Злая критика. Психология правильных реакций - Носова Мария

После того как вы определитесь с ответами, начинайте ненавязчиво сообщать миру о своих личных поводах для радости. Естественно, не сразу обо всех, а по чуть-чуть, при удобном случае, когда это уместно.

Постарайтесь не связывать свое сообщение с конкретными действиями другого человека, от которого вам что-то нужно. Для начала научитесь просто быть более понятным для окружающих. Вы можете сказать между делом:

– Желтый цвет всегда вызывает у меня чувство счастья, радостные эмоции.

Или:

– Никогда не любила вкус горечи, и вдруг поняла, что в некоторых случаях она очень уместна. По крайней мере, горький шоколад мне нравится гораздо больше молочного.

– Когда при мне повышают голос, я теряюсь и впадаю в ступор. Если кто-то хочет от меня добиться быстрой реакции, ему лучше всего говорить немного тише, спокойнее.

Сообщая другим людям о своих особенностях, вы словно даете им инструкцию по грамотному обращению с собой. Вы показываете, что именно для вас хорошо и что именно для вас плохо.

Начинайте тренировать свое умение рассказывать окружающим о себе, о своих эмоциях и чувствах. Подобный навык необходим, он позволит вам незаметно повысить самоуважение. А это, в свою очередь, скажется на вашем поведении, образе мыслей, умении выстраивать коммуникации. И вы достаточно быстро заметите, что критиковать вас станут гораздо меньше и реже.

Ожидания от людей

Мы не так домогались бы всеобщего уважения, когда бы твердо знали, что достойны его.

Чего мы ждем от других людей? Наши представления о том, как они должны себя вести и какие решения принимать, что для них хорошо и что плохо, напрямую связаны со списком наших собственных критикующих установок, который вы уже составили по материалам предыдущей главы.

Дело в том, что согласно этому списку мы оцениваем не только себя, но и других людей, с которыми нам приходится общаться.

Если вы считаете, что сидеть без дела плохо, если ругаете себя за лень, нерасторопность, за все потраченные впустую минуты – эти же претензии станут основой для критики в адрес окружающих.

В таком случае, столкнувшись с человеком, который предпочитает бездельничать, вы испытаете искреннее возмущение.

В вашем списке критикующих установок присутствует пункт, касающийся лишнего веса? Если вы давно и упорно боретесь с этим своим недостатком, вас неизбежно будут раздражать люди, которые не следят за своей фигурой – и при этом кажутся вполне счастливыми, позволяя себе радоваться жизни.

Вы требуете от себя пунктуальности, считая, что опоздание – проявление неуважения к окружающим? Вы ругаете себя, если не успеваете прийти на встречу вовремя? Ровно с тем же пылом вы будете возмущаться опозданием другого человека – и, возможно, станете его за это критиковать.

Тщательная проработка собственного списка критикующих установок дает ключ к пониманию вашей реакции на поведение окружающих. Вы сумеете осознать, по отношению к каким недостаткам вам труднее всего проявлять толерантность и почему. В итоге перед вами откроется масса возможностей, чтобы поработать над своим мироощущением, стать лояльнее.

Когда вы уже точно определились со своими жизненными ориентирами, они начинают казаться вам какими-то незыблемыми, на сто процентов правильными и очевидными. Но должны ли все окружающие подчиняться тем же правилам? Именно в этой области скрывается одно из главных заблуждений, которое мешает нам выстраивать долгие и продуктивные отношения с другими людьми.

Попробуйте задуматься и ответить на вопрос: должны ли окружающие заранее знать ваши требования к жизни и в обязательном порядке им соответствовать?

В конце концов, вы-то не в курсе требований других людей! Возможно, их жизненные ориентиры значительно отличаются от ваших, не становясь от этого хуже. В частности, это может касаться гендерных убеждений. Например, один человек полагает, что главой семьи однозначно должен считаться мужчина – он обязан быть добытчиком и отвечать за все, что происходит в отношениях и в быту. Другой же человек убежден, что это устаревший, средневековый взгляд на вещи, а в действительности идеальная модель семьи базируется только на полном равноправии.

Правда жизни в том, что крепкие отношения можно построить на основании как первой, так и второй концепции. Просто для этого два человека должны договориться между собой, прийти к согласию, какую модель считать оптимальной.

К сожалению, добиться согласия абсолютно во всем нельзя. Поэтому единственный путь к тому, чтобы выстраивать нормальные, длительные отношения между людьми, лежит через признание разнообразия взглядов. Вы можете что-то предлагать окружающим, о чем-то их просить, но почти бессмысленно что-то от них требовать.

Вообще, последнее, что следует использовать в диалоге, – это тон, не допускающий возражения.

Возникает закономерный вопрос: чего же тогда ждать от людей? Можно ли им доверять в принципе? Если вы смотрите на эту проблему с высоты списка собственных критикующих установок, вам будет очень трудно довериться окружающим. Гораздо проще отключить всякую предвзятость и просто наблюдать за их поведением, не ожидая ничего особенного. А делать какие-либо выводы только после того, как человек себя проявил.

Важный нюанс: делать эти выводы молча, про себя недостаточно для полноценной коммуникации. Следует проговаривать свою реакцию, чтобы человеку было понятно, как ему нужно с вами обращаться. А еще желательно это делать не в форме критических замечаний.

Гораздо эффективнее работает другой прием – через благодарность.

В этом случае мы оцениваем поведение людей не путем выявления их недостатков, а с точки зрения достоинств. Тех плюсов, которые признаем важными, значимыми для себя.

Как это происходит? Мы наблюдаем какой-то поступок человека. Понимаем, что эти действия нас устраивают, кажутся правильными. Хотим видеть дальнейшее развитие отношений в том же ключе. Именно поэтому об этом лучше сказать, чтобы человек не угадывал нашу реакцию, а точно ее знал.

– Я благодарна тебе за эти слова. Я сразу успокоилась, когда услышала их.

– Я благодарен тебе за это внимание, оно очень важно для меня.

– В этой ситуации ты повел себя очень достойно – я горжусь тобой!

Заменив в общении с людьми критические замечания на слова благодарности, вы создаете совершенно новый, позитивный эмоциональный фон. Соответственно, и в ответ получаете гораздо меньше критики.

Благодаря такой манере поведения вы будете строить более безопасные, комфортные варианты коммуникации – без противостояния, ссор и споров. Вместо этого все участники общения сосредоточатся на поиске позитивных, объединяющих моментов.

Реакция на несоответствие ожиданиям

Я слишком хорошо знаком с разочарованием, чтобы огорчаться по этому поводу.

К сожалению, встречаются люди, в поведении которых сложно найти какие-то моменты для одобрения. Что же делать, когда благодарить собеседника не за что, а его действия прямо противоречат вашим интересам?

Естественно, в таких случаях необходимо защищать свои личные границы.

Представьте, что вы пришли на работу. Раздеваетесь, снимаете пальто, вешаете его в шкаф. И слышите от другого сотрудника, который уже находится в кабинете:

– Ну, ты прямо слон в посудной лавке! Что, не можешь быть поаккуратнее? Чего ты руками размахиваешь?

В ответ на такую критику человека действительно не за что благодарить. Зато есть смысл сообщить ему, чего он добьется – и чего не добьется! – с помощью подобного поведения. Вы можете ответить:

– Ты хочешь меня изменить? Неужели ты думаешь, что это можно сделать такими замечаниями? Вообще-то я совершенно не собираюсь меняться, меня и так все устраивает.