Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил - Сандра Темл-Джеттер

Ознакомительный фрагмент

начнет разбираться с собой, эта «игра» будет повторяться снова и снова. Ведь речь не о том, чтобы терпеть любое поведение детей, а чтобы адекватно на него реагировать.

Для информации. Детское сотрудничество

Детское сотрудничество, согласно Есперу Юулю, означает, что дети реагируют на поведение родителей и указывают таким образом на трудности, спрятанные и подсознательные проблемы и нарушения. «Я реагирую на то, как ты живешь, и приспосабливаюсь к этому. Я копирую тебя и либо так же напряжен, как ты, либо занимаю противоположную позицию и исчезаю в себе, чтобы не утруждать тебя еще больше». В обоих случаях это реакция на родителей, а не что-то, что дети придумывают сами.

Своим поведением дети указывают нам на неполадки. Они могут быть связаны с текущей ситуацией, как в примере с Сюзанной, которая устала от сложного взаимодействия. Или у Макса иногда просто плохое настроение, поэтому он крушит все вокруг себя, и мама попадает «под горячую руку». Никто не бывает постоянно в хорошем настроении, никому не удается всегда быть расслабленным и терпимым. И было бы абсурдным требовать этого от наших детей.

Если подобные конфликты повторяются снова и снова, их можно отнести к разряду «нездоровых». Они разворачиваются здесь и сейчас в режиме реального времени, но их причины находятся в другом месте. Это значит: если при обувании каждый раз разгорается ссора – дело не в ботинках. Если чистка зубов становится в семье ужасно неприятной и обременительной темой, проблема не в ней. Где-то есть нарушение. Важно уметь адекватно реагировать и действовать, сознавая свою ответственность: возникают ли конфликты из-за того, что за слишком короткое время скопилось большое количество энергии, или твой ребенок и ты имеете разные представления о том, что должно вот-вот случиться? Или, может быть, они сигнализируют о глубокой проблеме? О чем-то, что твой ребенок ясно ощущает и на что срочно хочет обратить внимание, а ты даже не подозреваешь об этом?

Несмотря на то, что поведение Сюзанны и Элизы на первый взгляд разительно отличаются, суть их проблемы одна: обе не умеют обращаться со своими «неприятными» эмоциями, не могут быть внимательными к себе и выдержать свои чувства, справиться с ними и действовать осознанно.

Неважно: кричать или погасить в себе – если ты не знаешь, что делать со своими эмоциями, и перегружена собственными ощущениями, нужно начать очень внимательно присматриваться к ним. Это значит, не нужно искать «ошибку» в своем ребенке, нужно смотреть внутрь себя, искать причины. Узнав их, ты сможешь начать менять свою жизнь. Это первая часть. Вторая касается твоих решений в сложных ситуациях. Австрийский невролог и психиатр Виктор Франкл уже говорил, что суть человека в том, как он реагирует на раздражители. Удается ли тебе нажать кнопку «стоп» и отключить автопилот? Хочешь ли ты пойти другим путем, научиться воспринимать себя по-настоящему и осознанно решать, что нужно сейчас делать?

Сюзанне придется научиться воспринимать свое тело и его сигналы. Ей нужно делать паузу, когда она начинает чувствовать, что эмоциональная волна надвигается все ближе, и входить в контакт со своим телом. А Элизе – снова научиться чувствовать и замечать, что ее голова связана с телом, и использовать его, чтобы создать ощущение уверенности. Все это входит в понятие так называемой «Первой помощи при сильных эмоциях»6 телесного психотерапевта Томаса Хармса, который описывает состояние внутреннего спокойствия и расслабленности, в котором мы можем трезво мыслить и вместе с ребенком управлять его чувствами (об этом подробнее в главе «Саморегуляция, регуляция извне и совместная регуляция»). Когда обе мамы установят связь с собой, они смогут проверить, имеют ли их эмоции отношение к происходящему здесь и сейчас или всего лишь отражают их прошлое. Но это не получится сделать, если они автоматически переходят в режим борьбы и бегства или притворяются мертвыми.

Когда мы становимся родителями, приходит время – для кого-то, возможно, впервые в жизни – учиться обращаться с эмоциями, а не подавлять их или бесконтрольно обрушивать на других. Только в этом случае мы сможем стать для наших детей ведущими взрослыми собеседниками, которых они не будут бояться и с которыми захотят поделиться своими чувствами и мыслями. Все это возможно, если мы возьмем на себя ответственность за отношения с детьми, за собственные чувства и их регулирование. Нашим детям нужны взрослые, чтобы научиться быть взрослыми самостоятельно.

Американская танцовщица Габриелла Рот, придумавшая танец пяти ритмов, нашла замечательные слова для состояния, которого хотели бы достичь Сюзанна, Элиза и многие другие мамы в отношении регуляции эмоций:

«Цель в том, чтобы располагать спонтанными и чистыми эмоциональными реакциями ребенка, но не поддаваться порывам ветра, которые уносят детей. Философ Поль Рикер описывает то, что мы хотим, как «вторичную наивность», освежающую реакцию, спонтанность, обогащенную мудростью и опытом. И чтобы этого достичь, нам нужно оставить эмоции на поверхности, увидеть их и признать: пусть они входят в твою жизнь, чтобы мы боялись того, что нам действительно угрожает; злились, когда посягают на нашу неприкосновенность; плакали, когда обижены; улыбались, когда все в порядке, и заботились о важных потребностях других. Если это случится, ты начнешь понимать, что такое любовь. Любовь – это чувственная энергия, которая течет в правильном направлении. Она образует целый спектр эмоций, которые выражаются открыто и адекватно обстоятельствам. Тот, кто любит, является большим ребенком».7

Многие конфликты и «драмы» вообще не возникают, когда мы, родители, умеем заботиться о себе, а также общаемся с детьми на равных и с уважением. Потому что эмоции, желания, потребности и идеи воспринимаются всерьез и не требуют сцены. Потому что для них и без того есть место. Потому что в семье все трудятся вместе, царит взаимное доверие и взрослые воспринимают всерьез и себя, и окружающих. Это можно наблюдать и в других отношениях: они не работают сами по себе, их нужно формировать!

Конечно, и в этом случае жизнь не будет сахарной ватой, но это совершенно нормально: конфликты важны для нашего личностного роста, эмоции можно испытывать с детства, чтобы впоследствии уметь обращаться с ними, а стрессоустойчивость – существенно важное жизненное качество в наше время.

Своим поведением мы демонстрируем детям, как можно преодолеть конфликты и ладить со своими эмоциями: мы их избегаем или прячем? Мы не можем их выносить и взрываемся? Или противостоим им, ищем решения и в итоге получаем положительный результат? Хорошие отношения не исключают шрамы и царапины, но последние не угрожают их существованию, а просто