Молочник - Владимир Алексеевич Абрамов

— Колин, а ведь так можно запросто построить дом, — с задумчивым видом протянул Деннис. — Земли везде полно — несколько часов поколдовал, возвёл стены и потолок, скрепил стены, и вот тебе жилище.

— Некоторые так и строят, — произнёс мистер Лавгуд. — У наших соседей, Уизли, весь дом держится на чарах Вечного приклеивания, а основанием служит обычная земля. Они с гордостью называют своё жилище «Нора».

— Даже не представляю, насколько причудливой может быть магическая архитектура, — высказался Дэн.

— Как по мне, подобное решение самое очевидное. Чары Вечного приклеивания скрепляют материал очень прочно, если брать чистую глину или глиняно-песчаный раствор, самые распространённые и легкодоступные материалы, склеивать их этим заклятьем, то выйдет довольно прочный монолит. А если сверху ещё дёрн положить, то получится уютная нора хоббита.

— Кто такие хоббиты? — с большим интересом спросил мистер Лавгуд.

— Сэр, вы что, не слышали о хоббитах? — удивился Деннис. — Это такие низкие человечки с мохнатыми ногами. Они выращивают морковку, любят пиво и курят трубочное зелье. А живут в уютных норах.

— Как интересно! Надо будет обязательно их найти и исследовать, — загорелся энтузиазмом мужчина. — Я прошлым летом занимался исследованиями Морщерогих Кизляков, хочу в одном из номеров Придиры написать о них большую статью. Очень надеюсь, что удастся накопить денег на экспедицию на Скандинавский полуостров, чтобы поймать хоть одного Морщерогого Кизляка.

— Сэр, а кто это такие? — спросил Деннис.

— О! — радостно протянул мужчина. — Они очень пугливые животные, но зато замечательно умеют самоисцеляться. У них крохотные уши, как у бегемота, только фиолетовые и мохнатые. Для того чтобы их подозвать, надо напевать какую-нибудь мелодию, только не очень быструю, лучше всего вальс. Мы привезли из прошлой экспедиции рог Морщерогого Кизляка, он висит у нас дома на стене.

— А они дают молоко?

Деннис после этого вопроса закатил глаза с видом «опять брат в своём репертуаре».

— Должны, — кивнул волшебник.

— Тогда я хочу поехать в экспедицию с вами. Скажите, сколько надо денег?

— Полагаю, двести галеонов на человека хватит, — после непродолжительных раздумий произнёс мужчина.

— Хорошо, постараюсь накопить нужную сумму.

— А ты, Деннис, тоже хочешь поехать в экспедицию? — спросил мистер Лавгуд.

— Нет уж, — улыбаясь, покачал головой брат. — Если Рокфор будет пытаться добыть молоко неизвестного зверя, я собираюсь держаться подальше от этого зрелища. Этот молочный вампир вашего Морщерогого Кизляка выпьет досуха через вымя! Моя нежная психика подобного не переживёт. К тому же найду более интересные вещи, на которые можно потратить тысячу фунтов.

Неподалёку от нас стали разбивать палатку молодые парни. Судя по акценту и повешенному на флагшток полосатому флагу со звёздами, они прибыли из США. В отличие от большинства окружающих волшебников, ребята были одеты в обычную одежду, которая нормально сочеталась: джинсы, футболки, толстовки, кроссовки.

Вечером они разожгли костёр, стали жарить барбекю и пить виски. Луна и Деннис ушли в палатку переодеться в тёплые вещи, я уже накинул на плечи ветровку. Один из парней, сидя с бокалом виски в руках, громко делился с товарищами душещипательной историей.

— Ребят, помните нашего одноклассника Боба, который живёт в Нью-Йорке?

— Как же его не помнить, — пьяным голосом протянул приятель с аккуратной каштановой бородой. — Он храпел по ночам и не давал нормально выспаться, пока мы не выучили заглушающие чары. Что с ним?

— Недавно с ним пересеклись, и он рассказал занимательную историю о том, как познакомился с девушкой, — продолжил рассказчик. — Говорит, девушка — прямо огонь! Ненасытная нимфоманка. Он с ней и так, и этак, в итоге утром проснулся, а «дружок» болит. Но не оставаться же у девушки… Поехал домой.

— И что? — спросил у него товарищ.

— Приехал домой, и понял, что порвал уздечку. Подумал, вроде травма несерьёзная, само заживёт.

— Боб всегда был слаб в зельеварении, на каждом третьем занятии взрывал котлы и не научился варить даже Рябиновый отвар, — усмехнулся третий парень, худой и высокий блондин. — Как он только сдал выпускные экзамены…

— Так вот, говорит, что боль всё нарастала, и он решил купировать её с помощью виски. Напился, а болит всё сильней. Думает, что делать? Позвонил Кену. Вы же в курсе, что он на колдомедика учится?

— Кен серьёзный парень, — пьяно произнёс бородач.

— Кен ему говорит: «Боб, тебе надо либо в магическую клинику, либо к магловским хирургам», — продолжил рассказчик. — Он же тоже знает, что парень зелья варить не умеет, поэтому даже не стал ему говорить капнуть на дружка Рябиновым отваром.

— Ну, так обратился бы в магический госпиталь, — прокомментировал блондин.

— Боб так и хотел поступить, но из-за того, что к тому моменту выпил — боялся аппарировать, — продолжил рассказчик. — А клиника находится в другом штате, своим ходом туда долго, до общественного камина надо через весь город ехать. Он решил отправиться к магловским хирургам. Вызвал такси. Машина вскоре приехала. Сел и бесхитростно говорит водителю: «Дружище, уздечку порвал, вези меня в ближайшую больницу». Таксист говорит: «Окей, бро! Сделаю в лучшем виде!». Уже через пять минут они подъехали к магловской клинике. Боб расплатился с водителем, выбежал из машины и сразу в здание.

— Лучше бы он поехал к камину, — прокомментировал бородач.

— Понятно дело! — усмехнулся рассказчик. — Он подошёл к девушке за стойкой и говорит: «Где у вас хирургия?». Направляют на третий этаж. Поднимается по лестнице, залетает в кабинет с табличкой «Хирургия». Внутри сидят две девушки-маглы в белых халатах. Он им восклицает: «Доктора, миленькие, помогите! Уздечку порвал, посмотрите». Начинает снимать портки… И тут видит, что доктора покраснели и стали хихикать. Одна из них рукой показывает ему за спину, он оборачивается, и знаете, что видит?

— Что? — спросил блондин.

— Там стоит стол с бормашиной, и надпись: «Челюстно-лицевая хирургия»! В общем, таксист ошибся, подумал на уздечку языка, и отвёз Боба к дантистам с отделением челюстно-лицевой хирургии!

Друзья рассказчика засмеялись.

— Вот-вот! А представляете, как я ржал, когда это слушал? Интересно, как он себя чувствовал в тот момент? Девушкам-дантистам вывалил пенис, они красные, как томаты, обе ржут. Он такой же красный от смущения, не знает, как быть. Оттуда вылетел