Размышления о гуманной педагогике - Шалва Александрович Амонашвили

поступить? Ему предписано стать на сторону матери, считать ее решения правильными. А если в семье есть еще и бабушка, и дедушка? Они тоже должны придерживаться уже принятого мамой решения. Ребенок не должен находить оправдания, сочувствия у других. И оказывается, что ребенок всегда неправ перед взрослыми, взрослый всегда поступает правильно в отношении ребенка. Какой смысл единства требований взрослых, их единого фронта, коалиции против ребенка? Смысл может быть только один: чтобы ребенок научился вести себя так, как велят взрослые.

Мне непонятно такое единство требований взрослых, меня возмущает, когда взрослые создают вокруг ребенка сильное кольцо окружения, которое ему не прорвать и которому он вынужден подчиниться. Кстати, не так уж редки случаи, когда в семье между родителями происходит ссора из-за того, что один из них уступил ребенку, другой наказал его, а третий снял с него наказание, один поощрил ребенка, а другой был против поощрения и т. д. Не берусь разбираться в причинах таких явлений, однако с убеждением могу сказать, что родители не всегда руководствуются высшими мотивами воспитания: они либо разные по своему характеру и иначе не могут действовать (один может быть жестоким, другой — добрым), либо «извергают» свои конфликтные взаимоотношения на ребенка.

Нужно ли вообще единство требований родителей в воспитании ребенка? Конечно, нужно. Но оно должно заключаться не в том, чтобы один из взрослых оправдывал и поддерживал требования и санкции другого независимо от того, справедливы они или нет, а в том, чтобы оно утверждало в ребенке личность, раздвигало границы его прав и свободы, вызывало в нем ответные чувства.

Ребенок провинился, мама наказывает, тот идет к отцу жаловаться. Отец выслушивает не саму жалобу, а старается вместе с ребенком разобраться в случившемся с точки зрения матери, считает возможным смягчение меры наказания, но и помогает ребенку понять чувства матери. Они идут вдвоем к маме. Отец просит ее простить ребенка. Ребенок сожалеет о своем поступке. Мама смягчается, улыбается, может быть, даже извиняется, если дело доходило до… (не хочу вообразить себе что-нибудь крайне антипедагогическое). Делается все это искренне, со стремлением взрослых понять ребенка, уважать друг друга…

Что здесь, в этой общей схеме воспитательного момента берется за основу согласованного, единого подхода родителей к ребенку? Такую основу, по моему убеждению, составляют следующие требования, которых должны придерживаться родители: понимание ребенка, уважение его личности, справедливость, умение объяснять ребенку, исповедоваться перед ним.

Таким образом, не подчинение ребенка своей власти, а приобщение его к заботам родителей — вот в чем я вижу значение единства воспитательных воздействий родителей на ребенка. Нельзя, чтобы в этом единстве ребенок наталкивался на бездушие взрослых. В нем всегда должна гореть надежда, что кто-то среди взрослых, окружающих его, обязательно поймет его, посочувствует и поможет ему найти успокоение.

А что Вы скажете о единстве школы и семьи в воспитании детей?

Это есть вечная проблема: как сделать, чтобы школа и семья в своих воспитательных стараниях были едины. Школа часто нападает на семью за то, что она все больше отходит от своего долга в воспитании детей. Со своей стороны, семья считает, что именно школа должна взять на себя всю ответственность за воспитание детей. Вот какие мне заданы еще вопросы: «Как Вы смотрите на то, что на школу падает полная ответственность за воспитание ребенка? Где же родители?», «В школе работают профессионалы-учителя и воспитатели. Зачем она перекладывает на семью ответственность в воспитании детей? Что сделают родители, если они не знают, и не обязаны знать, по каким законам нужно воспитывать детей?» Авторитарно настроенная школа требует от родителей, чтобы они больше внимания уделяли своим детям, и вместе с тем исходит из своих проблем воспитания и обучения, старается сделать семью дополнительной силой для решения своих задач (плохо учится, невнимателен, не слушается, нарушает дисциплину, дерется, говорит неправду, ругается, грубит и т. д.). В самом деле, что могут сделать родители, выслушивая от учителей своих детей такие упреки? Как им объединить свои силы со школой, в чем проявлять единство со школой в семейном воспитании? И получается, что упреки и наставления учителей на деле превращаются в семье в источник грубости, взаимных обвинений, ведут к усложнению взаимоотношений. Я не вижу возможности достижения благоприятно влияющего на воспитание ребенка единства между авторитарной школой и семьей. Подчеркиваю: семья может стать покорной школе и исполнять ее требования, но это вовсе не будет их объединять в самом главном — как сотрудничать, чтобы жизнь детей от этого обогащалась еще больше, успехов в учении они достигли тоже больше. Другое дело, если педагогический процесс в школе опирается на начала гуманного и личностного подхода к ребенку. В таком случае между школой и семьей, между учителями и родителями открываются другие перспективы для духовной общности. Главную обязанность учителей мы должны видеть не в упреках в адрес родителей и наставлениях, как им повлиять на ребенка, а в стремлении гуманизировать взаимоотношения родителей с детьми. Гуманная школа должна быть открытой для родителей, она должна стать и школой для постижения родителями сути гуманной педагогики. Пусть родители приходят на уроки в любое для них свободное время, группами или в одиночку, пусть они включаются в жизнь детей в школе — пусть руководят кружками, организуют походы и соревнования, встречи, утренники и т. д. и т. п., пусть заботятся, по мере своих возможностей, о благоустройстве классной комнаты своих детей, и пусть еще родительские собрания превратятся в открытый разговор об опыте семейного воспитания… Об этом мне еще придется говорить, когда коснусь вопросов оценки. Таким образом, единство школы и семьи в реализации воспитательных намерений я вижу в соблюдении обеими сторонами тех же условий, о которых я только что говорил, отвечая на предыдущий вопрос.

Возможна ли помощь родных ребенку в создании газет, книг и выполнении других заданий? Каковы границы этой помощи?

Не только возможно, но и нужно, желательно, чтобы родители помогали детям в их познавательной, творческой, учебной деятельности. Однако все дело в том, как это происходит. Ребенок приходит домой с заданием, скажем, выпустить газету. Это задание он сам задал себе. Обращается за помощью к отцу, матери или другим взрослым в семье. И надо, чтобы кто-нибудь из них обязательно нашел время и вместе с ребенком поработал над выпуском интересной, красивой газеты. Отец (мать…) не должен навязывать ребенку, какой материал поместить в газету, как его оформлять. Он только вместе с ребенком увлеченно обсуждает каждую информацию, советует ему, тоже пишет и рисует и т. д. Газета выпущена, и нужно, чтобы на ней было