Рыба без головы. Апокалипсис - Александр Шуравин

- У нас есть факты, - сказала адвокат-женщина.

- Предъявите.

- Мы предъявим факты в суде… Но вам лучше добровольно отказаться от встреч с дочерью, иначе вам придется заплатить штраф сто тысяч евро.

Дальше они заговорили все трое, сыпя малопонятными юридическими терминами.

- Вы можете говорить по одному? Я ничего не понимаю…

Но адвокаты продолжали говорить все в раз. И тут у Армеля зазвонил телефон.

- Привет, Бернар, - сказал он, - так… ну я сам понимаю, что ничего не надо подписывать… Ладно. Сделаю.

- Вот что, - произнес Дюмон, - все бумаги отдайте моему юристу Бернару. Он их рассмотрит, и после его одобрения я подпишу или … не подпишу. Все, с вами разговаривать больше не буду.

Через несколько дней, Дюмон и Бернар сидели в кафе за чашечкой кофе.

- Я изучил бумаги, - сказал адвокат, - сожалею, но своей дочери вы больше не увидите. Ваша бывшая, когда отпускала вашу дочь к вам на встречу, цепляла на нее жучок. Все разговоры были записаны. И о том, как вы назвали судью «нехорошим человеком», и о том, что вы отказались ей рассказать, что такое «гомосексуалисты», и самое ужасное, тоже назвали их «нехорошими людьми».

- А это разве законно? Такое вмешательство в личные разговоры?

- К сожалению, законно, ибо речь идет о защите толерантных ценностей.

- И что, больше ничего нельзя сделать?

- Вообще-то можно. Если согласиться пройти у психолога курс внушения толерантных ценностей, а потом подать заявки на пересмотр дела. Но в любом случае, это будет не скоро.

- Ну, хорошо, я согласен на психолога.

- Тогда я подам заявку. Ее рассмотрят через два месяца.

- А мне что делать все это время?

- Ничего, просто ждать. Съездите в отпуск. Отдохните, наберитесь сил перед новым рывком борьбы.

- Понятно. Пожалуй, я так и сделаю – отправлюсь в отпуск.

Армэль уладил дела, купил билет на самолет и отправился в аэропорт. Томительное ожидание посадки, перелет. Затем на такси Дюмон доехал до отеля, отоспался и спустился в бар-ресторан. Время было довольно позднее. В баре был всего один посетитель, на вид довольно молодой мужчина, одетый в джинсы и футболку. Он как раз подошел к стойке и спросил у бармена:

- А у вас есть что-нибудь безалкогольное?

- Только смузи.

- Хорошо, дайте смузи.

- А поесть? – спросил посетитель, беря стакан зеленоватой жидкости.

- Плов, сэр.

- И все? Может, у вас яичница с беконом есть?

- Нет, - покачал головой бармен, - только плов. А, еще есть баранина. На гарнир могу предложить рис или картофель.

- Ладно, давайте ваш плов.

- Какой? У нас двадцать сортов плова.

- Я даже не знаю. Дайте тот, который вы сами считаете самым вкусным.

- Хорошо. Предлагаю плов из баранины.

Подождав окончания разговора, Армэль тоже заказал себе плов из баранины.

- Пить что будете?

- Вино. Красное.

- Хорошо. Я могу предложить вам наше фирменное красное вино.

- Должно быть, вы француз? – через некоторое время спросил мужчина в футболке.

- Да, а как вы догадались?

- Акцент. У вас ярко выраженный французский акцент.

- Да, я француз. А вы, должно быть, американец. Возможно, из Техаса?

- Нет, из Филадельфии, - улыбнулся тот, потом протянул руку и представился:

- Стив.

- Армэль, - тоже представился Дюмон.

- Отдыхать приехали, или по делу? – спросил Стив.

- Да решил в горы сходить… челлендж себе устроить.

- Вау! И я собираюсь на Памир взойти.

- Слушайте, Стив. За это надо бы выпить. И что-то покрепче, чем вино.

- Я вообще-то не пью, - сказал Стагл, - ну, или, почти не пью. Но за поход в горы действительно можно и выпить. Ибо в малых дозах алкоголь полезен в любых количествах…

И, усмехнувшись над своей шуткой, Стив обратился в бармену:

- Виски, пожалуйста.

- Ну, за знакомство, - произнес Стагл.

Они выпили.

- Как там у вас во Франции? – спросил Стагл.

- Там ужасно. Навязывают толерантные ценности. Оказывается, мы все обязаны любить гомосексуалистов.

- Да, ужасно, - вздохнул Стив, - у нас такая же фигня. Только хуже. Кроме гомиков мы еще и негров обязаны любить.

Внезапно дверь открылась, и в заведение вошел небритый молодой человек в очках, шортах и оранжевой футболке с иероглифами. Сначала он подошел к стойке, взял пива. Потом увидев, как Стив и Армэль разговаривают по-английски, направился к их столику.

- Не помешаю? – спросил он также по-английски.

- Присоединяйся, - ответил Армэль, а потом, улыбнувшись, добавил:

- Как там говорят у вас в России: третьим будешь!

- Откуда вы узнали, что я русский? – удивился тот.

- По лицу видно, - хихикнул Стив.

- Как по лицу? У меня же нет с собой водки и балалайки…

Стив с Армэлем оценили его шутку и засмеялись.

- На самом деле, у тебя просто ужасный акцент, - сказал Стив, - так говорят только русские.

- Павел, - представился «третий».

- Рад знакомству, Стив, - протянул для приветствия руку Стагл.

- Армэль, - представился Дюмон.

- Мы тут пьем виски, - сказал Стив, - но ты, наверное, хочешь водки?

- Да я и виски с удовольствием выпью.

- Ну и отлично.

Стив разлил пойло. Все трое выпили.

- А где твой медведь? – шутливо спросил Стив.

- Медведей в горы не берут, - в тон ему ответил Павел, - там водки нет.

- Так ты тоже едешь в горы?

- Угу. Что-то вот решил развеяться…

Глава 21. Встреча старых знакомых

Пройдя паспортный контроль, Антон облегченно вздохнул. Осталось тольковзять багаж и найти обещанное турагентством такси до отеля. А там уже можно расслабиться. Зубатов уже предвкушал, как после освежающего душа спускается в ресторан и ест местные блюда из баранины, запивая красным вином. Вот, наконец, багажная лента. Свой большой чемодан со снаряжением он увидел стразу. Целеустремленно направился к ленте и уверенно схватил за ручку свой чемодан.

- Стойте, - услышал он женский голос, - этой мой багаж.

- Вообще-то мой, - сказал он, переставив чемодан на твердый пол.

- А вы сверьте номера, - сказала длинноволосая девушка в короткой черной юбке и белой футболке.

- Ой, извините, не мой,