Как жить, когда близкий перестал тебя узнавать. Психология семейного кризиса - Патти Дэвис

к тому горю, которое обрушилось на меня после смерти отца. Десять лет я оплакивала его, пока он постепенно покидал этот мир и удалялся в собственную загадочную реальность, в которую никто, кроме него, не мог заглянуть. Мне казалось, что я уже отгоревала свое. Даже если у вас есть подобный опыт, смерть всё равно застанет вас врасплох и выбьет почву у вас из-под ног. Вы будете падать и падать – однажды вы обязательно приземлитесь, но порой вам будет казаться, что это падение никогда не закончится.

Когда ваш близкий уходит из жизни, вместе с ним этот мир покидают и другие вещи: например, надежды, которые вы питали до сих пор. Многие люди говорили мне о том, что в глубине души им очень хочется, чтобы родитель наконец стал гордиться ими или извинился за свои ошибки. И эти желания, подобно свечам на праздничном торте, продолжали освещать жизнь этих людей, несмотря ни на что, ровно до момента смерти их родителя. Кому-то было важно еще раз увидеть, как близкий узнал их – произнес имя своего ребенка, улыбнулся ему. Мы не признаёмся себе в том, насколько отчаянно держимся за надежду, ведь наш разум моментально атакует все наши мечты. Но когда мы сталкиваемся лицом к лицу со смертью, эти надежды и желания рассыпаются в прах. Их исчезновение – часть горя, которое нами овладевает: это пустота, образовавшаяся на месте любимого человека, и наши несбывшиеся мечты.

Нередко люди в группе поддержки спрашивали, смогут ли они ходить на наши собрания после смерти близкого. Я всегда отвечала, что они не только могут, но и должны это делать, ибо горе способно завести человека в самые неизведанные области его души. И тогда ему понадобится поддержка, которую может оказать наша группа. Я могу с уверенностью сказать, что ни один человек не отреагировал на смерть близкого так, как предполагал, пока больной еще был жив. Того, кто был уверен, что легко справится с болью, раздавило горе. Тот, кто боялся утратить контроль над собой, неожиданно находил в себе силы, о существовании которых и не подозревал. БА, смерть и реакция на потерю близкого – это абсолютно непредсказуемые вещи. Смерть, как и деменция, может преподать вам ценные уроки, если вы позволите ей стать вашим учителем.

Как и все вещи, связанные с деменцией, горе подразделяется на разные виды: прощаетесь вы с родителем или с супругом, стандартная это БА или БА с ранним началом, когда перед лицом смерти оказывается еще очень молодой человек. На того, кто теряет партнера и лучшего друга, давит не только груз несправедливости жизни, но и события из прошлого: давняя ссора, которой можно было избежать; слова любви, которые так никогда и не были сказаны; совместные планы на следующий год. В такой ситуации принять неотвратимость смерти может быть очень трудно. Однажды я услышала следующее высказывание: «Это нельзя преодолеть, но через это можно пройти».

Потеря близкого навсегда меняет нас. Тем более если умирает человек, с которым мы рассчитывали провести всю свою жизнь. Я думаю, что здесь может помочь любовь, которую вам посчастливилось узнать, которая помогала вам преодолевать все жизненные невзгоды днем и убаюкивала вас ночью. Не всем в жизни повезло испытать это чувство. А вместе с большой любовью может прийти и большая печаль. Но любовь способна излечить все наши сердечные раны.

После смерти отца я посещала группы поддержки, но искала самые необычные способы утешить себя. В церемонии прощания с отцом принимали участие все американцы. В день его смерти улицы вокруг дома родителей заполонили толпы людей; они просто приходили туда и оставались стоять посреди дороги. Через несколько дней, когда мы перевезли гроб с его телом из похоронного бюро в библиотеку Рейгана и началось четырехдневное прощание, люди выстраивались вдоль улиц, собирались в толпы и махали руками вслед похоронному кортежу. Тогда мне казалось, и я думаю так до сих пор, что в те дни люди забыли о политике и пришли попрощаться с хорошим человеком, даже если порой бывали с ним не согласны.

Раньше я испытывала иррациональную злость по отношению к своей стране за то, что она присвоила себе моего отца, хотя Америка вовсе не была виновата в его закрытости и отстраненности. Но мне проще было винить целую страну, чем признать то, что отец сам не желал сближаться со своими детьми. По иронии, после его смерти именно Америка стала для меня поддержкой и опорой. Невероятное количество сочувствия и совместное горевание не давали мне погрузиться в пучины собственной трагедии. Я понимала, что, когда эта поддержка закончится, я останусь со своим горем наедине, – но на протяжении тех нескольких дней благодаря всем этим людям я оставалась на плаву.

Годы спустя, когда у меня появилась возможность помогать другим людям, организовав группу поддержки, я смогла поделиться с ними своим опытом: после смерти близкого человека жизненно важно не остаться в одиночестве. У вас еще будет время побыть наедине с самим собой, прочувствовать происходящее, обдумать все свои мысли. Но сразу после смерти близкого вам очень нужна поддержка. Я не предлагаю вам пытаться заручиться поддержкой всей страны – эта часть моей истории была весьма необычной. Но найдите нескольких людей, которые будут рядом, которые поймут и примут ваше горе и вашу утрату, чьи объятия и добрые слова не дадут вам утонуть.

* * *

К тому моменту, как ваш близкий умрет, вам будет казаться, что за время его болезни вы испытали уже достаточно горя и оно практически исчерпано. Вы перенесли все стадии потери человека по нескольку раз, вы буквально жили этим и знаете, какие в данной ситуации бывают взлеты и падения. Но когда приходит смерть, горе сразу дает вам понять, что не оставит вас в покое.

То, как именно мы скорбим о смерти близкого, тесно связано с отношениями, которые у нас с ним были. Если вы постоянно ссорились и не могли найти общий язык, то горе от смерти близкого будет ощущаться очень странно. Возможно, окажется, что вы не в силах вызвать ни одного отрадного воспоминания, ничего, о чем можно скучать; что ваши взаимоотношения сплошь состояли из трудностей и конфликтов. Вы всё равно почувствуете тяжесть утраты, но она будет необычной и порой абсолютно непонятной. Если речь идет о смерти родителя, который, видимо, не очень хорошо выполнял свои родительские обязанности, то вы можете вдруг осознать, что на самом деле вы всю свою жизнь грустили о тех вещах, которых