Воспитание любовью. Как стать для своих детей большим и сильным взрослым - Ирина Евгеньевна Чеснова

И если ты действительно вырос, тебя это не пугает. А наполняет свободой, куражом, уверенностью и внутренней силой».

Общие рекомендации родителям подростков: спокойствие, только спокойствие. И терпение.

1. Объясняйте (и себе в первую очередь), что то, что происходит – нормальный процесс взросления. Да, период этот сложный, даже временами мучительный. Но он не вечен! Он пройдет.

2. Очень важно сохранять контакт, оставаясь тем самым взрослым, который любит «несмотря ни на что» (что невероятно сложно, конечно, когда тебя отталкивают и считают вымирающим мамонтом): «Ты можешь рассчитывать на мою поддержку, как бы ты от нее ни отказывался/отказывалась. Я – рядом, я в тебя верю». «Я вижу, что ты чем-то расстроен/а. Когда будешь готов/а, предлагаю поговорить. Мне не все равно, что с тобой происходит, возможно, мне удастся тебе помочь». Возьмите за правило каждый день показывать подростку, как вы его любите – теми способами, которые дадут ему это почувствовать.

3. Разговаривайте, обсуждайте «вечные» темы – о любви, дружбе, свободе (свобода определяется ответственностью, чем больше ответственности, тем больше свободы и прав), справедливости, о том, как устроена реальная жизнь – без назиданий, не с позиции «я знаю лучше», а как с хорошим, равным собеседником. Сохранение контакта, разговоры обо всем на свете, интерес к тому, что для них важно, посильный спорт и хобби, поддержание образа живого, интересного будущего – лучшая профилактика подростковых суицидов.

Тяжелая, страшная тема, но она есть, ее нельзя игнорировать

Говорят, 9–18 лет – это время бессмертных. Нет страха, есть завороженность, «избранность», вера в освобождение от безнадежности и невыносимости бытия.

В подростковой культуре смерть романтизируется. Будто бы за чертой есть другая (иногда лучшая!) жизнь – нужно только сделать шаг. Подростки часто не думают о том, что их существование закончится, что их просто физически не станет. Им кажется, они лишь перейдут в другой мир. Не перейдут. Смерть – это конец.

Мысли о суициде – это стремление вынуть себя из ситуации отчаяния. Из постоянного изматывающего ощущения, что ты – не такой, как надо, неправильный, никчемный, никому не нужный, лишний («Какой во мне смысл? Без меня всем будет лучше»). И очень важно, чтобы рядом со страдающим подростком оказался неравнодушный взрослый, который увидит его боль, признает ее реальность, протянет руку и откроет сердце: «Я позабочусь о тебе, ты даже не представляешь, какая ты ценность».

Если вы замечаете: резкие перемены в поведении (перестал/а общаться с друзьями, потерял/а интерес к тому, что раньше увлекало, неряшливость, замкнутость, переписка с кем-то на рассвете, самоповреждающее поведение), подавленное настроение (апатия, глубокая тоска, раздражительность), обратите, пожалуйста, на это внимание. Поговорите с позиции сочувствия, скажите, что любите и хотите помочь. Предложите обратиться к специалисту (подростковый психиатр).

4. Чем больше давления, запугиваний, упреков, жесткого контроля, немилосердной критики, тем больше подросток закрывается и протестует, ощущая себя ненужным и непонятым (и бежит туда, где его поймут и примут, – в компании с неизвестными вам ценностями, в группы в соцсетях). Лучше всего вести себя уважительно, но твердо (и оставаться той незыблемой опорой, в которой подросток, несмотря на бунт и сопротивление, все еще нуждается). Попробуйте увидеть в нем того, кем он и является, – ищущего себя, взрослеющего и отдельного человека. Вы остаетесь в руководящей роли в плане того, что именно вы задаете тон и формат взаимодействия с подростком, придерживаясь принципов уважения и сотрудничества. Побуждайте его задумываться: как тебе это? как мне на это реагировать? как ты планируешь с этим поступить?

5. Грубости и хамство спокойно, но решительно пресекайте, показывая незыблемость границ («Мне неприятно это слышать», «Разговор в таком тоне я поддерживать не буду», «В нашей семье никто никого не оскорбляет»).

6. Можно делиться своим опытом (как вы проживали свой подростковый возраст, как преодолевали трудности, как переживали неудачи, проигрыши, расставания, что помогает вам сейчас), своими эмоциями, спрашивать мнение и просить совета. А иногда и просто вместе помолчать.

7. Если вы обнаружите эксперименты с алкоголем или курением, погодите хвататься за сердце. Возможно, это именно эксперименты (а куда в подростковом возрасте без них?), которые быстро закончатся. Если они не заканчиваются, нужен разговор (не угрозы и запреты, они не работают, а разговор): о вашем серьезном беспокойстве, о том, что вы до 18 лет отвечаете за жизнь и благополучие такого сокровища, о том, что, если хочется выпить, лучше делать это дома, а не за гаражами (удивительным образом эта фраза прекрасно работает). И что алкоголь и сигареты – это часто способ успокоить душевную боль, справиться с сильным стрессом и внутренним плохо. Нельзя игнорировать это плохо. Надо в нем разбираться и помогать себе. Возможно, с помощью специалиста.

Взрослые – это мы. И мы можем испытывать разные чувства, сохраняя при этом любовь к тем, кто нам дорог. Мы можем злиться на своего подростка, мы можем испытывать бессилие и отчаяние, мы можем бушевать, но при этом все равно любить. Злость ситуативна и проходит, любовь – постоянна и живет в нашем сердце всегда. Говорите об этом своим подросткам.

♥ Давний пост в соцсетях

– Ну ты же сидишь дома и ничего не делаешь! – в сердцах бросила Даша. – Подумаешь, книжки пишешь и консультации проводишь. Пффф, это каждый может! Как там говорилось выше? Родительский авторитет рушится. Подросток проверяет устойчивость родителя, его приверженность собственной системе ценностей, ищет, целится в «слабые места», пытается подтвердить собственную эмоциональную независимость и через «провокации» – значимость своего Я.

– Ты можешь думать, как хочешь, – ответила я. – Мне очень нравится то, чем я занимаюсь, это реально круто и классно, это многим людям приносит пользу. И я желаю тебе тоже найти свое дело, которое будет тебе приносить не меньшее удовольствие и удовлетворение.

О чем это послание? О том, что ты имеешь право на свое мнение, но оно не порушит мою уверенность в себе и не поставит под сомнение значимость для меня того, чем я занимаюсь. Я выбрала свой путь и следую ему, а ты выбирай свой. Для подростка это также хороший пример того, как не разрушаться от незаслуженной, неконструктивной критики и твердо стоять на том, что для тебя важно.

Что говорить подростку, если он/она переживает несчастную любовь?

Конечно, не надо говорить:

✗ «У тебя еще столько этих любовей будет…» / «Да выкинь ты ее (его) из головы»;

✗ «Вот я в твоем возрасте об учебе думал/а, а ты?..»;

✗