Чувства – это важно! Как научить ребенка понимать свои эмоции и управлять ими - Алиса Кэмпбелл

ребенка, привыкнув к расписанию, окружению и учителям, знает, чего ожидать, и потому чувствует себя в безопасности. Переходный период сходит на нет, когда нервная система ребенка выходит из состояния боевой готовности и тратит меньше энергии в течение дня. В условиях пятидневной учебной недели переходный период обычно занимает около двух таких недель. Если ребенок ходит в школу реже, процесс может растянуться на три-четыре недели. В моих группах были дети, которые адаптировались за неделю, а встречались и те, кому требовалось по шесть недель. Все зависит от ребенка, частоты походов в школу и эмоциональной безопасности на новом месте. Сократите походы на внеклассные занятия и не давите на ребенка. Не сомневайтесь: все навыки, которые, по вашему мнению, малыш растерял, вернутся, как только он освоится в новом окружении.

Новый брат или сестра

Детям не хватает жизненного опыта и когнитивных способностей, чтобы осознать все, что взрослые знают о прибавлении в семье. Существует четыре рабочих подхода к подготовке ребенка к появлению братика или сестры.

1. Подготовка. В главе 9 мы обсуждали с вами подготовку, которая поможет ребенку построить правильные ожидания от нового. Изучите приведенную выше в этой главе таблицу, раздел «Новый брат или сестра», строку «Что изменится? А что останется прежним?».

2. Помните, грусть — это нормально. Как-то я отвозила четырехлетнего мальчика из сада домой, и мы болтали о его обожаемой новорожденной сестричке. Я понимающе заметила, что иногда младенцы плачут в неподходящий момент. Слезы будят нас по ночам, а еще отбирают драгоценное время с родителями. Он легко признавал, что все это не так страшно: «Нет, меня она не будит» или «Я не против, что мама отвлекается на нее». Я сказала: «Ой, здорово, что ты хорошо справляешься с тяжелыми моментами. Если будет сложно, ты всегда можешь со мной поговорить». Минут через пять он заявил: «Я очень люблю Тиану, но когда она уже уедет?» «В каком смысле уедет?» — спросила я. «Когда мы снова останемся втроем?» «Все так изменилось с появлением сестренки? — спросила я и дала ему время осознать вопрос, а потом добавила: — До твоего рождения семья состояла из двух человек, потом родился ты — и вас стало трое». — «Да! А потом мы взяли пса Генри!» — «Да, в вашей семье появился Генри, а теперь и Тиана! Сейчас в вашей семье четыре человека и собака». Я не стала сразу говорить ребенку: «Готовься. Она с тобой навсегда. Время — сложная штука, взрослые тоже его боятся». Мальчик пытался сказать мне: «Мне грустно, что моя семья изменилась навсегда и теперь все новое». Грусть непостоянна и не обрушивается на человека вся целиком.

Мы часто видим, как старшие дети грустнеют с появлением нового члена семьи, так же как взрослые тоскуют по полноценному сну, отпуску без детей и спокойным разговорам за обедом. Это естественная часть любого переходного периода для взрослых и детей. Позвольте ребенку грустить и не пытайтесь сгладить острые углы: «Но ведь теперь нам так весело вчетвером!» Даже для себя: «Я ведь так давно об этом мечтала, я должна быть благодарна!» Грусть и благодарность друг друга не исключают.

Помогите ребенку осмыслить эмоции с помощью СОЭ, вернитесь к главе 5. Покажите, что у него есть выбор: «Если тебе сложно слушать детский плач, ты можешь побыть один, надеть наушники и поиграть на кухне». Если честно, даже нам, взрослым, стоит прислушаться к этим советам. Младенец в доме — это всегда стресс, куча дел, шум, хаос и злость, и вполне нормально, что вам нужна поддержка в этот сложный период.

3. Готовьтесь к переменам в поведении. Когда появится новый член семьи, ребенку придется снова разбираться в ваших ожиданиях. В силе ли ваши старые границы и запреты? Своим поведением он станет как будто спрашивать: «Ты же меня замечаешь? И любишь?» Для вас это будет возможность показать ребенку: ничто не заставит вас его разлюбить, любите вы его таким, какой он есть, даже если семья расширяется. Иногда поведение меняется сразу, а порой ребенку нужно понять, что новый член семьи остается навсегда, занимает место и отбирает игрушки. Не вините себя, если детское поведение меняется с появлением брата или сестры. Замечайте перемены, но не двигайте свои границы и запреты. Когда все вокруг преображается, стабильные правила помогают ребенку ощущать безопасность и стабильность. Но помните: что-то менять — тоже нормально, если границы уже не актуальны. У моей двоюродной сестренки был особый порядок укладывания в кровать до прибавления в их семействе. Однако тете и дяде пришлось серьезно корректировать ее привычки, ведь после рождения близнецов родители уже не могли уделять ей столько же внимания. Они смогли создать новый распорядок, который подходил их семье на время переходного периода.

4. Не отталкивайте старшего. Когда появляется новый член семьи, ребенок (или дети) может задаваться вопросом: какой теперь будет его жизнь? Включайте его в новый распорядок дня, чтобы он не чувствовал себя лишним. Пусть почитает младшему книгу, покормит его из бутылочки, поменяет подгузник или помоет, споет колыбельную или рассказывает, что делает прямо сейчас. Показывайте на своем примере, как это делать, и объясняйте зачем. «Смотри! Сестренка учится двигаться: пытается перевернуться и достать игрушку. Видишь, как она тянет ручки и дрыгает ножками? Мы можем поддержать ее: “Ух ты, Лидия, ты скоро сможешь сама переворачиваться! Ты молодец!”». Можете предложить старшему догадаться, что нужно младшему, когда тот плачет. Его предположения покажут вам, что он уже знает о младенцах. Некоторым детям захочется увидеть себя в возрасте нового члена семьи. Покажите фотографии или видео, расскажите, что ребенку тогда нравилось, а что нет. Включая старшего в процесс заботы о младшем, подчеркните границы безопасности, что младенец уже может делать, а что пока нет. Вы-то уже знаете, что малыш пока не ходит, а вот ваш старший ребенок, возможно, нет.

Поверьте: ваш старший ребенок просто хочет быть частью семьи, он любящий и добрый человек. «Плохое» поведение не определяет его как человека, только показывает вам, что он испытывает и что он чего-то пока не знает или не умеет.

Расставание / развод

Успешные отношения не всегда те, в которых люди остаются вместе. Развод может показать ребенку, что он имеет право формулировать требования к партнеру, находить компромиссы в несогласии, а еще что семьи бывают разными. Пусть ребенок грустит из-за того, что в вашей жизни начинается новый период. Если ему сложно, это не значит, что вы в этом виноваты. Вы сможете пережить все трудности, и он тоже. Вы есть друг у друга. Семьям во