О любви. О жизни… с болью - Евгения Кибе

оказались на дне рождении знакомой. Играли в карты на желания и я проиграла ему. Пожелал Миша поцелуй. Градус у всех зашкаливал, но я всё же стеснялась целоваться при всех. Тогда Миша предложил, что бы мы с ним сделали это в дали от всех, в ванной комнате. Поцелуем дело не ограничилось. Я помню каждое его прикосновение, каждое слово, что шептал мне на ухо. Та боль, которая сопровождала счастье нашего слияния в единое целое растворилось в эйфории счастья.

Но крылья, которые выросли у меня тогда за спиной, очень быстро завяли и исчезли. Миша подошёл ко мне на следующий день и предложил забыть, что между нами что-то произошло и стать друзьями. Я прекрасно понимала, что друзьями мы точно с ним не станем и это просто способ подсластить пилюлю.

Боль и разочарование преследовали меня почти до конца нашего обучения и вдруг Миша приглашает меня на свидание. Меня! Я была так счастлива. Я наконец-то поверила в чудо и что он- моя первая и единственная любовь.

Но Лиза всё разрушила, даже не зная и не понимая этого. Она рассталась в то время с парнем и разрыв был болезненным. Мне было ее очень жалко, поэтому попросила Мишку, чтобы он пригласил своего друга, и мы бы все вместе, вчетвером, сходили в кино. В кино мы сходили, но после этого Миша стал гулять с Лизой, а я его так любила….Я видела, что он счастлив и была счастлива вместе с ним. Но каждый раз ждала, что они с Лизой расстанутся и он вернётся ко мне. Я люблю его до сих пор. Всем сердцем, всей душой. Он моя половинка. Он тот, ради кого я готова прыгнуть в раскалённую лаву без колебаний. За одну его улыбку, объятие, поцелуй.

Но теперь всё кончено, дорогой дневник, теперь он женится на моей сестре. А я не могу никому даже рассказать, что чувствую, поэтому говорю тебе, моя бумажная жилетка.

Прости, что залила тебя слезами. Но мне стало немного лучше.

Спасибо тебе.”

Я закрыла тетрадку и не верила своим глазам. Как такое может быть? Получается, что я увела у сестры любимого? Но я не знала. Думала, что они просто друзья. А оказывается …Как же я не видела этого? Почему она мне ничего не сказала?

Я погладила дневник рукой. Когда Лиде или мне было плохо, то мы всегда делились своими чувствами, обнимались и становилось на самом деле легче. У нас никогда не было секретов друг от друга. Но теперь я вспоминаю, что мы на самом деле отдалились тогда друг от друга. Мне всегда казалось, что это потому, что мы просто больше времени стали с Мишкой проводить. Какая же я была слепая курица.

Переведя дыхание, открыла снова тетрадь.

“ 20.03.2005

Они подали заявление в ЗАГС. Ну всё. Теперь можно зачёркивать дни до торжества. Горько. Горько мне….И больно. Я не могу писать. Прости, дневник. Обещаю, родненький, мне станет легче и я напишу в тебе побольше. Но сейчас не могу. Я не вижу буквы из-за слёз.”

Моё сердце сжималось с такой болью, как будто это я была Лидой, душа которой рвется на куски. Как же я могла не видеть этого всего?

"25.03.2005

Ну что ж. Ходили сегодня выбирать платье с сестрой. Она такая счастливая. А какая она красивая в том белом кружевном платье, которое примеряла. В смысле, примеряла она много платьев, но последнее….Это просто сказка! Надеюсь, что Лиза остановится именно на нём.

Долго сегодня бродили по городу. Мы с ней уже пол года наверное так не разговаривали долго и по душам. Мне этого не хватало. Может быть я всё же смирюсь с их свадьбой и даже буду в будущем смеяться над теми чувствами, которые бушуют во мне сейчас?

26.03.2005

Не могу. Вчера я была так счастлива потому, что Лиза была счастлива, а сегодня снова навалило на меня всё это, что пытаюсь скрыть и спрятать. Скажи, дневник, ты же всё стерпишь? Если я напишу, что хочу убежать далеко и забыть обо всём, ты же никому не расскажешь? Наверное нет. Да и отговаривать не станешь… Но куда бежать? Прочитала тут интересную фразу " от себя не убежишь". Но может стоит попробовать?

30.03.2005

Ну зачем? Зачем я ходила сегодня выбирать ресторан с сестрой и Мишей? Я видела, как они воркуют, слышала, как они планируют, где ставить президиум для мужа и жены, кто где будет сидеть, как они будут танцевать. Ну зачем? И почему всё так быстро? Куда они торопятся? Я спрашивала у Лизы, но она говорит, что не беременна.

Я не могу смотреть на него. На Мишу. Он обнимает ее, а не меня. Он целует ее, а не меня. Не могу его ненавидеть. И сестру тоже. Они любят друг друга. Они счастливы. А я как злобный тролль. Желаю, что бы они поругались и всё отменили. Так же нельзя! Я злая, я плохая сестра. Ненавижу себя.

05.04.2005

Сегодня Миша позвонил мне и пригасил встретиться. Я нарядилась в самое сексуальное платье, которое нашла в шкафу. Не смотря на то, что я повар, фигурка у меня что надо и я знаю, как подчеркнуть достоинства. По крайней мере я так думаю.

Он смотрел на меня сияющими глазами. Обнял, поцеловал в щёку. Боже мой, я просто поплыла. Когда он прижил меня к себе, то внутри так всё потеплело, а внизу живота стало гореть. Это ненормально! Это ужасно! Он будущий муж моей сестры. Мне так стыдно.

Оказалось, что Миша встретился, что бы спросить, куда Лиза хотела бы поехать в свадебное путешествие. Родители Миши хотят подарить им не деньги, а оплатить тур. Разочарование. Но в чём?"

Я закрыла тетрадку и заплакала. Мне было и стыдно, и обидно. Стыдно, что я читаю то, что так старательно скрывала от меня сестра все эти годы. Обидно, что она мне так и не доверилась. Может быть, если бы я всё знала с самого начала….Но нет. Всё равно ничего бы не изменилось. Я так же стала бы встречаться с Мишей, вышла бы замуж за него, родила детей.

Посмотрела на часы на телефоне и поняла, что пора готовить обед. Слёзы слезами, а обед по расписанию.

Миша написал сообщение ещё утром, что работы много и приедет только в выходные, что бы нас забрать. Сначала очень расстроилась, но теперь понимаю, что так даже лучше. У меня будет время переварить