Ключи от детства! Заметки психолога для мудрой мамы - Александра Чмуж

как ей тяжело жить, но при этом продолжала себя пересиливать, а бабушка просто вздыхала и редко улыбалась. Когда малыш видит маму в таком состоянии, он переживает бессилие и беспомощность, ведь он никак не может ей помочь. А это способствует формированию у него неуверенности в себе.

Не хочешь играть, не играй!

Чего не надо делать под гнетом родительского долга

Знаю много историй, когда мамы принуждают себя играть с детьми, они рассказывают, что совершают над собой усилие и вроде что-то даже получается. Мне всегда грустно слышать подобное. Ведь если подумать о цели игры мамы с ребенком, то она про близость. А если вы заставляете себя играть, не будучи в этом заинтересованы, ни о какой близости речи быть не может, ведь вы не включены в игру и находитесь вместе с малышом скорее формально, чем эмоционально.

Игра – это активное общение родителей с детьми, это эмоциональная близость и обмен энергией.

Когда мама принуждает себя к игре, терпит то, что ей не нравится, у нее копится раздражение. Потом это может привести к срывам раздражения на ребенка или вовсе к отвращению и разочарованию в совместных играх.

Дети очень тонко чувствуют эмоциональное состояние взрослого, они считывают ваше настроение с мимики, голоса, жестов и, конечно, ощущают, с каким вы настроем играете. Если малыш не чувствует вашу поддержку и искренний интерес к его играм, то это может влиять на его самооценку и мотивацию, и ему сложно будет вам открываться. Знаю несколько историй от моих клиентов, когда они вспоминали, что в детстве мама безразлично реагировала на их творчество или сидела безучастная рядом, пока ребенок играл. Вспоминая это, они и сейчас переживают грусть и одиночество и видят себя в этот момент не с мамой, а одних.

Вывод простой: маме не нужно делать над собой усилие и приносить себя в жертву Просто найдите то, в чему вас есть общий интерес с малышом, и сделайте совместное времяпрепровождение с ним теплым и радостным.

Скорая помощь для мам

• Не принуждайте себя к игре с детьми, если у вас нет сил или желания.

• Не придумывайте игру специально, иногда лучше просто поваляться вместе на полу и разрушить башни из кубиков или дуть мыльные пузыри.

• Лучше полчаса активного и заинтересованного общения, чем час принудительной игры.

• Найдите то, в чем у вас есть общий интерес с ребенком, и делайте это вместе. Чувство вины, или Почему не надо быть хорошей

Что делать с чувством вины, которое возникает оттого, что вы отказываете малышу в играх или играете через силу? Я думаю, сначала важно понять, из чего оно вытекает: скорее всего, из ваших ожиданий от себя в роли мамы. Вероятно, у вас есть представления о том, что «хорошая мама должна хотеть играть с ребенком и получать удовольствие»? Вспомните, откуда оно появилось, как и в целом сама идея о том, что надо быть «хорошей»?

Роль «хорошего ребенка» появляется в детстве, когда взрослый пытается контролировать действия своего чада путем его оценки. Быть хорошим – это на самом деле способ быть принятым для малыша. А потом он вырастает и становится взрослым, который по-прежнему хочет быть хорошим, чтобы получать принятие в других отношениях, в том числе и от своего ребенка.

Но ребенок не может удовлетворить вашу потребность быть принятым, потому что в жизни у него другие задачи. Он сам нуждается в том, чтобы вы его принимали разным, он учится отвергать, не соглашаться с вами в чем-то, и хочет при этом быть принятым и в такой роли.

Ребенок не может всегда быть хорошим, он нуждается в том, чтобы вы его любили и принимали разным.

Ваш малыш нуждается в вас, и именно вы для него изначально самая подходящая мама. Поэтому, чтобы не взращивать в себе чувство вины, вам следует отходить от идеи быть «хорошей» для ребенка, научиться видеть свои реальные возможности и понять, что и в каком объеме вы можете ему давать. Это позволит вам ощущать свое влияние и ответственность, а не оставаться заложницей ожиданий от себя. Как победить скуку в играх с ребенком?

1. Очень важно обнаружить свой личный интерес, и он может быть не только в совместных играх. Это могут быть любые занятия, которые вам нравится проводить с малышом. Ведь важно не то, что вы делаете механически, а в каком эмоциональном контакте со своим чадом находитесь. Это может быть любое времяпрепровождение, главное, чтобы оно имело несколько правил:

• было регулярным, а не от случая к случаю;

• нравилось вам.

2. Если обращаться к принципу игровой терапии, то там есть одна интересная рекомендация, которая звучит так: «следуй за ребенком». Смысл заключается в том, что родитель не становится аниматором и не пытается развлечь дитя, а наоборот, передает инициативу быть ведущим в игре ему, а сам становится ведомым. Взрослому это отлично помогает отпустить контроль, а малышу позволяет ощущать себя более уверенно, видя поддержку взрослого. Следовать за ребенком – значит присоединяться в игре к его действиям, садиться рядом и повторять его сюжет, подхватывая идею, не пытаясь ее поменять. Можно добавлять какие-то свои элементы, но при этом оставлять ведущую роль в игре ему.

Скука – это важный сигнал о том, что чего-то важного не происходит в вашем общении с ребенком, и тогда стоит подумать, как можно общаться по-другому.

Домашнее задание для мамы

Тест

«Игры с ребенком: радость или обязанность?»

Выберите свой вариант ответа и сравните его с правильным.

1. Как научиться весело играть с детьми?

a) Снять с себя давление и принуждение к играм. Искать альтернативу играм с ребенком через другое времяпрепровождение с ним.

b) Больше и чаще играть с ними, тогда скука уменьшится.

с) Главное – поддерживать интерес ребенка, а свой и позже появится.

2. К каким последствиям для мамы может привести отсутствие ее интереса к играм?

a) К хронической скуке в общении с ребенком вообще.

b) К гневным срывам и раздражению на него.

c) К эмоциональной близости с малышом.

3. Как звучит один из принципов игровой терапии?

a) «Следуй за своим интересом».

b) «Следуй за ребенком».

c) «Играй везде и всегда».

4. Если ребенок не ощущает вашу