Мастер из качалки - Александр Гримм

и две оставшиеся дороги силы и хитрости тоже имеют какой-то подвох.

Ну хотя бы теперь обжёгшись на дороге мудрости, я десять раз подумаю, прежде чем соваться в другие проходы. Да я тут всё сверху донизу облажу…

* * *

Ни-че-го. Абсолютно ничего! Я облазил этот чёртов грот сверху донизу, но так ничего и не нашёл.

Похоже, лишь один из трёх путей на поверку имеет подвох, ну или это я слеповатый бабуин, который не видит дальше собственного носа.

И что нам теперь делать?

Урррррр, — внезапно даёт о себе знать живот.

Ну вот теперь от этой беготни снова хочется есть. А ведь мы с собой даже припасов не взяли.

Я украдкой кидаю взгляд на медитирующего Ян Гэ. А он ничего — съедобный…

— Пи-пипи, — высунув мордочку из-под халата, поддерживает меня грызун.

Он так же, как и я, смотрит на Ян Гэ голодными глазами.

— Да говорю же, не будем мы его есть, — тихонько шиплю я и вместе с тем запихиваю наглого грызуна туда, откуда он вылез.

Нет, с этим определённо надо что-то делать. Не зря же мудрые люди говорят ты то — что ты ешь. Вот съем я этого трансформера Ян Гэ, наутро проснусь, а у меня херак — сиськи! Это там на земле можно было жрать любую гадость и не париться, а здесь так нельзя. Вон я уже однажды сожрал то, что не положено — и где я теперь? Правильно — в какой-то сраной богом забытой пещере…

— Эй, Ян Гэ, подъём, нас ждут великие дела.

— Единственное великое дело, на которое ты способен — это объедать нашу секту.

Ну тут не поспоришь. Хотя справедливости ради это не только моя заслуга. Но не будем о грустном. Сейчас главное — как можно скорее выбраться отсюда, ну а виноватых будем искать потом.

— Предлагаю обследовать два оставшихся тоннеля, пока у нас ещё есть силы.

Ну насчёт сил я, конечно, погорячился. Мои бедные ноженьки до сих пор кое-как меня держат. Вот только тянуть дальше попросту опасно. Мало того что мы не знаем, сколько продержится барьер, удерживающий подземные воды, так я ещё и понятия не имею, как скоро мой «ручной» яогуай окончательно оголодает и сожрёт сначала Ян Гэ, ну а затем и меня.

— И с какого начнём? — как-то уж слишком легко соглашается со мной Ян Гэ.

Настолько легко, что даже подозрительно. Или это дыхательные практики так на него повлияли? Если это так, то хорошо, тогда у нас есть шанс. Ну а если — нет, то совсем скоро Ян Гэ снова явит миру своё истинное лицо и уж тогда я точно дам ему в лоб, несмотря на наличие сисек — надоел!

Ну а теперь как и сказал Ян Гэ главный вопрос: с какого начнём?

На выбор у нас два всего два пути: путь силы и путь хитрости. Казалось бы, задачка не бей лежачего, выбирай себе путь силы и не парься — качок я или нет? Да вот только подрагивающие ноги так и просят выбрать иной более щадящий путь.

Похоже, выбора-то как раз у меня и нет. Ну ничего, как говаривал наставник Чой: «Бывает лишь неправильный путь, но не бывает безвыходных положений».

Не знаю, что он хотел этим сказать, но звучит эпично и к ситуации вроде подходит.

Ну, погнали!

* * *

О Небесные мудрецы, и зачем мы только сюда сунулись? Дорога Хитрости — говорите, да она больше смахивает на чёртов террариум. Откуда здесь столько змей⁈

А ведь всё так хорошо начиналось. Мы спокойно вошли в туннель и первые пару сотен метров совсем не предвещали беды, а затем началось…мы натолкнулись на целый «бассейн» со змеями. Огромный участок длиной в десяток метров был полностью усыпан ползучими гадами. Они скользили друг по другу, кусались и вообще вели себя, как настоящие лучшие подружки, разве что мужиков-змей друг у друга не отбивали. Хотя кто их знает, я же им под брюхо не заглядывал…

— Уиииииии…

А вот и вторая проблема — забившись у стеночки тихо поскуливает Ян Гэ.

Да вы издеваетесь он что ещё и змей боится⁈

— Эй, ты как?

— Змеи! Я ненавижу змей!

— Да это я уже понял.

— Однажды, когда я был маленьким, мы с дедушкой заглянули в дружественную секту Душителей змей и там я…

— С-с-с-с-с…

— Ты чего ржёшь? Что смешного?

— Да так, дай угадаю, и там ты увидел первую в своей жизни змею.

— Да, здоровенную, толщиной с мою руку, — показывает на своё предплечье Ян Гэ. — Она была такой скользкой и постоянно дёргалась, представляешь?

— Да куда уж мне, — продолжаю я тихонько хихикать.

— А потом я взял её в руки, чтобы погладить и она…

— Плюнула тебе в лицо?

— Да…как ты догадался? С тобой тоже такое случалось?

— К счастью, пока что нет. Но ты продолжай.

— Её противные выделения попали мне в рот, глаза и даже ноздри. После этого я три дня не мог спать, меня мучали кошмары…

— И как на вкус?

— Конечно же, противно! А как, по-твоему, может чувствоваться змеиный яд?

— А! Так, мы про настоящих змей говорим.

— Да, а какие ещё бывают? А ну, стоять! Что это ещё за улыбочка⁈

— Да так…

— Эй, Су Чень, ну-ка признавайся, о чём ты там думаешь⁈ Я вижу по твоим бесстыжим глазам, что это что-то нехорошее.

— Поверь тебе лучше не знать…

— СУ ЧЕНЬ!!!

Ого, вот это он визжит, аж уши режет! Да у меня на родине, с такими талантами ему бы цены не было. Это же его одного можно на футбольные матчи отправлять, чтобы он болельщиков в узде держал — и никакого полицейского оцепления не надо. Раз завизжал, и все хулиганы успокоились…

Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш!!! — а это ещё что за звук?

Обернувшись к источнику шума, я с удивлением замечаю улепётывающих змей.

Не понял — они, что испугались? Хотя я вполне могу их понять, визжит Ян Гэ и впрямь знатно. У самого барабанные перепонки чуть по одному месту не пошли.

— Это что я их? — удивлённо спрашивает Ян Гэ.

— Ага, здорово получилось. Отныне я буду звать тебя Ян Гэ Укротитель плюющихся змей. Как тебе?

— Если мы выберемся, я точно тебя убью.

— Ну это