Я влип в историю! - Владимир Алексеевич Колганов

был вынужден признать, что тут моего воображения явно недостаточно:

— Я пас.

— А ведь ответ лежит буквально на поверхности. Что характерно для кочующих тюркских племён? Ну же, Вовчик, напряги свои извилины!

— Я этой темой никогда не занимался.

— А зря! Потому что в науке нужное решение нередко находится на стыке различных дисциплин. Вот и теперь, берём те самые племена Восточной Европы, добавляем аваров, основу которых составляли те же тюрки, и что же получается? Гарем! Вовчик, ну как ты не допёр?

— Я что-то не врубаюсь.

— Да потому что привык заниматься сексом где-то под кустом. А ведь гарем — это целая индустрия по смешению племён! Что-то вроде плавильного котла. Этим авары и занимались на протяжении трёх столетий, а в результате что? А в результате возник современный славянин со всем набором характерных для него генетических отличий.

Если бы не сидел на стуле, наверняка бы приземлился на пол. Иначе невозможно реагировать на такую ахинею.

— Сам додумался или кто-то подсказал?

— Мне, Вовчик, чужая слава ни к чему, своих достоинств предостаточно. А потому рискну назвать тебе имя автора, но это сугубо между нами. Есть такой Гоша, проживает где-то на Кубани, он и книгу мне написал, и диссертацию оформил. Понятно, что не бесплатно, но ведь каким воображением надо обладать, чтобы разработать подобную концепцию! Я его в свой штаб по избранию в депутаты приглашал, но он пока что размышляет. У него, видишь ли, хозяйство, коровы, овцы, помидоры, персики, не решается всё это бросить. А так бы мы с ним наворотили дел, потому что Игорёк не тебе чета, сразу зрит в корень, а потом, как танк, продирается к намеченной цели, круша всё на своём пути. Вот бы тебе так! Короче, есть чему у Гоши поучиться.

Ну уж нет, я как-нибудь сам…

— Ну ладно, пусть гаремы по всей Карпатской котловине. Но как аваров с ругами связать?

— Нет ничего проще! После того, как франки разгромили Аварский каганат, эстафету перехватили руги и довели дело до конца.

— Опять гаремы, многожёнство?

— Совсем не обязательно! Процесс уже пошёл, поэтому от ругов требовалось лишь одно — обеспечивать порядок, с чем они прекрасно справились.

Версия дикая, конечно, но почему бы не попробовать? Тем более, что авторство этой «гаремной теории» принадлежит не мне. Ну а других вариантов опубликовать результаты моего труда нет и, судя по всему, не будет, пока существует эта академия наук.

— И всё же, Ося, как мы сможем доказать, что так оно и было?

— А и доказывать ничего не надо! Достаточно мнения научной общественности. Это я обеспечу, а ты будешь почивать на лаврах. Звания членкора не обещаю, ты пока что не дорос, однако на доктора исторических наук вполне потянешь.

Опять он о своём. Что ни разговор, то всё в итоге сводится к деньгам, либо как сейчас…

— Ося! Да не нужны мне степени и звания. Я просто хочу поставить на место тех, кто пудрит школярам мозги своими россказнями о возникновении Руси.

Ося вытаращил глаза, как будто бы увидел меня в первый раз, да и то в самом непотребном виде — то ли в обнимку с пьяной девкой под кустом, то ли у расстрельной стены с ружьём наизготовку.

— Вовчик, что ты такое говоришь? Так нельзя! Куда пропал твой гуманизм, где твои нравственные идеалы? Надо же понять и норманистов, и тех, кто ратует за изначальную Русь. Ведь те и другие трудились не покладая рук, чтобы обеспечить пропитание семье. А ты вдруг выйдешь на трибуну и скажешь: «Вы жулики, много лет дурили народу голову!» А потом, чего доброго, потребуешь лишить их орденов, степеней и званий. Знаю я тебя! — и, пресекая возражения, взмахнул рукой: — Нет, Вовчик, так дело не пойдёт! Имей сострадание к этим людям, у них же семьи. Каково будет их малым детям после того, как они узнают о твоих разоблачениях?

Об этом я не подумал. Конечно, жаль их, но ведь истина дороже! А впрочем…

— Ладно, можно обойтись без обвинений. Ну а статью я доработаю.

— А чего мелочиться? Пиши сразу книгу.

— Боюсь, до нужного объёма не дотяну, материала слишком мало.

— Так позаимствуй из моей диссертации. Я не жадный, бери, пока дают!

Глава 3. Фантом из преисподней

По вечерам, когда мозг уже почти что выработал свой суточный ресурс, я устраиваюсь на диване и переключаю телеканалы, пытаясь найти фильм, способный доставить удовольствие. Иногда везёт — вот и теперь в пятый раз смотрю «Ва-банк» Юлиуша Махульского… И вдруг на самом интересном месте, когда подозреваемый в преступлении банкир пытается доказать своё алиби, экран гаснет… Что за чёрт! Опять соседка с верхнего этажа повесила исподние мужа на телевизионную антенну! Неужели трудно найти другое место для просушки?

К счастью, через несколько минут всё снова заработало, вот только на экране появились кадры из другого фильма. Так я подумал вначале, но потом случилось то, чего не смог бы вообразить ни один сценарист, продюсер или кинорежиссёр. Всё дело в том, что чуть ли не всю ширину экрана занимала роскошная соболья шуба, а посреди неё крохотная голова с курчавой бородой, где-то в глубине которой угадывались очертания улыбающегося рта. И этот рот стал издавать какие-то звуки.

Сразу поясню, что изъяснялся незнакомец на древнерусском языке, так что не всякий современный человек способен понять смысл произносимого. Мне помогла «Повесть временных лет» — пришлось читать её и в переводе, и в оригинале не один раз, но вот незнакомцу тут не позавидуешь — по лицу видно, что меня почти не понимал. То ли всю жизнь провёл в тайге, то ли придуривается, теперь расплодилось всяких пранкеров — им забава, а мне головная боль. С грехом пополам разобрались, и вот как могла идти беседа, если бы разговаривали на современном русском языке.

— Позвольте представиться. Я князь владимирский Дмитрий, сын Александра Невского.

Ничего себе заявочки!

— Чем докажете?

— Вообще-то у нас не принято сомневаться в правдивости слов князя, — он явно осерчал, но потом