Вдох-выдох – и снова родитель. Найти в себе опору и воспитывать без чувства вины - Сара Оквелл-Смит

во время собеседования при поисках работы (а кому из нас его не задавали?), держу пари, что вы говорили что-то вроде: «Вообще-то я немного перфекционист». Кажется, что это хороший ответ, хотя и банальный, верно? Потому что, в сущности, идея такая: «Я невероятно скрупулезно отношусь к деталям, я смогу полностью сконцентрироваться на этой работе и успешно решу любые поставленные передо мной проблемы». Какому работодателю это не понравится? Неужели перфекционизм — единственный недостаток, который можно считать позитивным? Но ведь он таковым не является. Это вредное и опасное качество, особенно в том, что касается родительских обязанностей.

Снова и снова я сталкиваюсь с родителями, которым кажется, что они упускают детей из-за собственных недостатков. Такие взрослые убеждены, что недостаточно хороши в воспитании, если не готовы и не способны удовлетворять потребности своих отпрысков в постоянном режиме. Любая неудача, мелкая или крупная, частая или редкая, рассматривается ими как показатель неспособности соответствовать завышенным ожиданиям. Многие не могут вырваться из вечного мучительного круга, постоянно испытывая стыд, вину и раскаяние. И все потому, что стараются достичь нереализуемой цели — стать идеальными родителями. Если и есть черта характера, которая мешает нам воспитывать детей спокойно, — это, безусловно, перфекционизм.

Печально, что те, кто стремится к абсолютному совершенству, несомненно, прекрасные родители, так как изо всех сил стараются улучшить себя ради детей. Но тот же самый перфекционизм может стать бедой. Идеал всего лишь иллюзия, и все же, когда дело касается воспитания, именно он рассматривается как цель, к которой всем следует стремиться. А если цель иллюзорна, мы просто обречены на неудачу, хотя причины тяги к совершенству коренятся именно в отчаянном желании ее избежать. Таким образом, мы вступаем в порочный круг чрезмерно завышенных ожиданий и целей, что ведет к неизбежному провалу, появлению чувства вины, депрессии, а также к снижению самооценки и уверенности в своих силах. Все это заставляет нас пересматривать свои родительские навыки, гнаться за обманчивым идеалом и понемногу подавляет под назойливый шепоток внутреннего голоса: «Ты просто недостаточно хорош». Это токсичный, подрывающий силы и здоровье порочный круг. Мы должны его разорвать, если действительно надеемся стать более уравновешенными, спокойными родителями.

Что говорят родители

Я поговорила с некоторыми родителями о том, какое негативное влияние оказывает перфекционизм на их способность сохранять самообладание в общении с детьми. И вот что они мне рассказали.

«Я с трудом выдерживаю в отношении себя постоянный груз ожиданий, которые исходят со всех сторон, — от моего мужа, родных, друзей, общества, посторонних людей, работы, воспитателей детского сада».

«Я изо всех сил стараюсь справиться с постоянным гнетом обязанностей, которые взваливаю на себя, чтобы обеспечить беспроблемную жизнь своей семье. Еще меня угнетает чувство вины за то, что я провожу с детьми мало времени. Приходится разрываться на части, делая кучу дел одновременно. В результате это перегружает и истощает мою психику».

«Порой я веду очень напряженный внутренний диалог, особенно когда нет никаких ощутимых результатов моей тяжелой работы. Я распекаю себя и постоянно твержу, что у меня на руках трое малышей и что все они счастливы и довольны жизнью, но дается это нелегко».

«Я прихожу в отчаяние, когда мне не удается быть такой матерью, какой хотелось бы. Я очень строга к себе и ругаю себя за каждую неудачу или несоответствие своим ожиданиям».

Ошибка нирваны, или Ошибка идеального решения

В конце 1960-х годов экономист Гарольд Демсец ввел термин «ошибка нирваны», чтобы обозначить представление о двух формах нормы — совершенной (идеальной) и несовершенной (ошибочной). Иными словами, любая проблема всегда имеет некое совершенное решение, и из наличия этого предполагаемого идеала вытекает, что любое альтернативное решение будет несовершенным. Человек с подобным образом мышления видит мир черно-белым, не обращая внимания на бесконечное количество оттенков серого между этими полюсами. Если мы смотрим на мир сквозь призму нирваны, или совершенства, мы не просто судим себя слишком сурово. Мы еще и реже пытаемся улучшить свои методы воспитания, поскольку считаем эту задачу не стоящей труда, ведь дотянуться до уровня идеального родителя вряд ли получится.

Постоянное стремление к совершенству и, как следствие, неизбежные неудачи — неважно, идет речь о воспитании или о чем-то совершенно другом, — подрывают самооценку и уверенность в себе. Возникающее в результате негативное отношение к себе повышает уровень стресса, уменьшает общее ощущение благополучия, провоцирует разного рода сложные чувства, связанные с нашим прошлым, и приводит нас в состояние выживания, предполагающее проявление таких реакций, как «бей или беги», «замри или подчинись».

Почему перфекционизм столь губителен для родителей?

У перфекционизма много минусов, особенно если речь идет о родительских обязанностях. Существует большое количество исследований, посвященных его побочным эффектам. Вот некоторые результаты[5].

• Люди, которым свойствен перфекционизм, реже передоверяют выполнение задач и работы другим из страха, что окружающие не соответствуют их высоким требованиям, а значит, придется лично справляться со множеством дел одновременно.

• Они менее склонны признавать собственные ошибки. Это предполагает постоянную самооценку навыков, способностей и поступков наряду с редкими случаями позитивного восприятия хорошо выполненной работы и чувства самодовольства по этому поводу.

• Они реже мирятся с ошибками других, включая партнеров, детей и прочих членов семьи, что делает их чрезмерно требовательными и придирчивыми в повседневной жизни. Это чревато конфликтами во взаимоотношениях с окружающими.

• Они чаще сравнивают себя с другими, пребывая в иллюзии, что способны достичь совершенства. Поэтому они считают, что если они не в состоянии сделать то, что дается окружающим, значит, с ними что-то не в порядке.

• Они больше подвержены выгоранию. Недостижимые требования к себе, огромная нагрузка (психическая и физическая), которую они взваливают на себя ради того, чтобы соответствовать этим требованиям, и склонность к чрезмерному контролю — все это означает, что они вряд ли готовы делить с кем-либо свое бремя.

• Они более склонны к разочарованию в собственной жизни и своих достижениях, если считают их недостаточно существенными.

• У них более низкий уровень самоуважения и уверенности в себе и, как результат, более высокая предрасположенность к депрессии и повышенной тревожности, которые обусловлены психологическим бременем перфекционизма.

• При постоянном состоянии сверхбдительности, когда человек всегда ожидает очередной потенциальной неудачи, перфекционизм может вызывать стрессовые реакции («бей или беги» / «замри» / «подчинись») со всеми их последствиями.

• Такие люди более склонны к мелочной родительской опеке (образно говоря, беспрестанно нависают над ребенком, контролируя буквально каждый его шаг).

• Они реже получают удовольствие от исполнения родительских обязанностей и меньше удовлетворены жизнью. Уровень стресса у них повышен, так как они не достигают поставленных перед собой целей.

• Перфекционисты чаще испытывают трудности с