Письма от женщин, которые любят слишком сильно - Робин Норвуд

в которых отлученные от своих биологических матерей детеныши обезьян в моменты, когда им не требовалась пища, обнимали макет обезьяны, обернутый мягкой тканью, предпочитая его макету из проволочной сетки, хотя именно на последнем была закреплена бутылочка с молоком[47]. Наблюдая за поведением детенышей обезьян, Харлоу предположил, что ощущение комфорта (весьма скудное), которое давала обернутая тканью «суррогатная мать», вызывало у детенышей большее чувство привязанности, чем «суррогатная мать» из голой проволоки, которая была источником пищи, и это говорит о том, что комфорт гораздо более важен, чем пища.

Но еще более значимые результаты, которые можно использовать для объяснения особенностей человеческого поведения, были получены на следующем этапе исследования[48]. Когда детеныши обезьян, которые росли без родительской заботы, стали взрослыми, у них оказались неразвитыми навыки взаимодействия с другими обезьянами. Они либо дрожали от страха перед другими особями, либо проявляли неадекватную агрессию по отношению ним. Из-за того, что в детстве у этих детенышей удовлетворялись лишь потребности в пище, но при этом они были лишены ласки и внимания со стороны взрослых обезьян (их родителей, которые в естественной среде заботились бы о них и обнимали их, а не только кормили и защищали), во взрослой жизни эти особи не могли нормально взаимодействовать с себе подобными и растить собственных детей. Самки из числа этих обезьян были искусственно или насильно оплодотворены, но, когда у них появились детеныши, самки не кормили их и не заботились о них. Они либо вообще не обращали на них внимание, либо жестоко обращались с ними, либо чередовали эти модели поведения. Не получив в детстве родительской заботы, которая в нормальных условиях была бы необходимой для их выживания, они, повзрослев, не смогли заботиться о собственном потомстве.

Мы, люди, испытываем чувство вины, когда в своем поведении или даже в своих мыслях отступаем от собственных ценностей. Очень часто мы отчаянно боремся (и боремся вслепую) с собственной разновидностью импринтинга, когда относимся к другим так, как к нам относились в детстве, и ничего не можем с этим поделать. Если в детстве нас слишком сильно контролировали, то во взрослой жизни мы тоже будем стремиться контролировать каждый шаг наших супругов, наших детей, а иногда даже и наших коллег. Если в детстве мы подвергались физическому насилию, то, скорее всего, мы будем жестоко обращаться с собственными детьми или выйдем замуж за человека, который будет обращаться с нами и нашими детьми так же жестоко, как когда-то обращались с нами наши родители. Если в детстве мы подвергались сексуальным домогательствам со стороны взрослого, то во взрослой жизни у нас будет навязчивое и неадекватное стремление соблазнять представителей противоположного пола или же мы выберем своим партнером человека, не в полной мере контролирующего свое сексуальное поведение, чтобы мы могли потворствовать нашей собственной одержимости сексом, пытаясь контролировать его поведение.

Несложно представить себе, как могли бы появляться на свет новые поколения обезьян, в детстве получавшие только необходимую для выживания пищу, но из-за отсутствия правильного воспитания не способные заботиться о своем потомстве – все новые и новые поколения недолюбленных и никого не любящих обезьян.

Как и подопытные обезьяны Харлоу, мы тоже практически не в состоянии давать другим то, что нам самим не дали в детстве. Мы вряд ли будем позволять другим делать то, что не позволяли делать нам самим. Если нас окружали излишней навязчивой заботой и чрезмерной опекой, подавляя любое наше желание чего-нибудь добиться, наше стремление повзрослеть и стать самостоятельными, мы обнаружим, что так же болезненно реагируем на стремление наших детей стать самостоятельными. Таким образом навязчивое поведение зависимого человека становится отдельным заболеванием, передающимся из поколения в поколение, и влияет на закрепление химической зависимости на генетическом уровне.

Нельзя преодолеть эту закрепленную в подсознании модель поведения, просто приняв соответствующее решение. Недостаточно пообещать себе или другим людям, что вы никогда больше не будете вести себя подобным образом. К решению этой проблемы нужно подходить так, как это сделали вы, Джина, и каждый день шаг за шагом придерживаться программы исцеления.

* * *

В «ЖКЛСС» я писала о гетеросексуальных женщинах, которые зависят от своих отношений с мужчинами, потому что эту разновидность зависимости от отношений я знала и понимала лучше всего (с тех пор ничего не изменилось). И хотя в предисловии к той книге я упомянула, что мужчины тоже могут быть зависимыми от любви и отношений, к сожалению, из контекста книги некоторые могли сделать вывод о том, будто я считаю, что зависимость от отношений характерна только для гетеросексуальных людей. Это не так. Некоторые из наиболее сложных зависимых отношений складываются в гомосексуальных парах.

Филлис и многие другие гомосексуальные женщины в своих письмах указали мне на это (порой весьма тактично, а порой и не очень).

Уважаемая Робин Норвуд!

Большое вам спасибо за «ЖКЛСС».

Я два года посещала занятия в Ал-Анон, и многие вещи мне были уже знакомы, а многие прояснились – как работает механизм отрицания, почему хороший секс не обязательно означает, что между людьми сложились здоровые отношения. Первые главы я читала с содроганием, но к концу книги почувствовала, что надежда есть.

Если вы будете публиковать новое издание этой книги, а я не сомневаюсь, что так и будет, не могли бы вы написать в предисловии несколько слов обо мне и о таких, как я. Я лесбиянка, и мне было очень тяжело жить, когда все вокруг думали, что я одержима мужчинами. Это дополнение имеет смысл, потому что ваша книга может принести большую пользу гомосексуальным и бисексуальным людям, которые составляют от десяти до двадцати процентов населения. Программа Ал-Анон научила меня брать из любой методики то, что мне нравится, а на остальное не обращать внимания, но мне не давало покоя ощущение, что вы нас не замечаете. Ваша книга очень полезна, и я прошу вас упомянуть в ней о том, что я тоже существую. Большое вам спасибо!

Филлис Р.

После того, как я ответила на письмо Филлис и извинилась за свою оплошность, объяснив ее тем, что я написала книгу о зависимости от отношений у гетеросексуальных женщин, потому что опираюсь исключительно на собственный опыт в этой области, я получила от нее второе письмо, в котором она рассказала о своем опыте зависимости от отношений.

Уважаемая Робин!

Я была ужасно рада получить ваш ответ и узнать, что вы откликнулись на мою просьбу. Конечно же, я целый