Письма от женщин, которые любят слишком сильно - Робин Норвуд

делать оба партнера. Когда эта женщина начинает уделять больше внимания самой себе и своим потребностям, она тем самым создает предпосылки для улучшения ситуации в целом. Это письмо показывает, что вытирать о нас ноги можно лишь в том случае, если мы уже лежим.

В психологическом консультировании брак и семья часто сравниваются с подвесным детским мобилем, каждый элемент которого символизирует члена семьи. Общее состояние этой конструкции и ее форма в состоянии равновесия определяются свойствами и расположением каждого из ее элементов – взаимосвязями между членами семьи и способами их взаимодействия. Если изменится расположение или свойства одного из элементов, автоматически изменится и вид всей конструкции, которая перейдет в новое состояние равновесия. Это явление вкратце описано в письме Меррили.

Здравствуйте!

Я только что закончила читать вашу книгу о слишком сильной любви. Она открыла мне глаза на многое! Ее порекомендовала мне сестра, а через неделю я получила письмо от подруги, которая написала мне об этой книге и сказала, что я должна ее прочитать. Именно это я и сделала, чему очень рада. Теперь я совершенно иначе смотрю на многие вещи! Я записалась в новую группу для взрослых детей алкоголиков. Мы с сестрой узнали себя в большинстве историй, приведенных в книге. Кроме того, прочитав книгу, я стала замечать, что мой муж (выздоравливающий алкоголик) часто говорит: «Зачем ты мне вообще нужна?», если я не делаю то, что он хочет, а потом я дрожу от страха, боясь оказаться ненужной, потому что в этом случае от меня просто избавятся, хотя я работаю, готовлю, убираю, расплачиваюсь с его долгами, которые он накопил еще до брака, и так далее и тому подобное! На прошлой неделе, когда он спросил, зачем я ему нужна, я просто ответила: «Не знаю. А зачем?» Тем же вечером он сказал мне, что я опять «отправлюсь в одиночное плавание», если не буду класть ему в сэндвичи больше колбасы. Я почувствовала смесь страха и радости, когда просто произнесла: «О!» [49] Позже он спросил меня, люблю ли я его до сих пор.

Как видите, мне предоставляется возможность стать такой, какой я всегда мечтала быть: свободной, здоровой и счастливой.

Меррили С.

Когда в паре изменения происходят только с одним из партнеров, возможны всего три варианта дальнейшего развития событий: либо другой партнер подстраивается под того, кто изменился, либо изменившийся партнер возвращается в прежнее состояние, либо значительно изменяются сами отношения. Большинство из нас боится любых перемен, которые навязывает нам жизнь, даже если эти перемены могут изменить нашу жизнь к лучшему. Как правило, наша первая реакция на происходящие изменения – попытка восстановить старый привычный порядок, к которому мы уже приспособились и который нас более или менее удовлетворяет. Более того, многие считают, что, если другой человек действительно нас любит, он оградит нас от необходимости меняться и будет поддерживать нас в нашем желании оставаться именно такими, какими были всегда. Когда поведение партнера приводит нас к необходимости проанализировать и изменить собственное поведение, мы можем интерпретировать такое поведение партнера как недостаточно сильную любовь к нам или как ее полное отсутствие. К сожалению, многие из нас предпочитают сохранение привычного застоявшегося уклада жизни трудностям перемен, которые могли бы улучшить нашу жизнь.

Когда Меррили позволяла мужу плохо с собой обращаться, она тем самым вовсе не оказывала мужу какую-то услугу, жертвуя собственным душевным комфортом. Она просто оставалась пассивной и не возражала против такой модели взаимодействия, и поведение каждого из них в этих отношениях было нездоровым. Начав больше заботиться о себе, она тем самым дает мужу возможность стать более зрелым и ответственным партнером. Его дальнейшее поведение – а именно, сможет ли он использовать эту возможность или нет, – не имеет никакого отношения к правильности ее действий или к ее человеческому достоинству. Его реакция говорит лишь о его способности или неспособности к личностному росту в этих отношениях.

Используем аналогию с танцем из «ЖКЛСС»: когда муж Меррили делает один из привычных шагов, он ожидает от нее соответствующего ответного шага. Когда в ответ она делает новый, необычный шаг, он теряет равновесие. Внезапно он обнаруживает, что его партнерша исполняет незнакомый ему танец. Естественно, он чувствует в этом угрозу и пытается вовлечь ее в привычные танцевальные движения. Если он не сможет это сделать, то будет вынужден либо проявить смирение и разучить движения нового танца Меррили, либо вообще перестать танцевать с ней и найти другую партнершу, с которой он сможет исполнять старый привычный танец отношений.

Необходимо признать вероятность того, что перемены в поведении Меррили по отношению к мужу приведут к их разводу. Каждый из нас идет на этот риск, когда в отношениях с другим человеком мы прекращаем делать то, что наносит нам вред. Но, по моим многолетним наблюдениям, в конечном итоге жизнь никогда не наказывает нас за стремление исцелиться. Да, некоторые обстоятельства могут измениться таким образом, что изначально это вызывает тревогу; нас могут покинуть некоторые люди, которых мы не хотели бы отпускать. Но в конце концов наша жизнь улучшается ровно настолько, насколько мы становимся честны с самим собой.

* * *

Следующее письмо подводит итог всей этой книги, обобщая все то, что говорилось здесь о возможных путях исцеления, сложности его достижения, его главных результатах и о том, что исцеление является не конечным результатом, а непрерывным процессом, который никогда не заканчивается.

Уважаемая г-жа Норвуд!

Когда я купила вашу книгу и начала читать ее, я могла осилить всего несколько страниц за раз. Она произвела на меня столь сильное впечатление, потому что на каждой ее странице говорилось обо мне!

Мне сорок четыре года, и на протяжении двух последних лет я веду трезвый образ жизни благодаря «Анонимным алкоголикам». В декабре, после того, как я прочитала и перечитала книгу, в моей душе все перевернулось. До этого я даже не представляла, насколько я неспособна сосредоточиться на себе, а не на «нем». Помните, вы писали о том, что, когда такие женщины, как я, начинают заниматься собой, они могут впасть в депрессию, предпосылки которой на протяжении многих лет зрели где-то глубоко внутри? Со мной именно так и произошло, и январь стал самым тяжелым месяцем моей трезвой жизни. Но каждое утро, помимо книг «Анонимных алкоголиков», я читала тот раздел вашей книги, где вы гарантируете, что если я последую вашим советам, то излечусь и от этой болезни