Клуб Анонимного Детства - Дарина Долен

порога,

Нормально — хоть и грустно — отпустить.

Нормально — верить и не верить в Бога.

Нормально — за душой иметь копье,

Нормально — заработать миллионы,

Нормально — если на тебе рванье,

Нормально — покупать себе тампоны.

Нормально — если ты уже расцвел,

Нормально — если ты еще ребенок,

Нормально — если ненавидишь пчел,

Нормально — даже если ты подонок.

Нормально — если ты закроешь дверь,

Нормально — если вдруг никто не ждет,

Нормально — если за окном метель,

Нормально — если кто-то нам соврет.

Нормально — жизнь прожить и не прослыть героем,

Нормально — если кто-то вдруг ушел,

Нормально — быть в компании изгоем,

Нормально — если смысла не нашел.

Нормально — все носки кидать по дому,

Нормально — собираться впопыхах,

Нормально — стать кому-то добрым словом,

Нормально — развалиться, превратиться в прах.

Нормально — полюбить и быть с другой,

Нормально — полюбить и быть с другим,

Нормально — говорить про паранойю,

Нормально — затаить и не простить.

Нормально — ковыряться в огороде,

Нормально — прогулять и просидеть штаны,

Нормально — быть с одним, с самим собою,

Нормально — каждый день писать посты.

Нормально — никогда не сомневаться,

Нормально — не иметь высоких должностей,

Нормально — на работе облажаться,

Нормально — быть опорой для детей.

Нормально — не купить себе айфона,

Нормально — книжный шкаф не открывать,

Нормально — пробежать два марафона,

Нормально — кулаки свои разжать.

Нормально — прорыдать всю ночь в подушку,

Нормально — заглянуть беде в лицо,

Нормально — на хер слать свою подружку,

Нормально — если снял с руки кольцо.

Нормально — в пабе спать за барной стойкой,

Нормально — быть своим и стать чужим,

Нормально — если ты не очень стойкий,

Нормально абсолютно — быть простым.

Нормально — не любить аэропорты,

Нормально — срать в общественных местах,

Нормально — если вдруг порвались боты,

Нормально — постоянно быть в долгах.

Нормально — если вдруг война, а ты уставший,

Нормально — пробежаться поутру,

Нормально — если назовут пропащим,

Нормально — не хватать с небес звезду.

Один день

— Здравствуйте!

— Здравствуйте.

— Не желаете просветиться? Только сегодня и только сейчас две аффирмации по цене одной. Наполняет мысли идеями, разгоняет тучи над головой, очищает кишечник. Аффирмация заменит вам друзей и подарит невиданное наслаждение, вы осознаете свою важность и возьмете контролем над собственной жизнью! Ничто так вас не поддержит в сложной ситуации, как аффирмация. Вот, держите, покупайте, давайте-давайте! Я могу сплясать и воткнуть вам в задницу благовоние! Так вы будете раздражать окружающих с особой ноткой сарказма! Мол, у меня даже дым из задницы приятно пахнет! Подумайте, это уникальное предложение. Можно сказать, предложение всей вашей дурацкой и бессмысленной жизни! Просветитесь, именно тогда ваша жизнь изменится!

— Спасибо, но мне надоело. У вас, кстати, благовоние уже почти потухло, воткните новое.

— Непросветленный хам!

— Всего доброго.

— Здравствуйте!

— Здравствуйте.

— Не желаете приобрести масочку для лица? Вы опухший, усталый человечишка средних лет! Мешки под глазами. Явно машина слишком дорога в обслуживании и вашей вшивой зарплаты не хватает, поэтому вы тащитесь в метро с другими упырями, чтобы доехать до убогой работы. Да? Ну ничего! Не расстраивайтесь! Ваших грошей хватит на нашу масочку. Вы, наверное, и в зеркало уже не смотритесь, да? Я бы на вашем месте не смотрелась бы. На вас без слез не взглянешь, наверное, жена вам потихоньку изменяет с тренером по фитнесу. А наша масочка и лишний жирок на вашем убогом пузике уберет! Посмотрите на себя внимательно: морщинки, складочки, неровные зубы, прыщи, торчащие волосы. Убожество, не иначе! Волосенки выпрямить да покрасить, реснички нарастить, тут подмазать. А это что? А, тьфу! Ваш возраст меня напугал, сорри. Ситуация, конечно, безнадежная, сами видите. Но наша масочка — единственное, что сможет вам помочь. Это точно. Знаете, как вам повезло! Это предложение всей вашей некрасивой жизни!

— Спасибо, но мне надоело. У вас, кстати, ус отклеился.

— Говорю же! Без масочки — урод уродом.

— Всего доброго.

— Добрый день!

— Здравствуйте.

— Не желаешь заработать? Поднять бабла на бизнесе? Тут такая тема: тебе надо немножко денег мне отсыпать, сечешь? Ты подсобери бабки: квартиру или палатку, что там у тебя есть, заложи, детей продай, жену можно сдать в аренду. Реальный вариант, завтра миллионы лопатой грести будешь! На работе-то начальник — беспонтовый мудак, это сразу видно! Завален ты работой, чувак, по самое не хочу, а я тебе реальный шанс предлагаю! Что там ловить в офисе или на блядском заводе? Коллеги явно бесперспективные, только на кредитах и живут. А ты-то умный, всю систему прогнешь! Жить сразу за границу укатишь! Бабу свою старую бросишь и будешь как сыр в масле кататься! Ты слышишь, что я говорю? Шанс всей жизни не профукай! А то видно по тебе, что ты ноль без палочки. А тут реальным пацаном станешь!

— Спасибо, но мне надоело. Сигареты не будет? Курить захотелось.

— Ты что, братан, сам стреляю!

— Всего доброго.

— Здравствуйте!

— Здравствуйте.

— Не желаете новости услышать? Вчера человек пукнул в одном углу, а в другом, вы только представьте, обосрался! Мы у него интервью взяли, а он говорит, что в стране все плохо, дороги разбитые, дураки за рулем. А мы ему: так что насчет вашего пука, уважаемый? Мы слыхали, вы прямо на весь район прославились! Еще и разводиться надумали! А он знай про повышение цен на бензин и жрачку затирает! А мы все на мозоль давим, профессионалы ведь! Мол, про цены — все понятно, неинтересно давно, а вот пердеж — очень даже новость! Слыхали мы, что воняло даже на самых окраинах! А он дурак: детей дорого в школу собирать, учебники да форма, а потом еще и в институт на бюджет не поступят. От темы отходил, как мог, паршивец! Но мы-то с вами знаем, что на самом деле важно! Мы его еще поковыряли, а он все про какие-то глупости говорил: лекарства для мамы дорогие, еще какую-то муру. Мы тогда его послали подальше и сами все придумали! Какие мы молодцы, верно? Не упустите шанс почитать наши новости!

— Спасибо, но мне надоело. Может, о литературе поговорим? Я, например, недавно Бажова детям на ночь читал, такой сказ интересный.

— Вы что, совсем? Это ж прошлый век, кому интересно эту пыль поднимать? Вот люди,