Искусство сказать ребенку «Нет!», не потеряв его доверия. Проверенный метод эффективного общения с детьми - Еспер Юуль

что предпочитаете играть с ним, либо вы говорите «Нет!», потому что предпочитаете смотреть телевизор.

– Нет, Пол, я не хочу сейчас играть.

– А почему не хочешь?

– Потому что хочу посмотреть телевизор, пока не закончатся новости.

– Но… разве ты не хочешь поиграть со мной?

– Нет, не сейчас!

– Ты плохой.

– Да, я понимаю, почему ты так подумал. Но сегодня я такой, какой есть.

Кто-то может подумать, что это неприемлемый ответ, поскольку бедный мальчик может почувствовать себя отвергнутым. «Чувствовать себя отвергнутым» – это психологический способ описания переживаний ребенка, родители которого постоянно эмоционально недоступны.

Распространенным следствием этого является то, что ребенок ощущает себя отвергнутым каждый раз, когда кто-то говорит ему «Нет!». В приведенном выше примере нет бесчувственного родителя, который отталкивает мальчика. Ребенок получает теплое и дружеское сообщение о том, что взрослый не хочет играть до тех пор, пока не посмотрит новости. Мальчик может разозлиться и почувствовать разочарование, но в этом нет ничего плохого. Однако все пошло бы не так, если бы сообщение было безличным, как в примере ниже.

– Нет! Разве ты не видишь, что я смотрю телевизор!

– Почему ты не хочешь поиграть?

– Я только что сказал. Иди к к маме!

– Но… разве ты не хочешь поиграть со мной?

– Я только что сказал «Нет!». Тише! Я ничего не слышу!

Многим родителям, вероятно, не нравится такой диалог. Поэтому они предпочитают придерживаться следующего промежуточного подхода.

– Не сейчас, дорогой. Папа хочет посмотреть новости. Это ненадолго.

– Но… Разве ты не хочешь поиграть со мной?

– Да, конечно, папа хочет, но тебе не кажется, что и сам можешь поиграть 10 минут? Я присоединюсь к тебе чуть позже.

– Но… Почему ты хочешь только смотреть телевизор?

– Не так уж и много я смотрю телевизор!

– Но… Ты должен поиграть со мной сейчас!

– Не мог бы ты дать мне немного отдохнуть, а потом я поиграю с тобой? Может быть, ты пойдешь выберешь книгу, чтобы мы могли почитать сказку на ночь… Ладно, во что ты хочешь поиграть?

Этот диалог, скорее всего, закончится хаосом из-за нерешительных сообщений, переданных отцом. Ни отец, ни сын не получили того, чего хотели или в чем нуждались. Сын расстроился, потому что не смог наладить должный контакт. Отец был разочарован, потому что пожертвовал собой, не получив в награду благодарного и счастливого сына. Разочарованные дети не могут гармонично развиваться, а разочарованные родители всегда находятся в защитном режиме и будут постоянно чувствовать себя виноватыми.

Удовлетворение и достоинство, которые приходят от способности позаботиться о себе и принятия права другого человека поступать так же, – это именно то, что делает личное «Нет!» таким теплым и полезным.

Если мы отвечаем детям личным «Нет!», они вскоре научатся уважать потребности и границы других людей. Мало что им так нравится, как сотрудничать со своими родителями, и они вполне способны уважать их. Если вы вместо этого будете внедрять правила и границы или ссылаться на возрастные различия и традиции, они будут проверять их обоснованность – снова и снова. Знание того, что оба родителя верят в то, о чем говорят, и говорят то, во что верят, – это один из самых ценных и долговечных подарков, который мы можем сделать нашим детям.

Детям важно знать, что родители верят в свои слова.

Мужское и женское «Нет!»

Когда нашему сыну было около трех лет, он подходил к столу, за которым я работал. Ему было любопытно, и он хотел присоединиться, поэтому тянул меня за штанину, чтобы привлечь внимание.

Я просил его подождать, пока я быстро приберусь на столе, чтобы самые важные бумаги пережили желание сына изучить их. Как только сын садился ко мне на колени, он говорил: «Я пишу!» – и хватал ручку и бумагу.

Через некоторое время мне нужно было вернуться к работе и я говорил ему об этом, опускал его обратно на пол и сосредоточивался на деле, которым был занят. Чаще всего сын был счастлив и уходил.

Временами он думал, что ему недостаточно моего внимания, и шел искать маму где-нибудь в другом месте нашего дома.

Когда жена садилась за свой стол и возникала такая же ситуация, сын немедленно привлекал внимание мамы. Она не тратила время на то, чтобы отодвинуть свои записи, и в результате ей часто приходилось переписывать несколько страниц.

Через некоторое время жена мягко намекала сыну, что действительно занята и, к сожалению, вынуждена продолжать работать. Он же продолжал радостно делать то, что делал. Когда она наконец опускала его на пол, он был недоволен и цеплялся за ее ногу.

Если поблизости появлялся я, жена обвиняла меня, говоря, что я никогда не присматриваю за ребенком, – простой вопрос о том, чтобы сказать «Да!» и «Нет!», превращался в настоящую драму.

Это типичная ситуация, и, вероятно, она знакома большинству родителей. Многие мужчины просто лучше умеют говорить «Нет!», которое нельзя неправильно понять. Я встречал большое количество пар, в которых у матери было множество конфликтов с детьми, когда она оставалась с ними наедине, в то время как у отца подобные проблемы возникали редко.

Вместо того чтобы учиться на опыте друг друга, супруги начинали взаимные обвинения в излишней снисходительности и непоследовательности или бесчувственности и строгости.

Мужское, или категорическое, «Нет!» принадлежит не только мужчинам и отцам. Есть много матерей, которые тоже учатся этому. Трудно определить, почему мужчинам проще настоять на отказе.

Возможно, причина кроется в том факте, что исторически у женщин были более ограниченные возможности сказать себе «Да!». В то время как мужчины могли делать то, что хотели, – по крайней мере, в семейном кругу.

Тем не менее, несомненно, что многим матерям было бы полезно избавиться от чувства вины и угрызений совести, которые посылают расплывчатые сигналы и вынуждают детей к постоянным конфронтациям.

В последнее время некоторые отцы стали заражаться чувством вины и начали бояться конфликтов как со своими партнерами, так и со своими детьми. Нет ничего плохого в том, чтобы стремиться к пониманию и быть внимательными. Однако не очень мудро все время отступать в попытке обрести хоть какой-то внутренний покой.

Многие отцы не осознают, в чем их преимущество по сравнению с большинством матерей. Они часто думают, что дело просто в разном отношении к воспитанию. Вот почему мужчины не могут поддержать своих жен или партнерш в налаживании лучших отношений с детьми. Это прискорбно, поскольку многим женщинам была бы полезна активная поддержка, вдохновение и позитивная помощь, чтобы лучше заботиться о себе. Это действительно принесло бы пользу всей семье, но легче сидеть сложа руки и быть критичным.

Говорим «Нет!» своему партнеру

Мы не должны забывать о важности того, чтобы сказать друг другу «Да!». После этого одна из лучших вещей, которые мы можем сделать для наших партнеров, – это помочь им сказать «Нет!».

Не многие из нас способны сделать это самостоятельно. Вот почему нам нужна поддержка, содействие и разрешение сказать «Нет!».

– Как насчет того, чтобы навестить мою сестру с семьей в эти выходные?

– Она звонила?

– Нет, но мы так давно их не видели!

– Ну… я вообще-то думал, что мы могли бы…

– Подумай о том, как часто они нас навещают. Мы всегда отлично проводим время.

– Это правда. Но мы не так давно видели их в последний раз.

– Почему ты никогда не хочешь делать то, что я предлагаю?

– Я не говорю, что не хочу. Просто… Хорошо, давай навестим их.

Как только эта пара проведет несколько подобных обсуждений, единственными возможными результатами будут эмоционально разрушительные обвинения и негативная атмосфера.

Мы могли бы обвинить женщину в манипулировании, а мужчину – в слабости, но это никому не принесет пользы.

Вот более здоровый вариант:

– Как насчет того, чтобы навестить мою сестру с семьей в эти выходные?

– Она звонила?

– Нет, но мы так давно их