Воспитание любовью. Как стать для своих детей большим и сильным взрослым - Ирина Евгеньевна Чеснова

И если вы замечаете, что детская беспомощность предъявляется как-то чрезмерно, утрированно и больше смахивает на генеральную линию поведения, вспомните о том, что мы говорили про стили привязанности (самозащитные стратегии). Преувеличенная беспомощность – это один из способов «включить» близких, сделать их предсказуемыми и отзывчивыми. Выход здесь в том, чтобы реагировать спокойно, помогать ребенку справляться с тем, что он «не может, не умеет». И подумать в направлении того, чтобы включаться и давать внимание не когда ребенок требует, а «без повода», проактивно, но тем не менее уместно.

8. Позвольте ребенку делать выбор в соответствии с возрастом: с какими игрушками играть, какую книгу читать на ночь, в какое кафе пойти на выходных с родителями, какую секцию выбрать, как тратить карманные деньги (кроме оговоренных опасных вещей). Замечайте, ставите ли вы ребенка в ситуацию «выбор без выбора» (так бывает, важно отслеживать): то есть сначала даете заманчивый посыл «выбирай». А потом, когда ребенок сделал выбор, его отвергаете: «Нет, это тебе не подходит, лучше вот это». Это не способствует ни развитию самостоятельности, ни поддержке автономии.

9. Хвалите за усилия. За результат тоже, конечно, можно хвалить, нам это привычнее. Но лучше в первую очередь обращать внимание на инициативу и усилия, ведь итог разным бывает, в том числе таким, какой ребенку самому не нравится. Детям важно одобрение взрослых. И если мы замечаем и поощряем их старания, чуть позже они будут делать это сами. Так мы создаем хорошую основу для того, чтобы дети не боялись неудач (то самое «у меня не получится!»), уважали себя за усилия, не сдавались, когда трудно, и сохраняли хорошее представление о себе, даже если они ошиблись. «Я вижу, как ты старался/старалась, сколько упорства тебе потребовалось», «Как здорово, что ты попробовал(а)», «Я восхищен(а) твоим терпением», «Ты делаешь большое дело», «Спасибо, что помогаешь», «Ты смог(ла) собраться и выполнить работу до конца, я считаю, что в тебе очень много внутренней силы», «Было непросто, но ты справился/справилась».

10. Чему родители должны научить своих детей, чтобы те в 18 лет вошли в свою собственную взрослую жизнь? Проверьте по этому списку, продвигается ли ваш ребенок в сторону большей автономности. Умеет ли он (в зависимости от возраста, конечно) делать то, что приведено ниже. И чему еще ему предстоит (постепенно!) учиться:

• заботиться о своем теле, внешности

• покупать продукты

• готовить еду

• наводить порядок в своем пространстве

• следить за чистотой своих вещей

• планировать свое время (а также день/неделю/месяц/год)

• распоряжаться деньгами

• выполнять свои обещания

• не игнорировать, внимательно относиться к своим чувствам и состояниям

• выражать свои чувства с уважением к себе и другим

• достигать целей, которые себе ставит (и оценивать результат)

• уважать свой выбор и свои решения

• просить о чем-то открыто и прямо

• принимать помощь

• благодарить

• не сдаваться, когда трудно

• учиться новому

• выполнять при необходимости скучную работу, чтобы достичь то, что важно

• думать о себе хорошо

• помогать себе, если что-то идет не так или он(а) чувствует себя плохо

• просить и оказывать поддержку

• признавать свои ошибки и стремиться их исправить

• приносить извинения

• не обвинять других в своих неудачах

• говорить «нет» тому, что не подходит

• защищать себя от того, что наносит вред

• заглядывать в себя и искать то, что нужно для счастья

• заботиться о тех, кто дорог

Каким-то пунктам из этого списка мы учимся всю жизнь. И это нормально.

Глава 22

Как помочь ребенку развить здоровую самооценку

1. Самооценка – это часть гораздо более широкого понятия – самоотношения. Самооценка – это оценка себя, своих качеств и возможностей, своего места в мире людей. Это ответы на вопросы: «Что я могу? На что я способен/способна? Чего я хочу достичь? Что для меня полезно и важно, что считаю для себя ценным? Что я для этого делаю? Чего не делаю? Почему не делаю? Что мне мешает?» Каждый родитель хочет, чтобы у его ребенка была здоровая и позитивная самооценка. Потому что, как интуитивно понятно, тому, кто верит в свои силы, живется намного свободнее и радостнее, чем тому, кто считает себя недостойным, неспособным и неинтересным.

2. Устойчивая, адекватная самооценка – это внимательное, чуткое, реалистичное понимания себя без идеализации, возвеличивания, но и без самоуничижения и обесценивания. Постоянная незаслуженная похвала – такой же яд для адекватной самооценки подрастающего человека, как и вечное «ты мог(ла) бы сделать лучше». И наша задача как близких взрослых, как уже говорилось, – помочь нашим детям наладить честный контакт с собой, увидеть себя разными, многогранными, на многое способными, исследовать свои сильные стороны и тонкие, чувствительные, уязвимые места, научиться справляться с тем, что пока не удается или плохо получается. Спокойно признавая при этом, что у всех есть свои ограничения и трудные особенности, но их можно компенсировать, с ними можно научиться жить, не считая себя при этом неуспешным или «неправильным».

3. Здоровая самооценка невозможна без еще одного элемента самоотношения – самоценности. Самоценность – это «я хорош(а) и ценен/ценна сам(а) по себе, даже если чего-то не могу или ошибаюсь, то есть вне зависимости от успехов и достижений». Ощущение самоценности вырастает в первую очередь из нашего родительского отношения. Именно мы даем нашим детям первые представления о том, насколько они нужны, значимы и дороги, достойны ли они – такие, какие есть – любви или должны вечно стараться и что-то доказывать, чтобы ее заслужить. Одно из лучших посланий ребенку: «Я тебя вижу. Ты – хороший/хорошая, способный/способная, достойный/достойная. Ты многое можешь, узнавай себя, проявляй себя, пробуй, и – если нужно – я во всем тебя поддержу. Если у тебя что-то не получается, это не стыдно. Ты всегда можешь обратиться ко мне за помощью. С моей поддержкой ты получишь опыт преодоления трудностей, в будущем это поможет тебе не прятаться от них, а успешно решать».

Поэтому: безоценочное принятие ребенка (без попыток переделать его или исправить), понимание, учет его индивидуальных (!) особенностей, видение потребностей, уважение его личности, признание его чувств, внимание, ласковые слова, улыбка, объятия, утешение, искренний интерес к его делам, к тому, чем он живет, о чем мечтает, к чему стремится, – вот что будет для ребенка опорой для доброго отношения к себе, убежденности в собственной ценности, «хорошести» и принятия своей неидеальности.

4. Адекватная самооценка – это не только «все про себя», но и про то, могу ли я видеть