли, как и сами салфетки.

Странная человеческая натура

Принять роды. Вырастить корову. Забирать у неё молоко и телят, проживая и растя собственное потомство за её счёт. Обворовывать её по максимуму, хотя вроде и любить. Сдать на живодёрню.

Казалось бы, эти люди должны быть благодарны корове, которую сами же вырастили, и за счёт которой прожили столько лет.

Но нет. Слово «корова» в отношении других людей наполнено злобой, негативом и презрением, словно это не они её растили, обворовывали и использовали столько лет, а она их.

И те, кто родились позже и корову в глаза не видели, искренне верят, что это она, корова, виновата, что их предки всю жизнь копались в говне.

Кто же станет рассказывать про украденных и проданных телят, молоко, мясо и живодёрню?!

Юля или Лена?!

С удивлением слышу, как продавец откликается на имя Лена.

– Я, который год, зову Вас Юлей, а дама называет Леной, – не удерживаюсь от вопроса, – а как правильно?

Молодая женщина смущается и отвечает. Я начинаю неудержимо смеяться, а вслед за мной и часть очереди и она сама.

– Оля, – говорит она.

Рассказ продавца

Хайфа. Небольшой магазин. 8 часов утра

– Девочки, как на иврите: «Резиновое изделие № 2»? – звонко восклицает запыхавшаяся брюнетка средних лет, едва переступив порог торгового зала.

– Моцар гуми миспар штайм.

– Нет! Так они не понимают! Мне надо прямо им сказать: «презерватив».

Продавщицы, пожимая плечами, смущённо оглядываются на вошедшую ранее интеллигентную пожилую даму: «Не знаем…».

– Сейчас будем знать, – уверенно говорит дама и ставит телефон на громкую связь: «Привет, сыночка! Как на иврите презерватив?».

Минута молчания и недоумевающий мужской голос: «Мама, ты где?».

– В магазине.

– А тебе зачем? – в голосе начинают искрить едва уловимые смешинки.

Брюнетка подходит ближе и наклоняется к телефону: «Жулечка лапку поранила, а ветеринар только после обеда…».

Немая сцена и, следом, раскатистым басом, мужской смех…

Цитата вне контекста

Так получилось, что несколько раз едущие с нами в лифте люди заставали только «хвосты» наших с супругом диалогов.

– На дни рождения приходите без подарков, их некуда ставить.

– У вас ещё есть 36 см между шкафом и потолком, говорит Борис, 50 – уточняет Алекс.

Смеясь, в ожидании лифта, вспоминаем с супругом этот разговор, и продолжаем уже в лифте, с фразы: «А Борис сказал 35 см, а Алекс – 50».

Супруг оставил дома телефон, который мы, по привычке, продолжаем называть мобилкой. Диалог в лифте:

– Чего ты её не взял?!

– Ты не дала.

– Я её сама на кровать положила, рядом с деньгами.

Вытянувшиеся лица и округлившиеся глаза надолго убили в нас желание общаться между собой при посторонних.

Наши в городе. Цветочница

Дама говорит продавцу цветочного магазина:

– Я уже могу продавать ваши цветы, все цены выучила.

– И как за ними ухаживать знаете? – интересуюсь у неё.

– Зачем? – удивляется она. – Все только стоимость спрашивают.

– А вот я купила бегонию…

– Бегония… – перебивает она меня задумчиво, – это что, пирожок? Хотя нет, пирожок это бурекас…

Задумчивая собака

Задумчивость, как оказалось, присуща не только людям, но и собакам.

Медленно бреду по улице, тяжело опираясь на палку. Вдруг её снизу кто-то с силой подбивает.

Я чуть не выронила свою опору, резко затормозив, чтобы не упасть. Мгновенно обернувшись, успела заметить, как женщина резко дёрнула к себе за поводок небольшую собачку.

«Извините», – сказала хозяйка. А собака ничего не сказала, только глянула задумчиво и опустив голову пошла дальше.

Доктора шутят

– Но если это укусы, то почему мужа кусают, а меня нет?

– Вы не такие вкусные, как Ваш супруг.

– У меня 1-я группа крови, в лесу все комары слетаются.

– Лесные комары Вас любят, а городские – нет.

Почти угроза

– А почему ты телефон сразу не взяла?

– Сажала растение.

– Досадила?

– Кому?

– Кого.

– Почти.

– Ладно, досади, потом поговорим!

Разноязычие

Спрашиваю даму, стоящую у базарного прилавка: "ат батор?"

– Не понимаю, – отвечает она на русском языке.

Перевожу свой вопрос с иврита на русский: "Вы в очереди?"

– Я Джорджия, Грузия, – указывает она на себя рукой.

Белки

– Что Вы можете рассказать про белок?

– К белкам относятся гемоглобин… коллаген… энзимы…

– К белкам!!!

– А к белкам… К белкам – бурундуки… сурки…

– Ещё!

– Суслики… а ещё совы. Но совы к ним плохо относятся.

Погода Лода

– В Лоде три типа погоды: жарко очень, жарко и жарко, но не очень.

– А дождь?

– А дождь идёт местами и часто такое впечатление, что мы сидим не в том месте.

Не доброе утро

– Сегодня целое утро и один раз вечером общались с соседями. Хочется надеяться, что ночью мы с ними не увидимся.

– Вы так не любите своих соседей?

– Соседи нормальные. Я не люблю бегать под вой сирен на лестничную клетку или в бомбоубежище.

«Красота спасёт мир!»

– И куда только девается красота, когда мы стареем?! – вздыхаю я, листая семейные фотографии.

– Уходит спасать мир, – смеётся супруг.

– Увы. Столько пожилых людей кругом, а мир как воевал, так и воюет.

Гороскоп предупредил:

Гороскоп предупредил, что на следующей неделе львы могут вскочить в гречку.

Мы с супругом, оба льва. Поэтому, посовещавшись, приобрели пару пакетов гречки. На всякий случай. Мало ли… Вдруг и вправду все львы поскачут, никакой гречки не хватит.

Наши в городе. Бесспорное мнение

– Сколько бы раз я там ни была, там