Охотник на ведьм - Виктор Чернов

телефонный звонок. Я кое-как открыл глаза. Телефон разрывался где то в коридоре. Точно, он же в кармане куртки остался! Резво соскочив с кровати, я с грохотом рухнул на пол. Блин, ногу не чувствую.. отлежал походу. В гостиной тут же заверещало:

- Моя не виновай! Не надо меня жрай!

- Тихо ты, не ори. Это я, Вик. - отвечаю бесу, а сам растираю ушибленную коленку, морщась от боли.

- Хозяин! Живая! - бес тут же прискакал и принялся обниматься. Оклемался, зараза.

- Сам ты живая! - огрызнулся я, пытаясь отлепить его от себя.

Авессалом отлепился, внимательно оглядел себя и утвердительно кивнул:

- И моя живая!

Плюнув на этого лингвиста я, хромая, пошел в коридор за телефоном. Тот, как я и думал, обнаружился в кармане куртки.

Так, и кто это мне звонил? Блин.. Афанасий Степанович! Вот только не ты!

Словно подслушав мои мысли, телефон начал звонить снова, словно говоря - "конечно я!".

Несмело принял вызов, не поднося трубку к уху. Как знал, хе-хе. Шеф заорал так, что мне его и так было слышно:

- Вик! Какого хрена ты не берешь трубку??!

Я аккуратно взял телефон как надо:

- Беру же. Здрасть, Афанасий Степанович.

- Берет он.. - недовольно пробурчал шеф. - Ты в патруль вообще собираешься, нет?

Я офигел от такого наезда. Сам сказал что завтра. Не было такого уговору чтоб сегодня! О чем шефу незамедлительно и поведал.

- Я сказал что завтра? - удивился Афон, - Не может такого быть. Сегодня! Вернее, уже через два часа чтоб был на Никитской, оттуда начнешь обход. Кстати, у нас смежное ведомство попросило их сотрудника поднатаскать, так что в патруль вдвоем выйдете. В двадцать три ноль ноль чтоб был на месте! Там в третьем доме кафешка есть, знаешь? Там и встретитесь! Все, отбой!

- Ну Афанасий Степанович, ну какое ведомство, какой еще сотрудник.. - заныл в трубку я, но гудки, раздавшиеся в ответ, не обратили на меня внимания. Вот блин! Еще и трубку бросил!

Я уныло побрел собираться, думая, как это мне, новичку, умудрились навязать какого-то постороннего в нагрузку? Нет, такое и раньше бывало, некоторые сотрудники МВД в курсе того магического беспредела, который происходит на улицах города. Но с них взято дофига подписок о неразглашении и появление нового такого кадра - целое событие.

А тут - на тебе.. ну ладно, будем посмотреть, как говорится. Пока собирался, бес путался под ногами, олицетворяя собой еще одну проблему:

- С кем Вик говори? - спрашивает, а сам в глаза заглядывает. - И куда мы пойтить?

- Шеф звонил. А "пойтить" мы с тобой в патруль. Бестолочь зеленая.. - я ходил по комнате в поисках второго носка, не особо обращая внимания на свое новое приобретение. - Только тебе показываться никому нельзя.. О, есть идея! Ты сможешь выглядеть для всех как овчарка?

- Что такой овчарка? Это жрай? - наморщил лоб зеленый голодайка. - Моя мочь. Только покажи кто такой овчар, моя не видеть никогда.

Я загуглил картинку немецкой овчарки и показал Авессалому. Тот покрутил в лапках мой телефон, задумчиво разглядывая экран, понюхал его зачем то, даже вроде лизнуть пытался, но я отобрал.

- Ну как? Справишься? А то гулять с бесом по городу мне религия не позволяет, - я вопросительно уставился на него и добавил. - А убирать тебя в пространственный карман, не позволяет уже совесть.

- Не надо карман! - бес даже вздрогнул от напоминания о своей недавней тюрьме, - Моя буду овчар! Никто не догадайся!

- Ну раз никто не догадается, тогда пошли. - я застегнул куртку, спрятал под нее револьвер, опять забыл про кобуру! И мы вышли из квартиры.

Бес поначалу вел себя нервно, то замирал на месте, прислушиваясь, то догонял меня и начинал наворачивать круги. Я оглядывался вместе с ним, пытаясь понять, что же видят люди, мимо которых мы проходили. Вот две девчушки во дворе прыгают по асфальту, играют в "классики". Скосили на нас глаза, но не более. Видать качественно замаскировался бес, одобряю!

Только когда дошли до остановки понял, что в автобус меня с собакой никто не пустит. Блин! Пришлось срочно выдумывать новый план.

- Ави, а ты только под одушевленных существ можешь маскироваться?

Бес, который гонялся в этот момент за голубями, подбежал ко мне:

- Что такой "одушевленный"? - заинтересованно переспрашивает, - Это больно?

- Ну, одушевленный, значит живой! - провел ликбез я.

- Не, моя во что хочешь может. Дерево, или камень какой..

- А в рюкзак превратиться? - говорю, а сам подумал, а как называется то этот его прием? Иллюзия? Мимикрия? А сам уже ищу в интернете фотки рюкзаков. Остановился на вместительном и стильном кожаном. Показал картинку бесу. - Вот такой!

Ави пригляделся к картинке, покрутился на месте и вдруг.. я даже отпрыгнул. На земле вместо зеленого беса стоял рюкзак! Точно такой, как на экране моего телефона. Я подошел, чтобы потрогать кажущуюся такой реальной, иллюзию, протянул руку.. и коснулся лысой башки беса.

Авессалом сбросил иллюзию. Сидит на асфальте и лыбится во все свои сто сорок два зуба, балда.

- В общем новый план работает, - резюмировал я. - Поэтому давай, залазь ко мне на плечи и изображай рюкзак! Но как только выйдем из автобуса - сразу станешь собакой!

Бес, довольный новой ролью, забрался мне на закорки, обвил шею лапами и замер.

Я недовольно пошевелил плечами, но делать нечего, залез в подошедший автобус. Вечер, автобус был набит битком, заплатив за проезд, я пристроился у окна, аккуратно повернувшись спиной к стенке автобуса, чтобы беса кто-нибудь случайно не задел.

Рядом сидела женщина лет тридцати с маленькой девочкой, очевидно дочкой. Мелкая донимала мать вопросами по типу - "А когда мы уже приедем?", "А купишь мне шоколадку?", а женщина устало отвечала.

- Мам, а зачем у дядиной сумки хвост? - внезапно спросила малявка.

Я похолодел и заерзал, пытаясь спрятать беса целиком за своей спиной.

- Ну что ты выдумываешь? - откликнулась женщина, - Нет у дядиной сумки хвостика!

- Есть! Он зеленый и лысый! - захихикала девочка, - Я сама видела!

Женщина смутилась:

- Вы извините нас, Мариночка порой выдумывает всякое.. - это она уже мне.

- Да ничего страшного, я когда маленький был, вообще Буку выдумал, который в шкафу сидел! - отозвался я, а сам