Злая критика. Психология правильных реакций - Мария Георгиевна Носова

Для продуктивного общения с другими людьми, в частности людьми, критикующими вас, недостаточно снизить уровень самокритики. Важно научиться сообщать окружающим о том, что вы переживаете и чего хотите, говорить о своих чувствах. Многие люди не видят в этом никакого смысла. Они говорят: «Я никому не интересен. Кто будет меня слушать? Я буду чувствовать себя глупо, если начну рассказывать о том, что творится у меня в душе, какие у меня эмоции. Это же совершенно никому не нужно!»

Такое мнение присуще людям, которые не ощущают собственной ценности. Но подумайте: если с вами захотел общаться какой-то человек, это значит, что он в вас заинтересован, что-то хочет от вас и уж точно не проявляет безразличия. Иначе зачем бы ему потребовалось это общение?

Возможно, вы никогда не обращали внимания на одну интересную закономерность: некоторые люди начинают критиковать собеседника, если не понимают его до конца. Они словно пытаются определить для себя некие границы допустимого, понять, что человек позволит в общении с собой, а что – нет.

Если вы слишком закрыты, то становитесь непонятны для окружающих. Из-за этого одни станут к вам относиться излишне подозрительно, другие начнут «прощупывать» с помощью острых замечаний.

Для продуктивной коммуникации лучше всего быть достаточно прозрачным в общении. Вы станете встречаться с критикой гораздо реже, если научитесь быть понятным для других людей. Это не означает, что вы обязаны позволять себя читать как открытую книгу, рассказывать все свои тайны – такая степень прозрачности никому не нужна. Понятным следует быть по отношению к той ситуации, к тем вопросам, которые в настоящий момент обсуждаются. Этого вполне достаточно.

В действительности ни один человек не может быть полностью открытым и простым. Но именно этого хотят люди – те, которые знакомятся с вами, вступают в диалог, получают какие-то впечатления от общения.

Люди вокруг вас хотят быстро получить ответы на вопросы:

Опасный вы человек или нет?

Приятный или нет?

Что от вас можно получить?

Чем вы можете быть полезны?

Люди сканируют вашу внешность, ваше поведение и пытаются в минимальный срок составить правильное мнение.

Если информации, которую вы готовы дать, недостаточно, окружающие:

•додумывают ее;

• начинают провоцировать, чтобы вы раскрылись, побольше рассказали о себе (и частью такой провокации может быть любая необоснованная критика).

Если вы научитесь рассказывать людям о своих интересах и эмоциях, то позволите им активнее проявлять свое дружелюбие – естественно, если они этого захотят. Окружающие получат возможность отталкиваться от предоставленной вами информации, а вашей наградой станут приятные сюрпризы в общении.

Женщина говорит своему мужу:

– Я отдыхаю гораздо лучше, если не оглядываюсь на часы и просыпаюсь без будильника.

Обратите внимание: она ни о чем не просит! Она не диктует свои условия, не говорит, что он должен или не должен делать. Просто сообщает, в каких условиях гораздо успешнее восстанавливает свои силы, когда она чувствует себя счастливой.

Это очень важная информация для супруга, который привык выстраивать свою жизнь в соответствии со строгим графиком. Если он испытывает по-настоящему нежные чувства к своей жене, хочет видеть ее довольной и отдохнувшей, мужчина примет во внимание данную особенность любимой и подкорректирует свои планы так, чтобы дать ей выспаться в выходные.

Сотрудница на работе между делом говорит при своем начальнике:

– Ничего не могу с собой поделать – буквально засыпаю после обеда. Спасти ситуацию может только прогулка на свежем воздухе. Каких-то пятнадцать минут, и я уже готова горы свернуть!

Если начальник заинтересован в том, чтобы создать своей сотруднице максимально комфортные условия, он может увеличить ее обеденный перерыв на четверть часа. Что он может получить взамен? Более высокую эффективность труда.

Конечно, такие высказывания не гарантируют, что окружающие захотят к ним прислушиваться, принимать во внимание. Но! Тут есть один важный нюанс: даже в том случае, если вам не пошли навстречу, вы ничего не теряете. И уж точно не испытываете горечи отказа. Почему? Да потому, что вы ни о чем не просили! Вы просто рассказали о себе чуть-чуть побольше.

Задайте себе вопрос: что улучшает ваше настроение? Дайте на него десять разных ответов – буквальных, конкретных. В этом списке может оказаться кружка горячего кофе, запах ванили, вовремя сказанный комплимент и т. д.

После того как вы определитесь с ответами, начинайте ненавязчиво сообщать миру о своих личных поводах для радости. Естественно, не сразу обо всех, а по чуть-чуть, при удобном случае, когда это уместно.

Постарайтесь не связывать свое сообщение с конкретными действиями другого человека, от которого вам что-то нужно. Для начала научитесь просто быть более понятным для окружающих. Вы можете сказать между делом:

– Желтый цвет всегда вызывает у меня чувство счастья, радостные эмоции.

Или:

– Никогда не любила вкус горечи, и вдруг поняла, что в некоторых случаях она очень уместна. По крайней мере, горький шоколад мне нравится гораздо больше молочного.

– Когда при мне повышают голос, я теряюсь и впадаю в ступор. Если кто-то хочет от меня добиться быстрой реакции, ему лучше всего говорить немного тише, спокойнее.

Сообщая другим людям о своих особенностях, вы словно даете им инструкцию по грамотному обращению с собой. Вы показываете, что именно для вас хорошо и что именно для вас плохо.

Начинайте тренировать свое умение рассказывать окружающим о себе, о своих эмоциях и чувствах. Подобный навык необходим, он позволит вам незаметно повысить самоуважение. А это, в свою очередь, скажется на вашем поведении, образе мыслей, умении выстраивать коммуникации. И вы достаточно быстро заметите, что критиковать вас станут гораздо меньше и реже.

Ожидания от людей

Мы не так домогались бы всеобщего уважения, когда бы твердо знали, что достойны его.

Чего мы ждем от других людей? Наши представления о том, как они должны себя вести и какие решения принимать, что для них хорошо и что плохо, напрямую связаны со списком наших собственных критикующих установок, который вы уже составили по материалам предыдущей главы.

Дело в том, что согласно этому списку мы оцениваем не только себя, но и других людей, с которыми нам приходится общаться.

Если вы считаете, что сидеть без дела плохо, если ругаете себя за лень, нерасторопность, за все потраченные впустую минуты – эти же претензии станут основой для критики в адрес окружающих.

В таком случае, столкнувшись с человеком, который предпочитает бездельничать, вы испытаете искреннее возмущение.

В вашем списке критикующих установок присутствует пункт, касающийся лишнего веса? Если вы давно и упорно боретесь с этим своим недостатком, вас неизбежно будут раздражать люди, которые не следят за своей фигурой – и при этом кажутся вполне счастливыми, позволяя себе радоваться жизни.

Вы требуете от себя пунктуальности, считая, что опоздание – проявление неуважения к окружающим? Вы ругаете себя, если не успеваете прийти на встречу вовремя? Ровно с