Гранатовая бездна Калиройя - Олла Дез

Моя бабушка до последнего поддерживала связь с этой удивительной женщиной и очень увлекалась скандинавской культурой. Мне тоже, в какой то, степени передалось это увлечение, только я всю свою жизнь отличалась крайне непоседливым нравом. Я всё время влипала в передряги, находила приключения на свою пятую точку и умудрялась переезжать с места на место, нигде толком не задерживаясь. Перекати поле. Я всё время торопилась жить. Возможно, это было связано с моей болезнью. Я всегда боялась чего-то «не успеть».

Я училась в пяти вузах, но высшего образования так и не получила, ведь дольше третьего курса нигде продержаться не смогла — то сорвусь на очередные археологические раскопки, то мне просто наскучит, то выяснится, что очередная специальность вообще — не моё.

С личной жизнью были те же проблемы. Не задерживались мужчины рядом со мной. Я не была ни надёжной, ни домашней, ни серьёзной. Ветер в голове и в … ну вы поняли. А мужчинам это никогда не нравилось. Да и не любила я толком никогда. Вообще смутно себе представляла это чувство. Я всем и всегда говорила, что любовь — это пережиток прошлого. Гораздо важнее общность целей, интересов и увлечений.

Со страстью и чисто физиологической составляющей любви тоже были большие проблемы. Я никак не могла понять, что за «бабочки в животе» должны порхать? Почему от поцелуев должны подкашиваться ноги, а дыхание перехватывать? Нет, дыхание у меня перехватывало, это ощущение я знала хорошо благодаря астме, но вот что б от поцелуев? А мельтешения под одеялом оставляли меня в стойком недоумении. Что все в этом находят такого уж необыкновенного? Ну, приятно — не более. Я меняла партнеров, но недоумение не проходило. И тогда я смирилось. Ладно. Просто не моё.

Так что, ни детей, ни своей семьи у меня не было. Нет, у меня был старший брат и племянники. Но и с ними я толком наладить отношения не смогла, предпочитая дарить подарки деньгами. Я не понимала, что им нужно, да и вникать особенно не хотела.

Жила я в маленькой однокомнатной квартирке. Принца на белом коне уже давно не ждала, понимая, что это только в песенке у тех, кому «немного за тридцать», есть шансы. У меня их нет, да и не было, по сути, никогда. Не создана я для семейной жизни. Обиднее всего было то, что я даже кошку не могу завести. Не с моей астмой. А кошку хотелось. Я вообще их люблю, несмотря на всякие там стереотипы про старых дев и котов.

Возвращаться в пустую квартиру было тоскливо. Но ничего не поделаешь. Так уж сложилась моя жизнь, и винить в этом некого. Я сама к этому пришла, и сама пожинаю плоды своих ошибок и заблуждений. Да и сожалею ли я? Нет. Просто нельзя себя ломать и делать то, что не твоё. Так и с ума сойти можно, а не хотелось бы.

Внешность у меня тоже не сильно выдающаяся. Обычная внешность. Я не была толстой, но и фигуристой меня не назовёшь. Лицо самое обычное, среднестатистическое. Косметика, конечно, творит чудеса, и, возможно, на мне можно было бы написать шедевр, только не с такими приступами астмы. Волосы, хоть и были насыщенного чёрного цвета, но особой густотой и длиной тоже не радовали. Так что, ни особых талантов, ни красоты, ни какого-то особенно гениального ума в моём арсенале не было. Приходилось признать.

Работала я в научно-исследовательской лаборатории. Устроилась я сюда лаборанткой исключительно по знакомству. Но меня тут ценили за бесконфликтность, нежелание вникать в сплетни, строить карьеру, идя по головам для достижения цели, а ещё за то, что была согласна выполнять почти любую работу за маленькую зарплату. Устала я конфликтовать. Сил у меня на это уже не было. А ещё трудно найти хорошую работу, с моими неоконченными высшими образованиями. Да и работать там, где мне не интересно, я не могу.

Но, несмотря на то, что на конфликты сил у меня уже не было, в моем характере по-прежнему оставалась неуживчивость и полное отсутствие хоть какого-то навыка дипломатии. Не получалось у меня это от слова совсем. Мне было проще промолчать, но не пытаться найти выход из трудной ситуации. Поэтому я делала то, что было проще всего. Уходила. Я мастерски научилась это делать. Ушёл от конфликта, и он со временем сам рассосался. Ну, в основном.

А если уйти от проблемы не получалось, тогда я, как Александр Македонский, предпочитала разрубить этот запутанный и сложный Гордиев узел одним махом. Ну не моё это — дипломатия. Вот и страдаю всю жизнь. А ещё из-за неприятия серого. У меня, как у прыщавого подростка, было только два цвета — белый и чёрный. Других цветов не наблюдалось. Я не могла понять и простить предательства, насилия, ломку личности и психологического прессинга. И никакие смягчающие обстоятельства не могли меня примирить с подобным. Я умом понимала, что так нельзя, что человек должен быть гибким, уметь приспосабливаться, чтобы выжить и добиться успеха, общаться даже с теми, от которых тошнит, но у меня не получалось. И я сбегала. Так всю жизнь и пробегала.

И как итог — я иду по тёмному коридору лаборатории домой, в свою пустую квартиру.

Я честно собиралась уйти с работы раньше обычного, но, как всегда, засиделась и уходила последней. Шла по пустому коридору мимо уже закрытых дверей и размышляла о том, что на сигнализацию офис я ставлю уже автоматически. А вот наша Лидочка, уходя домой всегда первой, скорее всего, вообще не знает, как это делается.

И тут я увидела свет, льющийся из тонкой щели под дверью лаборатории. Да что ж такое?! Кто-то свет не выключил? Мне ещё памятен был тот случай, когда выгорела целая библиотека редких книг, из-за того, что кто-то вот также забыл выключить свет, а проводка не выдержала. У нас проводка была качественная, но мне бы этот свет всё равно всю ночь спать не давал. Так что пришлось идти искать ключи, обещая себе, что утром устрою всем головомойку.

Ключи я нашла, но вставив ключ в замок поняла, что дверь не заперта. Я дёрнула ручку и вошла.

Потолочные лампы как раз и не горели — я щёлкнула несколько раз выключателем. Перегорели все лампочки разом? Это что