Такой ребенок. Опыт мамы особого малыша - Ольга Владимировна Морозова

Огромное облегчение – знать, что боль, раздражение, злость, тоска, надежда – нормально.

Но это я сейчас такая умная, а пять лет назад, четыре года назад, три года назад я просто лежала на полу и не находила в себе сил встать и причин жить, если честно.

Конструктивное отношение

На заключительном этапе переживания горя формируется конструктивное отношение к проблеме, а устойчивое застревание родителем на первых стадиях создает деструктивное отношение. В чем разница?

Конструктивное отношение – это создание вокруг ребенка ситуации нормы, изменение отношения к самой болезни. Болезнь не рассматривается как ограничение личностного развития ребенка. Главная цель – поиск путей компенсации нарушений, развитие бытовых навыков и способностей ребенка, социализация, терпение и поддержка.

Деструктивное отношение – подход, при котором не происходит развитие ребенка как личности. При таком отношении реабилитационный процесс имеет однонаправленный характер. Деструктивность проявляется в игнорировании или акцентировании патологии ребенка.

Откуда берется и как проявляется конструктивное отношение? Все начинается с готовности родителей к эффективному взаимодействию. Готовность – не декларируемое согласие. Она строится на трех китах: 1) знание психологических особенностей детей; 2) умение принимать ребенка и помогать ему развиваться; 3) владение методами эффективного взаимодействия.

Почему мне надо помочь?

Почему тут надо вспомнить о себе, а не бросаться к ребенку с криком: «Я тебе немедленно помогу!»? Во-первых, не надо пугать ребенка. Во-вторых, немедленно не получится. В-третьих, подойдите к зеркалу. Видите? Вам нужна помощь.

Мать с особенным ребенком чувствует неловкость, если начинает думать о себе. Я ведь взрослая, а он маленький, у меня все хорошо, а он несчастный – а я тут, понимаете, хочу поспать, сходить в кино, и помада, видите ли, кончилась. И снова посчитаем.

Во-первых, у вас не все хорошо. Шведский психолог Гурли Фюр называет наши эмоции в данном случае «запрещенным горем». Наша задача – выразить его.

Во-вторых, совершенно не факт, что ваш ребенок сильно несчастен из-за всех своих особенностей. В отличие от вас, он с ними живет с рождения, разницы не знает, и пока другие люди (взрослые, у которых все в порядке) не успели ему внушить, что он несчастный, это может быть вовсе не так. А вот кто сейчас страдает по-настоящему и не признается в этом – это вы.

Для танго нужны двое, говорится в известной американской поговорке (It takes two to tango). Для достижения результата необходимы усилия двух сторон и усилия, направленные на обе стороны. В системе мать – ребенок есть еще и мать, если вы не забыли. Так что работать надо и с ней (со мной, с вами).

Тут обычно вспоминают довод из арсенала психологов и авиакомпаний: «В случае разгерметизации самолета сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом – на ребенка». И это разумный совет, принимая во внимание то, что вы сможете помочь ребенку, только если будете в сознании, а не в отключке. И так не только в самолете. Так прямо сейчас. Будут силы – сможете.

Методы помощи

Потренировавшись с ребенком, вы уже, наверное, знаете, что помогает ему от тревоги. А ведь то же средство применимо и к вам. Вы же, в конце концов, родственники. Погладили яблоко – пошли к яблоне.

Дерево мотивов

Кстати о яблоне. У психологов существует понятие «дерево мотивов». Минуточку, давайте заглянем в словарь и уточним, что такое мотив.

Мотив – обобщенный образ материальных или идеальных предметов, представляющих ценность для человека, определяющий смысл и направление его деятельности.

Сейчас найдем поконкретнее.

Мотивом называется явление, которое служит стимулом для совершения необходимого действия.

В общем, это то, что нас побуждает действовать, направляет, поддерживает. Дерево мотивов – это структура того, что для нас важно. Там много веток – потолще и потоньше. У людей с зависимостями (алкоголизмом, наркоманией) большинство веток постепенно отмирает и остается только одна – потребность в том, от чего зависишь. Похожий процесс происходит и у тех, кто набирает очень большой вес: сначала еда является удовольствием, потом – единственным удовольствием, в ущерб всему.

К чему это я?

Воспитывая особого ребенка, мы постепенно забываем о собственных потребностях, и наша внутренняя структура, призванная, как мы уже поняли, побуждать, направлять и поддерживать, становится шаткой, кривоватой и неполноценной. Но что делать, если в заботе о ребенке вы просто утратили множество веточек? И бо́льшая часть прежних ценностей вам уже не интересна? Давайте растить новые.

Сон

Когда у меня появился ребенок, «детные» друзья высказывали пожелания и открывали секреты, словно делились сакральными знаниями. Одним из них был совет: «Спи, когда спит ребенок». На этой фразе – которую я слышала регулярно – мне хотелось схватиться за сковородку и шарахнуть ей советчика по голове. Но я сдерживалась, потому что совет дельный.

Только он не подходит.

Если ребенок спит по 20 минут, а потом 15 минут кричит – и так круглые сутки, ты тоже делаешь именно так – и в области сна, и в области крика. Да, он не может нормально погрузиться в глубокий сон. И тут легко забыть, что ты – не он, ты можешь! И себя ломать не надо. Поэтому стоит собрать остатки сил и найти человека, который будет регулярно тебя подменять на несколько часов. Муж, мама, свекровь, сестра, подруга, няня. Только переключение должно быть полным: если вы оставили инструкции и ушли отдыхать в соседнюю комнату, то к вам нельзя заходить, чтобы спросить, где лежит крем под подгузник и какую книжку ребенку читать. Разберитесь сами, уважаемый помощник. Замок на двери, беруши в уши, маску для сна на глаза – до свидания, увидимся через три часа.

Окружающие

Кстати, раз уж мы заговорили о советах. Многие родители особых детей задаются вопросом: говорить ли окружающим? Понятно, что есть «странности», которые видны любому, например ДЦП или синдром Дауна. Но есть множество нарушений, которые не так заметны – не сразу, не всем, не всегда. Оповещать ли окружающих, детский сад, школу, знакомых? У многих из нас накапливается негативный опыт и целые коллекции реакций окружающих на поведение нашего ребенка:

– Да он просто хулиган.

– Да вы не умеете воспитывать детей.

– А в наше время мы ни про каких тревожно-гиперактивных детей не слышали.

– Наказывать надо построже.

– Поменьше разрешайте.

– А что это он у вас так плохо себя ведет?

– А я тебя сейчас в полицию сдам.

– Как вам не стыдно.

Помнится,