Отложенная жизнь. Как перестать ждать удобного случая и понять, что у тебя есть только сегодня - Райан Линднер
Тот, кто пытается установить реальные границы по отношению к своему времени, иногда испытывает чувство вины за то, что не помогает близким, друзьям или коллегам. Это происходит даже тогда, когда ему мешают помогать другие обязательства. Он не может не чувствовать себя виноватым. Помощь – это то, как люди создают свою ценность. Это их идентичность. Так они укрепляют свою самооценку. Они – люди, которые помогают. Если они не могут, то кто они? Никто.
У некоторых из моих самых занятых клиентов в действительности было меньше всего дел. Они всегда считали себя занятыми, независимо от того, насколько были реально заняты. Эта тенденция обычно заложена в характере: они чувствуют себя занятыми, поэтому должны быть заняты. Легко подумать: «У тебя нет детей, нет работы, ты спишь до полудня. Насколько ты занят? Чем ты занимаешься весь день?» Но, опять же, они не видят себя со стороны, и их время куда-то ускользает.
Многие люди жаждут перемен, но не желают ничего предпринимать.
Они ждут, что перемены произойдут с ними, они не видят своей роли в них. Такие люди гонятся за болтающейся впереди морковкой, чтобы обнаружить, что они сами ее подвесили.
Вы можете пойти на терапию или «прочитать все книги», но что требуется на самом деле? Не занятость у них в голове – у них в голове они сами, и некоторые люди притягивают занятость, как будто обладают собственной гравитацией.
Что происходит, когда вы предлагаете что-то человеку, который хочет перемен, но не желает ничего делать для их осуществления? Вы получаете длинный список причин, почему ваше предложение не сработает. Сначала нужно выполнить одну задачу, потом другую, чтобы освободилось время для чего-то нового. Сегодня начинать неудобно, на завтра другие планы. Всегда что-то должно случиться, прежде чем человек будет готов.
Вы начнете придерживаться здорового питания и заниматься спортом, когда закончится футбольный сезон у детей. Когда вы завершите проект на работе, то наконец снова возьмете в руки кисть, которая много лет назад приносила вам столько радости.
Не существует идеальной степени готовности. Всегда есть дела, которые нужно сделать. Примите это. Вы должны жить с этим. Итак, что стоит вашего времени?
Однажды у меня была клиентка, которая часто начинала сеансы с перечисления всех задач, которые ей нужно выполнить, прежде чем она будет готова измениться, – задач, которые мешают ей сделать то, что, по ее словам, она готова была бы сделать уже сегодня. Она не видела, что за годы ситуация не изменилась и что, продолжая делать то же самое, она ничего не добьется. Изменились задачи, но она – нет.
В моменте время всегда движется медленно: рабочий день, рабочая неделя, встреча, очередь у врача. Вы пытаетесь ускорить время, которое, кажется, ползет так медленно. Но, оглядываясь назад, вы будете смотреть на него по-другому. То, что кажется медленным сегодня, всегда будет казаться короткой вспышкой завтра.
Отказаться даже от одной недели, одного месяца или одного года – это серьезное решение, к которому не стоит относиться легкомысленно. Чем старше вы становитесь, тем быстрее идет время. Вы будете жалеть о том, что не успели сделать больше за те «здоровые» годы, которые вы променяли на одномоментные удовольствия, переживания, или мечтания о том, чтобы все было по-другому.
Что вы делали в это время? Вы были в своих мыслях: в прошлом или будущем. Непринятие – это готовность нести свое бремя вечно.
Люди – единственный вид на Земле, который живет почти исключительно прошлым или будущим – болью или тревогой. Ни одно животное не думает о том, как его обидели двенадцать лет назад или что оно должно сделать в следующий четверг. У них нет жалости к себе. Моя слепая кошка не проводит свои дни, сетуя на то, что она слепа.
Мы не можем изменить прошлое, но можем подправить наше восприятие. Мы проводим бо́льшую часть жизни, пытаясь «закрыть гештальты», что, как нам кажется, освободит нас. Завершенность – это всего лишь идея, вера в то, что вы можете изменить прошлое, если достаточно тщательно его проанализируете. На самом деле нужно просто найти правильные основания для того, чтобы его отпустить.
Все, что нужно, чтобы отпустить прошлую боль, – это решение не подпитывать ее своей энергией, не зарываться в воспоминания, размышляя о том, что вы не можете изменить, и усугубляя ситуацию, потому что вы слишком упрямы, чтобы думать иначе.
Подумайте об отношениях, которые внезапно закончились. Плохое расставание иногда может преследовать человека вечно. Отношения заканчиваются потому, что в конце концов как минимум один из партнеров решил, что больше не подходит другому. Вы можете согласиться с причинами, а можете и нет. Но какое это имеет значение? Человек больше не хочет быть с вами.
Это важно для вас, потому что причина влияет на ваше восприятие себя и своей ценности. Человек, с которым расстались, хочет услышать причины разрыва от своего бывшего партнера, чтобы понять их и примириться с болью того, что он был недостаточно «хорош», чтобы быть желанным.
Может быть, это веская причина, а может, и нет. Может быть, от вас пахнет. Может быть, нет никакой причины, кроме того, что ваш партнер нашел кого-то получше или помоложе. Может быть, вы что-то не так сказали. Может быть, вы придурок. Может быть, придурок он. Может быть, ему просто стало скучно. Может быть, вы стали слишком привычны, поэтому больше не «делаете его счастливым».
Какая разница? Вы остаетесь собой, и причины расставания не имеют никакого значения.
Вы хотите закрыть ситуацию? Большинство людей, говоря о том, что они хотят закрыть вопрос, имеют в виду, что они хотят полностью примириться не только с потерей человека, но и с временной утратой собственной значимости. Они будут рационализировать каждую причину разрыва, пока не убедятся в собственной значимости настолько, что эти причины больше не будут причинять боль.
Некоторые люди никогда не доходят до стадии принятия (или исцеления), потому что боль повторяется каждый раз, когда они думают о ней, – никакие доводы не могут быть достаточно убедительными, чтобы они почувствовали себя нормально. Непринятие – это готовность вечно носить проблему в себе. Принятие же – это искусство относиться к проблеме так, чтобы она быстро потеряла свое значение и исчезла.
Чаще всего люди не любят друг
