Вдох-выдох – и снова родитель. Найти в себе опору и воспитывать без чувства вины - Сара Оквелл-Смит

и полагаем, что знаем все это и о других. На самом деле нам это неизвестно.

Это напоминает красивый, тонкой работы гобелен, выставленный в музее. Зрителю он представляется безупречным, вытканным очень искусными руками. Но, любуясь этим великолепием, вы не видите путаницу узелков на обратной стороне гобелена, плотно прижатой к стене и скрытой от глаз. В нашем случае обратная сторона — это мы, а идеальная лицевая — другие. Две эти стороны невозможно сравнивать, тем не менее мы делаем это каждый день. Мы смотрим на себя с субъективной точки зрения, а окружающих оцениваем объективно. Но на самом деле у каждого из них, как и у нас самих, помимо достоинств, есть недостатки — просто люди их не афишируют.

Были ли вы когда-либо довольны своей работой, гордились ли своими родительскими навыками? Может быть, вы успешно справились с профессиональной задачей или придумали какое-то новое увлекательное занятие, которое стало надолго любимым развлечением для вашего ребенка. Вы позволили себе почувствовать удовлетворение от сделанного. Почувствовать легкое опьянение от успеха. Но триумф и слава довольно скоро померкли, поскольку вы обнаружили, что кто-то оказался лучше вас. Коллега подготовил презентацию быстрее вас, она получилась более интересной и больше понравилась аудитории. Или вы открыли свой аккаунт в соцсети и увидели, что кто-то предложил более сложную и привлекательную идею для сенсорного развития, чем вы. И вы внезапно ощутили свою ущербность. Другие превзошли вас, а вы оказались недостаточно хороши. Гордость и сознание своего успеха, которые вы испытали, быстро забылись. В считаные минуты сравнение может изменить настроение и представление о себе.

Когда сравнение помогает

Однако привычка сравнивать не всегда идет во вред. Вот некоторые из потенциальных плюсов сравнения.

• Оно помогает нам оценивать основные показатели развития наших детей по отношению к другим детям того же возраста и обращаться за помощью, если они недотягивают до ожидаемой нормы.

• Сравнение с другими родителями иногда становится стимулом к тому, чтобы взять на вооружение их лучшие практики и усовершенствовать свои методы воспитания.

• Сравнивая себя теперешнего с тем, кем мы были в прошлом, можно понять, как далеко мы продвинулись на своем пути, и испытать чувство гордости за проделанную работу.

• Сравнение помогает испытать благодарность судьбе, если нам действительно повезло больше, чем другим.

• Если мы не можем справиться с какой-либо конкретной проблемой воспитания, сравнение иногда помогает найти решение: достаточно понаблюдать за тем, что делают другие, столкнувшись с подобной проблемой.

• Мы можем использовать сравнение, чтобы лучше понимать чувства других и относиться к ним с большей эмпатией.

• По мере того как мы начинаем понимать других и разбираться в их мотивах, в том числе когда взаимодействуем с этими людьми, наши отношения могут улучшиться, и мы сможем жить с ними в мире и согласии.

Однако, вероятно, самое ценное — осознать, что нередко сравнение — это побочный эффект стремления стать лучше. Парадокс в том, что на этом пути оно может стать для нас ловушкой.

Когда сравнение может навредить

У сравнения много негативных последствий. Вот некоторые из них.

• Его воздействие на организм схоже с физической болью. Действительно, испытывая социальную боль (например, вызываемую сравнением с другими), мы интенсивнее воспринимаем и переживаем и неприятные телесные ощущения[12].

• Оно очень часто вызывает чувство неприязни к объекту нашего сравнения, когда нам кажется, что мы до него недотягиваем.

• Чем больше мы сравниваем себя с другими, тем больше разрастается сочиняемая нами история о том, что мы недостаточно хороши. Хотя она и вымышлена, но кажется весьма правдоподобной. Искажается наша способность видеть свое истинное, реальное «я», что сильно подрывает самооценку.

• Сравнивая себя с другими, мы забываем о собственных целях и задачах. Хотя мы пытаемся стать более спокойными родителями, нас начинает сильнее волновать вопрос о том, как стать более похожими на объект сравнения, а не о том, как улучшить себя.

• Независимо от того, насколько хорошо мы себя проявили, сравнение заставляет обесценивать собственные достижения, считать их ничтожными и недостаточно хорошими, если мы понимаем, что другие достигли большего.

• Сравнение заставляет нас занимать оборонительную позицию, оправдываться и чаще лгать или извращать правду, чтобы соответствовать уровню других людей[13].

• Мы начинаем сомневаться в своих лучших качествах, сжимаемся до более мелкой версии себя перед лицом некоего неординарного объекта сравнения.

• Возникает соблазн еще больше стремиться к перфекционизму, особенно если мы ставим перед собой нереалистичные и недостижимые цели, руководствуясь представлениями о других людях.

• Когда мы сосредоточиваемся на том, какие чувства испытывают другие, и используем их в качестве эталона для оценки собственных чувств, то принижаем значимость и ценность своих переживаний.

• Сравнивая себя с другими, мы верим в то, что мы либо лучше, либо хуже их. Это ощущение мнимого превосходства или ущербности вносит раздор в наши взаимоотношения и дружеские связи с окружающими и может привести к полному разрыву.

• Если нам кажется, что мы находимся в лучшем положении, чем объект сравнения, мы фокусируемся на чувстве благодарности судьбе. В результате у нас может развиться так называемая токсичная позитивность. Она проявляется в том, что мы заставляем себя излучать довольство жизнью и демонстрировать позитивный настрой, как бы трудно ни было. Мы ошибочно полагаем, что всегда должны быть благодарны судьбе, поскольку кому-то досталась более тяжелая участь. Токсичная позитивность заставляет нас подавлять чувства, скрывать эмоции, тяготиться мучительной виной и не дает в полной мере наслаждаться жизнью. Кроме того, она способна сделать нас менее сострадательными к другим людям, которые тоже переживают не лучшие времена, — нам может показаться, что их положение более благоприятное, чем у изначального объекта сравнения.

Безусловно, негативные последствия сравнения связаны и с нашими нынешними невзгодами. Если мы переживаем сложный и напряженный период в жизни и попадаем в ловушку сравнения, это может привести к эффекту домино, еще больше понижая самооценку и уверенность в себе. Положение усугубляется, если ситуация, в которой мы оказались в данный момент, не позволяет осуществить никаких конструктивных изменений. Здесь приходит на ум выражение «бить лежачего», причем в данном случае ты наносишь удар самому себе, а это еще мучительнее.

Теория социального сравнения

В 1950-х годах психолог Леон Фестингер предложил свою теорию социального сравнения[14]. По мнению Фестингера, все мы имеем врожденное естественное стремление сравнивать себя с другими, используя информацию об этих других как своего рода эталон, ориентируясь на который мы можем оценивать себя, свои навыки и способности.

Согласно теории социального сравнения, существует два типа сравнения — восходящее и нисходящее.

• Восходящее предполагает сравнение с другими людьми, которые, как