Быть собой, чтобы быть с другими: бережная сепарация от родителей, взрослых детей и партнеров - Вера Якупова

жизнью партнера хочется забрать себе и решать, например, что тот будет есть и во что одеваться. В примере выше Труди взяла на себя ответственность за обеспечение «счастья» Джима и направила все свои усилия на эту цель, хотя способность быть счастливым и справляться с разочарованием — индивидуальный навык каждого человека, который невозможно привнести извне. При этом сама она, ее потребности, мечты и стремления как будто исчезли. Труди пропускала занятия, не поддерживала отношения с друзьями, стала хуже учиться, то есть перестала обращать внимание на собственную жизнь. Похожая конфигурация в отношениях может возникать при большой разнице в возрасте, если один из партнеров выступает скорее в роли родителя и начинает «формировать» второго в соответствии со своими представлениями о прекрасном и ради собственного комфорта. В таком случае жизнь пары строится по правилам только одного ее члена, а второй подстраивается под него.

Если вы оказались в таких тесно переплетенных отношениях, как помочь себе? В таком случае задачу можно сформулировать так: обрести независимость, которая позволит вкладывать силы в свое развитие и удовлетворение собственных потребностей. Решение о сохранении либо завершении отношений не будет главным приоритетом (если в них безопасно). Вероятно, вы хорошо знаете, как заботиться о партнере и в чем он или она нуждается. Как минимум много времени проводите в размышлениях об этом. Предстоит непростая задача: направить фокус внимания на себя.

Упражнение

Что происходит с вами как с отдельным человеком вне контекста отношений? Не так важен ваш статус: вне зависимости от наличия или отсутствия партнера ваша жизнь идет своим чередом и будет идти. Чем она должна быть наполнена, помимо отношений? Что вас радует, вдохновляет, интересует? В какой форме заботы вы сами нуждаетесь в данный момент?

Эти вопросы могут вызывать растерянность, чувство вины и даже раздражение. Порой кажется, что ваши собственные проблемы невозможно решить, поэтому вы направляете энергию на помощь партнеру. Возможно, вы выросли в семье, в которой забота о себе осуждалась и считалась признаком эгоизма. Иногда может возникать страх быть покинутыми и отвергнутыми, если вы перестанете уделять близкому человеку все свое внимание. В любом случае важно исследовать, с чем вы сталкиваетесь при попытке психологической сепарации от партнера. Вот пример того, как в паре может формироваться запрос на автономию.

Мы делаем все вместе, и это стало меня напрягать, потому что совсем нет личного пространства. Очень хочется иметь свою комнату, чтобы просто там проводить время одной, потому что мне очень нравится быть самой по себе. Мой муж — тревожный человек, но с разговорами и ссорами мы все-таки дошли до того, что это нормально, что я могу ездить куда-то одна отдыхать или выходить куда-то самостоятельно.

В истории выше запрос на автономию одного партнера рождает сепарационную тревогу у другого. Потребность в собственном времени может казаться другому желанием отдалиться или вовсе покинуть его. Такая реакция порой связана с травматическим опытом в прошлом, когда ребенок был разлучен со значимыми взрослыми, часто оставался в опасности и в одиночестве, эмоциональное и физическое присутствие родителей было нестабильным, он сталкивался с частыми сменами мест проживания, школ. У взрослого человека с таким опытом отсутствие партнера может усиливать беспокойство и активизировать страх потери, вплоть до нарушений сна. Поэтому разлука кажется невыносимой, хочется во что бы то ни стало удерживать любимого человека в поле досягаемости.

Как быть, если вы замечаете у себя интенсивную сепарационную тревогу? Безусловно, стоит исследовать ее проявления в работе с психологом, поскольку такие состояния серьезно портят жизнь. В упражнение ниже вы найдете важные шаги для помощи себе, с которых можно начать.

Упражнение

Когда вы оказываетесь разделены с партнером, на что вы можете опираться? Есть ли у вас другие близкие люди, которые могут дать комфорт и поддержку? Что в вашем доме и в вашей жизни обеспечивает вам безопасность, если рядом нет любимого человека?

Понаблюдайте, в какие моменты тревога обостряется: когда члены семьи только вышли из дома, перед сном или в какой-то другой ситуации. Постарайтесь организовать себе дополнительную поддержку в эти моменты. К примеру, уютно обустроить спальное место и разрешить собаке ночевать с вами, включить любимый фильм, запланировать чашку чая в тишине, как только все уйдут, заранее выровнять дыхание и помнить, что тревога временна и неизбежно спадет.

Также хорошая идея — запланировать приятные и интересные активности на время отсутствия партнера, чтобы меньше погружаться в тревожные мысли и сделать фокус на собственных потребностях.

К сожалению, в некоторых парах существует запрет на автономию. Созависимые отношения могут быть опасны, они имеют предпосылки для домашнего насилия (физического, экономического, сексуализированного и эмоционального), такие как контроль и доминирование над другим, ограничение свободы, требование отказа от собственных потребностей. Партнер порой настаивает на полном управлении всеми финансовыми ресурсами семьи и отчитывает за «лишние траты», контролирует все социальные контакты супруга или супруги, ограничивает передвижения, нападает и критикует за любые бытовые мелочи, настаивает на определенной прическе или стиле поведения, применяет угрозы и шантаж при попытке завершить отношения. Цель этих действий — не допустить автономии любимого человека, поскольку она подразумевает возможность расставания. Порой один из членов пары буквально лишает второго сил бесконечными конфликтами или «важными разговорами» по ночам. Если вы оказались в отношениях, в которых не можете спокойно вести свою индивидуальную жизнь, чувствуете себя в опасности или сталкиваетесь с насилием, важно обратиться за помощью. Ниже я привожу вопросы, которые помогают отделить обычные семейные конфликты от угрожающего поведения партнера.

Тест на уровень угрозы в отношениях

Ниже приведены важные вопросы, которые помогут вам оценить уровень угрозы в отношениях.

1. Усиливается ли ваша тревожность наедине с партнером?

2. Присутствуют ли элементы насилия в ваших отношениях с партнером (физическое, оскорбления, угрозы, порча вещей)?

3. Учащаются ли со временем эпизоды насилия?

4. Ваш партнер проверяет вашу переписку и звонки? Ограничивает ваши передвижения, запрещает общаться с друзьями, близкими, коллегами?

5. Ваш партнер заставляет вас отчитываться даже о незначительных тратах, полностью контролирует бюджет семьи и не позволяет вам тратить деньги на что-то без его разрешения?

6. Пытается ли партнер контролировать ваше поведение: как вы общаетесь, одеваетесь, что едите или читаете?

7. Вы боитесь перечить или отказывать партнеру?

Если на часть этих вопросов вы ответили утвердительно, то есть серьезные основания для беспокойства. Вероятно, в ваших текущих отношениях вы в опасности и подвергаетесь одной или нескольким формам насилия. Сепарация от партнера может оказаться непростой, поскольку