Вован-дурак. Киносценарий (СИ) - "Bobruin"

Двести двадцать вольт – пустяк, для космоса ерунда,

А Байконур казахам нужен, как мне

Утром по весне прошлогодний снег!

Повариха, не дожарив рагу,

Отвалила проституткой в Стамбул,

А здесь открыла нам валютный бардак,

Что-то здесь не так, что-то здесь не так,

Что-то здесь не так, не так...

Доктор, расскажи, для чего тебе

Нужен этот маскарад –

На спине от пота задубел

Накрахмаленный халат,

А под ним татуированный,

В зоне колотый орёл,

И глядит двуглавый вороном,

И не каркает – орёт.

Чую, чую головного мозга корой,

Что-то здесь не так, члены Политбюро

Крестятся в церквах и ездят в Мекку на хадж,

А Бога не смутил их партийный стаж!

Говорят, где-то раскопали кости царя,

От стыда у умных психов щёки горят,

И мне на ЭКГ сказал последний дурак:

«Что-то здесь не так!» Что-то здесь не так,

Что-то здесь не так, не так...

Доктор, подымим вместе перед сном,

Сон короткий у больных.

Говорят, что здесь сумасшедший дом,

Но ты-то знаешь, кто здесь псих,

Но ты-то знаешь, кто здесь псих...

Музыка стихает, и новый урок у Слагхорна, проверять который заявилась Жаба.

СЛАГХОРН: Итак, господа и дамы, сегодня мы будем варить укрепляющее зелье...

Пока Слагхорн читает лекцию, Гарик записывает конспект.

ГАРИК (себе под нос): Слава Богу, Слагхорн сейчас здесь – один из самых компетентных преподов. Если честно, его лекций будет даже не хватать. Впрочем, учебники за все годы у меня есть, если за каким-то хреном мне те зелья понадобятся, то сварим кое-как, а коли что, так Дора поможет...

Тем временем Слагхорн заканчивает читать лекцию, раздаёт всем рецепт.

СЛАГХОРН: Теперь начинаем с Вами практикум, дамы и господа... (проходит по рядам и зажигает под всеми котлами огонь). Итак, для начала в воду следует добавить...

ЖАБА: Профессор Слагхорн, как давно Вы преподаёте зельеварение?

СЛАГХОРН: Если не считать десяти лет моей отставки, то уже шестьдесят четыре года, госпожа Амбридж.

ЖАБА: Почему Вы вернулись из отставки?

СЛАГХОРН: Меня уговорил вернуться Альбус Дамблдор, мотивируя это тем, что мой преемник, Северус Снейп, увы, показал себя не подобающим преподавателю образом.

ЖАБА: Как Вы считаете, может ли кто-то из Ваших коллег или студентов проявлять неблагонадёжные настроения?

СЛАГХОРН: Увы, госпожа Амбридж, это не входит в мою компетенцию. Я уже давно не интересуюсь политикой, зелья требуют предельной концентрации внимания, и на участие в политической жизни у меня просто нет времени.

ЖАБА: Но Вы же собираете свой Улиточный клуб, и приходили за разрешением ко мне на его организацию.

СЛАГХОРН: О, считайте это моим хобби.

ЖАБА: Хобби?

СЛАГХОРН: Да, я приглашаю в свой клуб талантливых молодых волшебников из хороших семей, и помогаю им тем самым завести знакомства, которые им пригодятся в будущем.

ЖАБА: Что ж, профессор Слагхорн, больше к вам вопросов не имею, ква-а-а-ак. О результатах проверки Вам сообщат через десять дней.

Сцена меняется, Гарик читает постановление № 25 о создании отрядов студенческой инспекции.

МАЛФОЙ: Эй, Поттер, десять баллов с Хаффлпаффа!

ГАРИК: Сгинь, жаба ква, давно с хари бородавки сводил?

МАЛФОЙ: Еще десять баллов с Хаффлпаффа, ква-а-а-ак! И за то, что ты не следуешь школьной форме, еще десять баллов.

ГАРИК: Да чтоб тебя в... п... к... ё... на... пи... мать!!!

С Малфоя и его сикофантов снова спадают все наложенные косметические чары и всей школе видны симптомы прогрессирующего ожабления. Гарик же направляется на урок к Жабе. И пока все переписывают лекции из учебника, Жаба внезапно решила докопаться до него.

ЖАБА: Мистер Поттер, что это за внешний вид?

ГАРИК: Стесняюсь спросить, профессор Амбридж, в чём причина Вашего столь пристального внимания к тому, как я выгляжу?

ЖАБА: Своим видом, мистер Поттер, Вы нарушаете принятые в школе традиции. Для начала это будет десять баллов с Хаффлпаффа. Если Вы и дальше будете нарушать правила, это будет стоить Вам дороже.

ГАРИК: Извините, профессор Амбридж, сколько будет стоить абонемент на весь год?

Класс дружно ржёт.

ЖАБА: Что за выходки, мистер Поттер? Пятьдесят баллов с Хаффлпаффа и отработка на неделю.

ГАРИК: Прошу прощения, профессор Амбридж, но я не думаю, что снятием баллов Вы сможете меня напугать.

ЖАБА: Что-о-о-о? Да как Вы смеете, мистер Поттер! За Ваше хамство я напишу Вашим опекунам о неподобающем поведении их подопечного!

ГАРИК: Пишите, пишите, я их гнева не боюсь. Но у меня большие сомнения, что Ваше письмо дойдёт.

ЖАБА: Почему это?

ГАРИК: Потому, что мои опекуны этим летом покинули Великобританию и не намерены возвращаться.

ЖАБА: И тем не менее, сути это не меняет... (звенит звонок)... Все свободны, а вот Вы, мистер Поттер, задержитесь. И Ваша отработка начинается прямо сейчас. Берите перо... (протягивает перо)... Пишите: «Я должен уважать традиции волшебного мира».

ГАРИК: Стесняюсь спросить, зачем, профессор Амбридж?

ЖАБА: Это Ваше наказание, мистер Поттер, Вы живёте в магическом мире и должны уважать и соблюдать традиции нашего общества.

ГАРИК: Хм, не то чтобы мне этот магический мир со всеми его традициями был сильно нужен... и сколько же раз мне это надо будет написать?

ЖАБА: Столько, сколько понадобится. Я никуда не тороплюсь.

Гарик берёт перо и пытается им писать, но перо с хрустом ломается пополам.

ГАРИК: Профессор Амбридж, Ваш инструмент – того... сломался.

ЖАБА: Ква-а-а-ак сломался?

ГАРИК: Пополам, профессор Амбридж.

ЖАБА: Тогда возьмите второе...

Кадр менятся, надпись «Полчаса спустя». Парта перед Гариком завалена горой сломанных пополам, скрученных в штопор и завязанных узлом перьев.

ГАРИК: Ничего не получается, профессор Амбридж.

ЖАБА: Что ж, тогда мне придётся Вас отпустить, но отработки с Вас это не снимает, пока я не придумала для Вас соответствующее наказание.

ГАРИК (себе под нос): А вот я тебе щас в чаёк да парочку таблэточек производства братанов закину, тех, что от лишней памяти... (берёт таблетки и украдкой закидывает Жабе в чай, после чего выходит...)

Новый кадр с надписью «18 октября 1995 года». Гарик заходит в кабинет нумерологии на урок.

ГАРИК: Странно, никого нет. Времени впритык...

ЭРНИ: Попался, Поттер! (встаёт из-за парты и тычет Гарику в спину палочкой).

В кабинет вваливается отряд во главе с Малфоем.

МАЛФОЙ: Ага, попался, Поттер! Теперь ты мне за всё ответишь. За все четыре года, что ты унижал наши древние и благородные рода! Сейчас ты за всё заплатишь! А твоя подружка сейчас у Амбридж, и она заставит её говорить!

ГАРИК: Кто ж меня сдал-то, а?

ЭРНИ: Это я. Мне, к твоему сведению, нравилась Сьюзен Боунс, которую ты увёл из-под моего носа. И я, к твоему сведению, тоже чистокровный, мне надоело терпеть то, что ты всех нас учишь быть коммунистами.

ГАРИК: И чё в этом плохого?

ЭРНИ: А то! Ты заставляешь нас презреть наши вековые традиции чистокровных волшебников! Ты демонстративно бравируешь своим презрением к нашим обычаям! Ты ведешь себя, как русский!

ГАРИК: Ну и чё? Вам-то какое дело?

ЭРНИ: Так ты же и есть клятый москаль! Я подслушал твои разговоры с этой шлюхой Вектор! Но ничего, я сказал профессору Амбридж, и та теперь ставит твою шлюху на место! Когда они закончат, ей еще долго не будет нужно мужское внимание!

ГАРИК: Знаете, граждАне, в чём ваша главная ошибка?

МАЛФОЙ: И в чём же?

ГАРИК: В том, что вы считаете сами себя умнее всех. В этом ваша главная беда. Это во-первых. Во-вторых, ни мне, ни мадмуазель Вектор никто вреда не причинит. А в-третьих, я сейчас спокойно встану и пойду по своим делам, и никто, повторяю, никто мне в этом не помешает.

МАЛФОЙ: Это как? Нас много, а ты один.

ГАРИК: А кто сказал, что я один? Ваша третья проблема – то, что вы всегда недооцениваете противника.