Голландские дети спят всю ночь - Виктория Хогланд
Голландские дети спят всю ночь читать книгу онлайн
Виктория Хогланд – писатель, пиар-консультант и главный редактор Trendz, онлайн-медиа для русскоязычных в Европе. Являясь популярным блогером, Виктория в своей фирменной ироничной и очень смешной манере рассказывает об истории эмиграции в Нидерланды, о культуре этой удивительной страны и о материнстве по-голландски.
«…На велосипеде я кататься, кстати, не умела. Зрелище панической меня, с вытаращенными глазами виляющей на велодорожке, как пьяный олень, вписано золотыми буквами в историю нашей тихой деревни. “Извините, я почти задавила вашу собаку!” – орала я на английском строгому дедушке. “Понимаете, это мой первый велосипед!” – доносил ветер мои жалкие оправдания до соседки, на которую я чуть не обрушилась, пытаясь развернуть железного коня. Адри к моим экзерсисам относился спокойно, только просил никому не говорить, что я его жена.
…Голландское родительство мне нравится тем, что оно такое снисходительно-расслабленное. Есть крохотный человечек. С ним связан набор определенных действий. Мне кажется, это нельзя называть равнодушием – скорее экономией душевных сил и энергии. Спокойным принятием своего нового статуса. Без разыгрывания драмы на кухне, где в главных ролях строптивый биологический кабачок, сломавшийся блендер и голодный плачущий ребенок. Нравится вам возиться часами, перемалывая овощи в кашку – прекрасно! А если нет – в соседнем супермаркете пять полок забиты детским питанием на любой вкус. Ситуация разрешена, все целы, идем дальше. И никаких там «чего хочет ваш малыш», «совместный сон по требованию», «природе виднее» и прочее. По мнению голландцев, вы родили себе ни что иное, как щекастый кусочек паззла, и ваша задача теперь – установить его на правильное место в семье, дополнив всю картину. А не смешивать в истеричном припадке остальные детали, трясущимися руками выкладывая слово «вечность» из всем известных четырех букв».
Я уже говорила, что начала работать из дома, когда Коринн исполнилось два месяца. Потом помогали мои родители, Адри и, конечно, мои обожаемые золовки, его сестры. У меня получалось два дня в неделю уделять своему агентству по связям с общественностью, а в остальные дни – быть круглосуточной мамой.
Помню свою первую деловую встречу уже в новом статусе. Приехала к клиенту в его офис, находящийся километров за сто от моего дома. Это не в супермаркет выскочить за памперсами, знаете ли. Тут каждый километр отдавался в сердце недобрым метрономом. Удивительно, с какой непостижимой скрупулезностью создал нас Бог (природа, Большой взрыв, макаронный монстр). Нарастающее чувство тревоги и грусти, когда физически отдаляешься от своего ребенка на большое расстояние, запечатанное в материнских генах и выстреливающее тебе прямо в мозг.
Приехала. Начала встречу.
– Тяжело тебе, наверное, первое время? – с фальшивым участием спросил меня Рууд, мой важный клиент, богатый и страшно противный, между нами говоря, дядька.
Была бы это душевная сочувствующая мать троих детей, – я бы пожаловалась, что да, не без этого, показала бы фотографии дочки и с облегчением вернулась бы к делам.
«Да что ты знаешь про это, у тебя жена ни дня не работала, если не считать еженедельного тенниса», – ядовито прошипела я в параллельной вселенной.
«Может, он видел, как ты, обливаясь слезами, пятнадцать минут пересматривала на парковке фотографии Коринн?» – зачастил мой внутренний паникер из другого угла галактики.
Быстренько вернулась в реальность, нацепила на физиономию невозмутимое лицо Шарлотты Рэмплинг и сухо ответила: «Рууд, о чем ты говоришь, дети детьми, а вот твоя рекламная кампания сама себя не сделает». И мысленно представила, как мой бордоский дог Джино флегматично, слюняво и очень долго пережевывает его удивленное загорелое лицо.
Голландский офисный этикет – не то чтобы нечто из ряда вон, просто он отлично отражает всю культуру этой страны. Например, экономия. Если в офисе есть стиральная машина, то будьте уверены – часть сотрудников будет тайком проворачивать бельишко за казенный счет. И мыться в корпоративном душе, ибо вода тоже дорогая. Расхожая фраза «я знаю свои права» неожиданно приобретает здесь вполне конкретный смысл. И это не плохо, нет, просто до ужаса непривычно. Спорить с начальником и хлопать его по плечу. Вежливо напомнить, что сегодня его очередь разгрузить посудомойку. Отказаться срочно завершить важнейший для фирмы многомиллионный контракт, потому что у вас назначен сеанс физиотерапии. Ну и другие фишки по мелочи. Не раз и не два видела, как в офис приводят собак, больших и маленьких. Обедают очень часто стаканом молока и хлебом с арахисовым маслом, а бывает, что и чипсами.
Декрет – это не особенный повод получать бесконечные поблажки. Посидела дома пару недель? Может, даже вышла на четырехдневку вместо полной рабочей недели? Вот и паши дальше.
«Потому, скажем, депрессия – это болезнь, а декрет – по сути отпуск», – объясняют старожилы (ага, отпуск, да что там, практически каникулы). Действительно, большинство голландских мам выходит на работу, когда ребенку исполняется три месяца. Поверьте, это очень тяжело физически и морально. Постоянных поблажек от доброй начальницы «выспись завтра и приди попозже, я сама троих вырастила» не ждите. Не потому, что она сволочь бездушная, а просто есть правила. А вот отдельное тихое помещение для сцеживания молока или кормления ребенка вам предоставят. Но это кому как повезет – иногда можно договориться на более гибкий график, работу из дома. И все равно, нам, привыкшим к годовым плюс бесконечность декретам, это видится удивительным или даже нереальным.
Кстати, про депрессию. Пребывать в ней можно целый год без потери рабочего места и с сохранением заработной платы. Рассказывает моя знакомая Жанна: «Коллега мужа уже год пребывает в депрессии, остальные его этот год по очереди заменяют. Недавно он пришел со своим психологом. Решили, что он будет постепенно интегрироваться обратно в коллектив – на час в день приходить до Рождества, а там посмотрит. Коллегам всем раздали указания, как с ним общаться, чтобы он снова в депрессию не впал. Это в целом хорошо, конечно». Думаю, для определенных трагических ситуаций такое понимание на уровне закона – это отлично. Но, с другой стороны, лично знаю предприимчивую парочку, которая уже год пытается убедить обоих своих работодателей в собственном burn out. А значит, извольте мне врача, отпуск и сохранение заработной платы. Правда, я встречала человека, пребывающего в клинической депрессии, и не могу себе представить, как в таком состоянии из постели-то можно вылезти, не то что выполнять свои обязанности на работе. И за три дня она не пройдет, это не грипп.
Работник в Нидерландах защищен в разы лучше работодателя. У моего голландского друга секретарша была йогиней (ходила по офису босиком), приверженцем здорового дробного питания (а значит, вместо одного ланча у нее было четыре перерыва на перекус) и любительницей есть то самое питание только на свежем воздухе. Она сидела на пороге офиса, поглощала свой пророщенный укроп и сверкала девственно грязными пятками, так и не познавшими педикюрных таинств. По пятницам на корпоративной кухне она варила кошмарный вонючий луковый суп. Им пропитывалось все, даже трусы. И ничего, терпели. Уволить за это нельзя. Нельзя сказать: «Марике, откажись от своих убеждений, прекрати соблюдать предписанный диетологом режим питания. И постриги, наконец, ногти на ногах, клиенты шарахаются». В следующий раз вы увидитесь в суде, где Марике за дискриминацию отсудит у вас бизнес, обе почки, опеку над детьми и, победно шурша пятками, выплывет из зала.
Возвращаясь к нашей истории, худо-бедно у меня получилось работать из дома. Дни летели, Коринн вдруг исполнилось девять месяцев, и по такому случаю она пошла в ясли. Все мои местные знакомые облегченно вздохнули – ну, слава богу, а то, по их мнению, я окончательно погребла себя под ворохом подгузников и пеленок. Здесь наличие маленького ребенка вообще не является поводом менять что-либо в образе жизни. Например, я первое время отказывалась ходить на вечеринки и разные тусовки. Причины, думаю, ясны – нежелание оставлять малютку, элементарная усталость, да и просто иногда хочется посидеть дома с чашкой чая…
Соседка поднимает брови:
– А что, дочка болеет?
– Нет…
– Так почему ты отказываешься? Ты родила уже три месяца назад!
